У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
*
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
*
Диалог с клиентом банке: — Кредит оформлен на Вас? Нет, на холодильник.
*
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
*
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
*
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
*
Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
*
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
*
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
*
– Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
– Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
*
Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.
*
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
*
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
*
Кто бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды.
*
Блондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?
*
Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
*
В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
*
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
*
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.
*
Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!
*
Гражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?
*
Женщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.
*
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
*
Учительница школьнику: — Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
*
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.
*
У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!
*
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, Но и его воинское звание.
*
Женщина жалуется психологу: — Доктор, я не нравлюсь своему мужу. Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
*
Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!
*
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
*
Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.
*
Звонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!
*
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
*
Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор. А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*
А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!
*
Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
*
Судебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.
*
Врач спрашивает интерна. — Какая у больного температура? Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
*
Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.
*
Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
*
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
*
Две блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой, какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!
*
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? У Маши. — И что вы делали? В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
*
Начальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
*
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
*
В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
*
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.
*
Звонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
*
Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
*
Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.
*
– С кем это ты сейчас поздоровалась?
– Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять кто ты такой…
*
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, еще нет, я свободна!
– Покараульте тогда мою кружку пива…
Источник.
