Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок.
Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну, ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
***
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню.
Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
***
Играет знаменитая рок-группа.
Вокалист думает: «Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!»
Соло-гитарист думает: «Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!»
Ударник думает: «Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!».
Бас-гитарист думает: «До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..»
***
Басист бегает по дому за дитем:
— Сука, поймаю — руки поотрываю!
Жена испуганно:
— Вась, че такое?
— А он мне струну расстроил, а какую — не говорит!
***
Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что — на репетицию с водкой?
— Нет, я на пьянку — с гитарой.
***
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
***
Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7…
— А у меня 8…
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
***
Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступление.
Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают… Провал… После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
— Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
***
Является басисту Джин.
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пяти струнную, что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! Круто! Так.. Теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! Ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста.
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?
***
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант, на басу играю…
— Ну, не хочешь, не говори.
***
Приходит гитарист к доктору:
— Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время — в ноты не попадаю, ритм не чувствую и т. д.
— У Вас мозги мокрые слишком стали — давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня — нет гитариста. Проходит неделя, другая — не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
— Что же Вы за мозгами не приходите?
— A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.
***
Надпись в студии: «Вход только для музыкантов и басистов!»
***
Было у отца три сына: два умных, а третий басист…
***
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Источник: https://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_basistovvozmozhni_boyani_ochen_dlinnopost_1166041
