Измена глазами мужчин
«Приезжает муж из командировки…» – анекдот смешной, но ситуация крайне неприятная. И действительно, что здесь смешного?
Ситуация А
Вы в спальне находитесь с другой дамой. В самый ответственный момент дверь распахивается и на пороге появляется ее муж…
Ваши действия
Сколько раз вам говорили, что заниматься нехорошими делами с замужней женщиной – нельзя! А уж делать это на ее территории – вообще преступление.
- Впрочем, вам теперь уже все равно. Надо как-то выпутываться.
Поэтому, в первую очередь, прекратите все посторонние движения. То есть абсолютно все. Сила инерции – вещь, конечно, упрямая, но вид ваших мерно прыгающих частей тел вряд ли настроит на вовремя явившегося мужа на конструктивный диалог.
А нападать на неподвижную жертву в живой природе не принято. По крайней мере, так написано в учебниках биологии.
Пока длится немая сцена, и глаза законного супруга неотвратимо наливаются желчью, попытайтесь как можно быстрее и незаметнее дотянуться до брюк.
- Разумеется, своих собственных.
Потому что немая сцена рано или поздно завершится оглушительной кульминацией, и вам придется с боями прорываться к выходу, одновременно пытаясь сохранить лицо. А сохранить лицо с голым задом, как известно, очень трудно.
И вообще, мужчина без трусов – самое жалкое и беззащитное в мире существо. Даже беззащитнее сумчатого австралийского коалы.
Натягивая брюки и сгребая в комок рубашку, носки, кружевные трусики подруги и мирно дремлющую местную кошку, постарайтесь принять вид человека нейтрально-доброжелательного и независимого.
Это трудно, особенно если нежданный супруг тяжелее вас килограммов на тридцать и явно давно и активно занимается боксом. Но, с другой стороны, все равно бедный мужик не меньше трех минут будет тоскливо взирать на обломки своего семейного счастья и обратит на вас внимание, только если вы начнете шумно искать пожарный выход, пытаться эвакуироваться через окно или настойчиво предлагать всем присутствующим выпить чашечку кофе.
- Поэтому ваша задача в течение этой трехминутной комы успеть убраться самостоятельно и через дверь.
Торопиться особенно не надо (дополнительное ускорение очнувшийся противник напоследок вам придаст сам), но и вяло зашнуровывать ботинки, развалившись в хозяйском кресле тоже, знаете, как то не очень.
В конце концов, бедолага не виноват, что у него так не вовремя закончилась – эта чертова командировка.
Если заявившейся супруг совсем не Шварценеггер, а округлости вашей подруги (или его жены – кому как удобнее) еще не перестали волновать ваше воображение, можно слепить крутого и попытаться уйти красиво.
- То есть раздуть щеки, развести пальцы и, угрюмо процедив: «А ты, вообще, кто такой?» – гордо удалиться. Но это, честно говоря, чревато. Потому что, во-первых, даже заяц, загнанный в угол, опасен для окружающих. А во-вторых, не Шварценеггер вполне может оказаться законченным Брюсом Ли.
Но в любом случае ни в коем случае не изображайте джентльмена и не пытайтесь разнять счастливых супругов, когда они, наконец, опомнятся и с воем вцепятся друг другу в волосы. Пусть себе разбираются. Иначе главным виновником торжества в ближайшем отделении полиции окажетесь вы. Так что домой, домой, и немедленно.
Выход: Всегда иметь в кармане ключи от явочной квартиры или сумму, которой хватит на приличный номер в приличном отеле.
Ситуация Б
Вы неожиданно приходите домой. К себе, разумеется. Один. Спокойно открываете дверь своим ключом. Неторопливо скидываете плащ и, позевывая, следуете прямиком в собственную спальню. С целью как следует выспаться и отдохнуть. А там…
Ваши действия
Да, приятель.… В смысле, это, действительно, да.… А ведь ее лучшая подруга вас предупреждала.…
Кстати, подругой теперь можно будет заняться вплотную и совершенно официально. Но это потом.
А пока пусть этот недалёкий сматывает удочки. А вот с тобой, дорогая, придется поговорить отдельно и по-мужски…
Нормальному человеку, для того чтобы в полной мере оценить масштабы происходящего, требуется какое-то время.
- Как правило, от трех минут до трех месяцев, но лучше бы вам справиться по минимуму.
В этот короткий промежуток вы гарантированно не будете видеть ничего, кроме перепуганных глаз коварной изменницы и скомканной простыни, которой она будет судорожно прикрывать свою преступную наготу.
- Они все так делают почему-то.
Ее партнер будет присутствовать в вашем сознании, так сказать, в виде фона – этакого ошарашенного, волосатого и крайне несимпатичного парня. Это хорошо, это работают защитные силы вашего организма. Ни в коем случае не разглядывайте его и тем более не лезьте с ним в драку, а то потом всю оставшуюся жизнь будут вспоминаться всякие гнусные подробности.
- Вроде лиловых горошин на его вызывающе красных трусах или того, как больно мерзавец укусил вас за голень, пока вы волокли его к выходу.
Уж лучше считать, что ваша подружка изменила вам с призраком.
Поэтому дайте призраку одеться и уйти. Будем надеяться, что навсегда. К тому моменту, когда за ним хлопнет входная дверь, к вам вернется дар связной речи. И одновременно несколько ослабеет желание немедленно пристрелить презренную. Или, в крайнем случае, придушить. Делать этого, как вы сами понимаете, не надо, хотя очень хочется. Но проводить следующие пятнадцать лет жизни в компании мрачных, абсолютно невоспитанных уголовников только потому, что ваша куколка немного провинилась…
В общем, если руки чешутся просто невыносимо, закатите своей Дездемоне оплеуху. Да поувесистее. Возражений, поверьте, не последует – женщины, как и кошки, прекрасно знают, что гадить по углам нехорошо. Особенно в собственном доме. Мало того, основательная плюха поможет вашей грешнице выйти из ступора и, наконец, расплакаться. Разумеется, в целях самозащиты.
Как только ротик вашей влюбленной растянется в некрасивой гримасе, и она наберет в преступную грудь побольше воздуха, чтобы вполне по-деревенски завыть, немедленно уходите.
Не вообще, разумеется, а, например, на кухню. Заварите себе кофейку покрепче, добавьте в него грамм этак сто коньячку, закурите и готовьтесь к предстоящему шоу.
Минут пять она там, в спальне, провоет, это точно. Но не больше, потому что катать истерики без восторженных зрителей – дело пустое и заведомо проигрышное. А вы в это время постарайтесь максимально успокоиться и решить, что же, собственно, будет дальше. То есть простите вы изменницу или пришла пора паковать чемоданы. Вам. Или, что будет правильнее, ей.
Отрыдавшись, барышня непременно отправиться к вам – с целью провести разведку на местности, а заодно и объяснить, что, милый, ведь ничего такого не произошло, правда, этот водопроводчик меня сам отымел-л-л… Не поддавайтесь. Чем загадочнее и демоничнее вы будете молчать, тем сильнее будет мучиться ваша жертва.
- Ибо неопределенность для женщины страшнее порванных колготок.
Взявши паузу, тяните ее, как велели классики, до предела. Пускай пообнимает ваши непреклонные колени, глядишь, ваше сердце и оттает при виде такого полного и окончательного признания женской вины. А если не оттает – тоже не беда. Заведете себе новую любовь, еще лучше и кудрявее. Только с одним условием – больше никаких командировок. И никаких внезапных возвращений домой. Одного раза вполне достаточно. Разве нет?
Выход: Предупреждать о своем приходе телефонным звонком. Причем минимум за тридцать минут.
