Самые популярные анекдоты от деда Алексеевича: тексты + видео
Анекдоты про грабителей: смех и юмор 2021
*
Ночь. Хиленький такой мужичонка идет по тёмной улице, испуганно озирается.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами.
— Мужик! Стоять! Давай деньги!
— Подождите ребята, а вас много?
— Ну, шестеро! Ты деньги давай!
— Подождите ребята, я старый больной человек, драться не умею. А там седьмой и восьмой к вам случайно не присоединятся?
— Какая хрен разница, хоть нас будет семь или восемь, все равно бить будем. Деньги гони!
— Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Шестеро, ну, блин, достал! Да шестеро нас!
Мужик, доставая наган:
— Уф! И на этот раз пронесло!
*
Анекдот про козу
Анекдот от подписчика Оксфорда.
*
Вот приходит дед старый такой, лет на 80 наверное, к фермеру. И говорит:
— Слышь друг. Возьми на работу. А то на одну пенсию чё-то, туговато жить!
— Да чё мне с тобой делать старый пень? Мне нужны молодые здоровые мужики!
— Погоди, если меня возьмешь на работу не пожалеешь!
— А чё мне жалеть то, какая от тебя старого польза?
— А, ты ещё не знаешь, ведь я-то знаю и понимаю все звериные языки!
— Да не может быть!
— А я тебе говорю. Ну, пойдем в свинарник.
Заходят в свинарник, а там свинья: «Хрю, хрю».
Фермер говорит:
— Ну, чё она сказала?
— Да вот, неделю назад опоросилась, семь поросят принесла. Тебе пять отдали, а двух поросят свинар забрал к себе домой.
— Да не может быть?! Подходит к свинарю, даёт ему втык.
Заходят в коровник, корова: «Муууу». Стоят. Фермер говорит:
— Ну, чё она сказала?
Дет отвечает:
— Ну, как чё? Ну, вот доярка с утра надоила 15 литров молока, 10 литров тебе сдала, а 5 литров домой забрала!
Фермер и доярке надавал по шеям, и говорит:
— Дед, ну ты молодец, я тебя беру на работу! Смотри какой умный, всё знаешь, соображаешь, теперь меня никто обманывать не будет. Пойдём ко мне, щас там пузырёк разопьём, ништяк будет.
Подходят, а возле дома коза такая бегает и «Меееее, Меееее».
Фермер:
— Дед, ты не слушай её, это только одни раз было и то по пьяни!
*
Анекдот про студентов
*
Короче, идёт экзамен по физике, заходит студент. За столом сидит профессор с бородой, серьёзный, и задает козырный вопрос:
— Молодой человек, вы любитель отдыхать. Вот только представьте себе, что вы едете в поезде на отдых, зашли в купе, а там очень жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Хорошо! А теперь давайте посчитаем, допустим, сколько раз изменится объем воздуха в купе при температуре за окном плюс 25, в купе плюс 30, при скорости поезда 70 километров в час, скорости ветра 5 метров в секунду, при влажности воздуха 70 процентов?
— Не знаю.
— Ну, молодой человек, в вашей зачетке неуд.
Студент выходит в коридор, там его облепили одногруппники, спрашивают какие вопросы, задает профессор. Студент им рассказал про дурацкий вопрос, про какой-то поезд, вычисления об обмене воздуха в купе при многих-многих условиях в задаче.
Следующей на экзамен заходит студентка в мини-юбочке, такая крашеная курица во все цвета радуги, набив полный рот жвачки.
Профессор ей задает тот же самый вопрос:
— Вы отдыхать любите?
— Да.
— А теперь представьте, что вы едете в поезде и вам в купе стало жарко, что вы будете делать?
— Сниму плащ.
— Хорошо, но вам все равно жарко.
— Сниму свитер.
— Но вам все равно жарко!
— Сниму юбку.
— А если вы едете в купе не одна, а напротив вас сидит такой здоровый молодой грузин, вот с такой вот репой!? И при каждом снимании одежды у него вот такой вот огромный прибор все поднимается и поднимается выше!?
