Нелепые истории
За сколько купил, за столько и поставим
Насчет кафельщиков порадовало, у них все просто, сколько стоит материал, столько и работа. Замок врезали знакомому в металлические двери — сколько стоит замок, столько и врезка, он им протягивает замок и говорит — ВРЕЗАЙТЕ! Я его спиз@ил.
Обидно
От обиды, что так долго не может найти @литор, он искусал все губы…
На форуме
Какой-то американский форум админов:
- Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?»
- Ну, тут начинается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет, это фирма хренотень, а вот другая…
- Ну, тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…»
- Кульминация: Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!»
Я дома
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик.
Орёт:
- С@КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл@дь, как хорошо жить одному!
На рыбалке
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в ж@пу имеет.
- Он кричит: «Что здесь происходит?»
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
- Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось…
До горла
Сидим, пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновлено рассказывает про технику «минет — глубокое горло». Интересно, все смеются, комментируют.
А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: «А если до горла не достает?»
Звонок в тех. суппорт
- Девочка лет 7-10… Она: «Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН».
- Тех. специалист: «Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?»
- Она: «Да они тут ничего не понимают…»
- Он: «Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения…»
- Она: «Дядь, МНЕ ПОД ФРЯХУ!».
И только в русском варианте
Живу в Боснии — это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском. Удача! Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского…) После стандартной фразы — типа нефиг пользователю лазить внутрь и пытаться там чё-нить починить самостоятельно — в русском — и ТОЛЬКО в русском варианте идет подробнейшая электросхема изделия. Знают наших…
Тупая
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «ТУПАЯ, ПИ@ДЕЦ!», и подпись ген. директора.
Мля
Ура! Скрестил моль и тлю! Просто чудо, какая мля получилась!
Битва за алеутские острова
Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут об этой геройской операции.
- Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда.
- На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали — стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно.
- Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
- В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова.
- Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты, чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
- Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились.
- Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед…
- Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами.
- Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях. И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!…
Шёл мужик по кладбищу
Сегодня, короче, у мамы был день рождения. 13 гостей. Дяди, тёти, малой мой брат. Время шло, все навернул N-ную стопку, и тётя говорит малому, мол, выйди, хочу анекдот рассказать некультурный. Младший брат выходит за дверь.
Анекдот: «Шёл мужи по кладбищу, видит – мужик @бёт тетку, и говорит, тоже хочу. А тот ему отвечает, что типа – копай».
И вдруг тоненький, но громкий голосок из-за двери моего брата отвечает: «Баян!»
Мечта сбылась
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Говнолыжником!» Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась.
Пол-литра
Было жарко, решил себе купить выпить чего-нибудь. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок!
На что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
— Мне пол-литра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
Доклад
В 1982 году в Германию приехала делегация из Министерства обороны. В честь 7 ноября один из генералов подготовил 40 страниц доклада. Переводчиком назначили молоденького «старлея». Бедняга усердно «синхронил» все 4 часа, но к концу даже выступавшему стало ясно, что аудитория пребывает в предкоматозном состоянии.
Генерал решил разрядить обстановку и рассказал анекдот. Выслушав его, молодой переводчик произнес по-немецки: «Уважаемые гости! В заключение доклада мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, не сдавайте меня начальству и поаплодируйте докладчику».
Обычно сдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно захлопали окончанию всеобщей муки. Генерал был доволен: доклад удался! А старший лейтенант через месяц обмывал капитанские звездочки.
Моя девушка не @лядь
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление:
- Во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать.
- Во-вторых, в ентом испанском языке звуки «б» и «в» очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация:
- В коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет «прэподавателнитса» и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся.
- При этом оказывается, что латинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!
- На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: «Эта негро… сказать… моя дьевушка — в-лять!»
- Училка ему: «Луис, ну сколько раз тебе говорить — не вл-ять, а бл@дь, понимаешь, самая настоящая б@ядь!»
Формула 1
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали ответы:
- Напоить пилотов;
- Убрать тормоза у болидов;
- Налить масло на поворотах.