— Профессор, да хоть пусть меня всем вагоном отымеют, но окно я открывать не буду!
*
Анекдот про ворону
*
Собирается стая гусей лететь на юг на зимовку, а ворона услышала их базар. Подходит такая к гусям и говорит:
— Ребята, я с вами!
Они ей отвечают:
— Да ты что, ворона, мы птицы привычные летать далеко, а ты?!
— Ничего, я птица большая, я птица сильная, долечу!
— Ну ладно.
На следующий день ворона со стаей гусей полетела на юг. Летели весь день, ворона отстала от стаи. Гуси переночевали, наутро глядь, ворона долетает, истрепанная, измученная, приземляется.
Гуси вороне говорят:
— Ворона, может останешься, следующий полет дальний – на пять дней через океан лететь.
— Ничего, я птица сильная, я птица крупная, долечу!
— Ну ладно, полетели.
Гуси летели через пять дней через океан, ворона отстала. Стая приземлилась и ждет ворону. Ждут день, ждут два. Вороны нет. Гуси собрались, помянули ворону, выпили. Только собрались лететь дальше, видят — черная точка на горизонте появилась. Точка все ближе и ближе, узнали – ворона летит зигзагами измученная, упала на песок, клюв воткнулся.
Гуси удивились:
— Ну, ты ворона, даешь, ты у нас герой, поздравляем.
Ворона им отвечает:
— Да, я птица сильная, я птица крупная, но долбанутая!
*
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
*
Встречаются два друга. Давно не виделись. Решили отметить в ресторане.
Сидят, бухают, смотрят за соседним столиком сидят две симпатичные барышни.
Не успели друзья посмотреть в их сторону, как те сразу к ним подошли и сказали:
— Вы взрослые?
— А как же, е@бать, копать — мы взрослые!
— Давайте без лишних прелюдий. Разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время.
— О-о-о! – мужики кричат «ура».
Мужики в аху@е и естественно согласились.
Через неделю друзья встречаются и один другому говорит:
— Ты не представляешь, как я провел время – е@бать-копать! Вообще пиз@дец, все по высшему уровню. Бурный секс всю ночь, ну в общем все зае@бись. А ты как провел ту ночь?
Друг отвечает:
— Нормально. Все просто нормально.
— Ну, не будь ган@доном, рассказывай!
— Да чё там рассказывать. Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: «Садись вон в кресло, угощайся – вон бар, а я сейчас душ приму и приду». Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь. Сижу, кайфую. Тут вдруг она появляется в эротичном пеньюаре. Садится на кресло, раскидывает ноги. Отодвигает пеньюар и спрашивает: «Ты любишь мёд?». И я ей отвечаю, что как бы да – с чаем пару ложечек – милое дело. Тут она достает из кресла трехлитровый баллон и командным голосом кричит: «Лорд, а Лорд!». Тут в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мёд, мажет им промежность и говорит: «Лорд, что мамочка любит больше всего?». Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я от них оху@ел. А она говорит: «А теперь ты!». Я в шоке, мнусь, а она: «Да ну наху@й, Лорд!». Пёс повернулся к мне, на меня рычит. Мне страшно – е@бать-копать. Ну, вот и всё!
— Как это всё? Дальше-то чё было?
— А хули дальше, так это за ночь мы с лордом всю трёхлитровую банку и нае@бнули!
*
Анекдот про Васю
*
Муж решил проверить свою жену на верность присяге друг другу. С понтом ушел на работу, а сам раз – и под кровать и спрятался. Жена звонит любовнику, сообщает, что муж ушел. Любовник прибегает, и они ложатся на кровать.
Жена говорит любовнику:
— Знаешь Вася, я хочу ребеночка от тебя иметь.
Любовник Вася отвечает:
— Мать, да ты чё! Ты же не умеешь пеленать, ухаживать за детьми…
Жена:
— Я тебе сейчас докажу, что умею.
Побежала, принесла пеленку, спеленала любовника как младенца – связала ему руки и ноги. И побежала на кухню за соской.
Муж вылез из под кровати, наклоняется над Васей и говорит:
— Ну, что Васенька – Агу, агу!
Выходит на кухню и говорит жене:
— Ну-ка сходи в спальню, перепеленай Васеньку, а то он обосрался!
*
Анекдот про Виталика
*
Стоит на дороге грузин, голосует, пытается остановить попутную машину. Останавливается «Москвич», не – грузину не понравилось машина, говорит: «Проезжай!». Останавливается «копейка» — нет, не нравится – машет – проезжай. Останавливается «Волга». Грузин: «Во! Пойдет!». Спрашивает водителя:
— Слушай, брат, как тебя зовут?
— Виталик!
— Слушай дорогой Виталик, давай сейчас мы подъедем к гостинице, там меня хароший девушка ждет. Я выйду из машины, а ты скажешь: «Шеф, я на сегодня свободен?» и «Шеф, дай мне 100 рублей на бензин». Я тебя отпущу и дам 100 рублей, таким образом с тобой расплачусь.
— Хорошо!
Подъезжают к гостинице, грузина ждет на пороге очаровательная девушка, водитель – таксист Виталик – говорит:
— Шеф, я на сегодня свободен?
— Да!
— Шеф, дай 1500 рублей на ремонт движка!
Грузин растерялся, но виду не показывает, лезет в карман за бумажником, достает деньги, протягивает их водителю и говорит:
— Э-э-э-й! Э-э-э-х! Молодец Виталик!
*
Анекдот про яйца
*
Встречаются три подружки.
Одна базарит:
— Знаете, я своему мужу всю ночь дудолила-дудонила, а у него яйца холодные. Почему? Не знаю.
Другая говорит:
— Я — тоже самое. Дудонила – а у него как у мертвеца – яйца холодные, тоже ледяные.
Третья сидит, молчит.
На другой день встречаются. А у третьей фингал под глазом.
Подруги у нее спрашивают:
— Чё случилось?
— Да я тоже, стала своему мужу дудонить и спрашиваю: «А почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?».
*
Анекдот про беременного + бонус
*
У мужика раздувается живот неимоверных размеров. Он пошел к доктору. Приходит и говорит:
— Доктор, доктор, что-то не так с мной, сделайте что-нибудь, что-то случилось со мной, непонятно!
Доктор был юморист. Решил приколоть мужика. Говорит:
— Батенька, да вы беременны!
Тот:
— Да не может быть, с какого-такого перепуга!?
Доктор:
— Я вам дам пару таблеток, хороших, проверенных, чтобы у вас выкидыш получился.
Мужик принял две таблетки и пошел домой.
Идет, чувствует, живот прихватило. Думает – рожаю. Куда деваться, кругом люди ходят, машины. Он видит открытый люк канализации. Мужик быстро сел над люком и как дал на три метра против ветра.
А там сантехник лазил в теплотрассе. Сантехник вылезает из люка весь обделанный и кричит:
— Ой, мама!
А мужик думает, что он родил. И кричит:
— Не мама я тебе, сирота ты, сирота!
— Какой я тебе мама сирота!
*
Еще анекдот-бонус.
*
Мужик откинулся, червонец на зоне отмотал, нигде на работу не берут, а кушать-то хочется. Дай думает на стройку пойду, может какая работа найдется. Приходит на стройку, находит прораба, и ему говорит:
— Слышь, возьми на работу.
А тот спрашивает:
— А что ты умеешь делать?
Мужик отвечает:
— Могу копать, могу – не копать.
Прораб:
— Да, дружок, серьёзный работник. Ну, на тебе лопату.
Прораб отводит мужика на участок. Говорит:
— Выроешь до обеда здесь участок метр на метр, потом придешь и доложишь.
Прораб уходит к себе в будку и ждет. Прошел обед. К вечеру дело идет. А докладчика все нет. Прораб думает: «Пойду, посмотрю, что же он там делает?»
Приходит, а мужик совсем обнаглел. На один стык выкопал метр на метр и сидит как сапер, лопаткой медленно тюк, тюк, тюк, тюк.
Прораб говорит:
— Слышь, мужик, ну ты совсем оборзел. Ты что сидя роешь?
А тот отвечает:
— Извини, начальник, лежа не могу, засыпаю!
*
Анекдот про двух хохлов
*
Корабль потерпел кораблекрушение. Среди живых остались два хохла. Один на одном берегу, другой – на другом. Проходит один год, один хохол вырастил арбуз и думает: «Надо угостить Миколу». Выходит на берег и кричит:
— Микола, Микола, плыви ко мне, посмотри какой я арбуз вырастил!
Другой хохол отвечает:
— Да не-е-е, у меня есть!
Проходит второй год. Первый хохол вырастил дыню. Думает «Надо бы угостить друга дыней».
Выходит на берег и кричит:
— Микола! Микола! Плыви ко мне, посмотри, какой дыней я тебя хочу угостить.
Второй хохол отвечает:
— Да не-е-е, у меня своих дынь навалом!
Проходит третий год. Еще один корабль тонет, остается в живых одна женщина и ее прибивает к берегу, где живет первый хохол. Он ее откачал. Они от души занимались сексом и пресытились. Хохол думает: «Надо бы Миколу позвать».
Выходит на берег, кричит:
— Микола! Микола! Плыви ко мне, я тебя угощу тем, что ты три года не пробовал!
Второй хохол в спешке плывет в ответ на приглашение и повторяет: «Сало, сало, сало!».
Про пиз@ду он так и не вспомнил.
*
Анекдот про жадность
*
Вызывает царь троих мужиков – англичанина, француза и хохла. И говорит:
— Садитесь на лошадей, кто сколько проскачет по земле моей, такую долю территории и получит.
Англичанин скачет час, скачет два, три часа. Устал. Думает, да хватит мне земли. Остановился, слез с лошади.
Француз скачет день, скачет два. Остановился, думает: «Да хватит мне земли, моим детям и родственникам.
Хохол скачет день, скачет два дня, скачет три дня. Загнал лошадь, она рухнула на землю, он спрыгнул. Скачет сам. Устал, но продолжает скакать. И сил уже нет. Все, уже невмоготу. Хохол в падении снимает шапку, кидает ее дальше вперед от себя и кричит:
— А цэ на помидоры!
*
Анекдот про ёжика
*
Посеял как-то медведь делянку конопли. Она подросла, созрела. Медведь, чтобы никто не воровал, залез на березу и стал караулить. Видит, ёжик чапает к делянке. Подходит, нюхает. Хорошо пахнет. Дай ка я себе косячок на халяву забью. Ежик нарвал травки, подсушил ее, намял, достал папироску, забил травку и закурил. Ай, хороша травка-анаша!
Медведь увидел такую наглость, слез с березы, подошел к ёжику сзади и хрясть его по тыкве лопатой. Ёжик упал, отключился.
Ёжик очухался, думает: «Вот это пробила травка. Надо бы накосить еще травы». Смотрит – стоит коса. Он ее берет и начинает косить траву.
Медведь думает, да что за наглый ёжик попался. Опять слезает с березы и как даст ему по голове лопатой.
Ёжик опять упал, отключился. Потом снова очухался и говорит сам себе: «Не спать, не спать! Только косить, косить!»
*
Анекдот про дырку. Угар и юмор
*
У молодожёнов первая брачная ночь. Жених пошёл вечером, набрал полную ванну воды, взял невесту на руки и несёт. Невеста довольная, счастливая. Ну, тут жених бросает ее в ванну и топит, потом молчком уходит. Так проходит и вторая брачная ночь и третья. Проходит неделя.
Невеста взмолилась, и жалуется матери:
— Всё, я больше так не могу, зачем мне такая семейная жизнь нужна!? Каждый вечер он меня несет в ванну и топит, никакой любви и ничего у нас нет!
Мать ее отвечает:
— Дочь, ну потерпи еще недельку, он же у нас шиномонтажник! Может он дырку ищет?
*
Видео
Анекдот про Бельчонка
Анекдот про петуха
Анекдот про крепкую мужскую дружбу
Анекдот про волосатого
Анекдот про объём
Лучшая десятка анекдотов: смех до слёз
Источник: https://www.youtube.com/channel/UCIhJPoYdx9dScgmh56W8L0g
