Читайте все анекдоты про Байдена…
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.
***
Зеленский звонит Байдену:
— Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией.
Байден не понимает:
— Вы о ком?
Зеленский:
— Ну, пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
— Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
— Я тоже!
***
Вот зря Байдена ругают. Дед вполне себе отдупляет. Взял вице-президентом полную дуру, чем успешно застраховался от импичмента.
***
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
***
Байден запретил полицейским применять удушающие приемы. А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!
***
Приказ Байдена: «Выделить в качестве гуманитарной помощи Украине победу на Евровидении под 1,5% годовых».
***
В Европе и Америке много сортов разной колбасы: Шольц — обиженная колбаса, Джонсон — деловая колбаса, Байден — просроченная…
***
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
***
Из выступления Байдена в Польше: Линкольн говорил, что сила в правде. Ага, еще Линкольн говорил: Не брат ты мне, гнида черножопая.
***
Всемирный конкурс лжецов. Выходит на сцену Хрущев:— Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! Похлопали ему. Выходит Буш:— Мы нашли биологическое оружие в Ираке! Ему тоже похлопали. Выходит Байден. Не успел открыть рот — бурные аплодисменты всего зала. Судья:— Можете ничего не говорить. Второе место.— А почему не первое? …
***
Трамп: Байден убил американскую мечту. Байден: это не я, это Путин.
***
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира…
***
Состоялась очередная пресс-конференция Джо Байдена. В частности, президент США еще раз четко обозначил свою позицию по глубокому кризису в отношениях с Россией: «Moskalyaku na gilyaku!» Не обошел Байден вниманием и пути выхода Америки из трясины экономического кризиса: «Bandera pride, poryadok navede!»
***
Президенту Байдену запретили въезд в Россию. Ну, слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.
***
Байден: По «Северному потоку-2» нельзя качать газ! Только через территорию Украины! Шойгу: Хорошо! Уговорил!
***
Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену. Президент Трамп: не будите во мне зверя. Президент Байден: не будите.
***
Байден запретил поставку долларов в Россию. Будем печатать свои.
***
Зеленский:— Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится. Байден:— Нравится — не нравится, терпи, моя красавица!
***
Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной. Путин обратился к Байдену со словами, что не верит то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.
***
Идёт совещание в Белом доме. Байден:
— Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
— Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
— Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
— Давайте тогда 15 февраля. Байден:
— Нет, у буддистов будет большой праздник — День Нирваны.
Начальник…
***
Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!
***
Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну.
***
Путин ждет от Байдена письменного обещания распустить США.
***
Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.
***
Во время разговора Путина и Байдена:
— Зато у нас есть гиперзвук.
— Алло, не слышу.
***
Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена… Особенно в прыжках на лыжах с трамплина!
***
Путин:
— А ты можешь простить Украине долги?
Байден:
— Нет!
Путин:
— Ну, тогда я не буду ее захватывать!
***
Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.
***
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: «Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…»
***
7 декабря. Встреча Байдена и Путина. Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели: Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве. Байден – постараться не уснуть во время встречи.
***
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
***
Учитывая пустые полки магазинов США и то, что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва.
***
Байден прошел колоноскопию и вернулся к своим обязанностям. Ну теперь держитесь — после чистки дымохода тяга в печке, как правило, усиливается.
***
— Слышали новость, Байден напердел при герцогине.
— Это, что при Путине он вообще обосрался!
***
— Байден просрал Америку?
— Нет, пропердел!
***
Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
***
Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
***
Свердловским пенсионерам на выборах раздадут продуктовые карточки на 2 доллара (150 рублей). Попытке американских хакеров вмешаться в российские выборы поставлен прочный заслон. Шах и мат, господин Байден. Шах и мат…
***
Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.
***
Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.
***
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
***
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
***
Встреча Зеленского и Байдена в новом шоу «Маразматик с клоуном»!
***
— Сема, вы таки слышали — Зеленского срочно вызвали в Вашингтон лечить Байдена! — А что тут удивительного? Не знаю как за президента, но как за комика — на его выступлениях еще никто не засыпал!
***
Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.
***
Украинские общественные деятели написали письмо Байдену с просьбой остановить Северный поток-2. Чудаки, надо было сразу писать в Спортлото!
***
Президент Байден заявил, что необходимо разово выплатить американским пенсионерам по 135 долларов, а также военным по 202 доллара. Не, ну вы представляете какой жлобяра этот новый президент США!
***
Петька – Чапаеву: — Василий Иваныч, а вы за Талибан али за Байдена?— А Путин за кого? — Черт его знает. — Вот и я за «чёрт его знает».
***
Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.
***
— Что общего между Байденом и рублем? — Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
***
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме — вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе — построили мост через Керченский пролив. При Байдене — построили «Северный поток-2». Пожалуйста. Одни плюсы.
***
Байден позвонил Путину, чтобы узнать, что было в Женеве.
***
А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.
***
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: «Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал».
***
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина? Путин — это босс, правитель России. А Байден — лишь временный слуга всяких американцев.
***
Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.
***
Путин: Рад встрече. Байден: Кто здесь? Путин: Путин. Байден: Кстати, где он? Путин: Здесь. Байден: Отлично. Ждем Байдена.
***
Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:— Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!— Да, а что такое?— Ну ты ему про Украину, он тебе — про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе — про BLM и штурм Капитолия, ты ему про «Северный поток», а он тебе — про сжиженный газ. Мы уж думаем — все, конец. И тут ты говоришь: «А мне Леонид Ильич Брежнев ничего …
***
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
***
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
***
— Что тебе, Вовочка?— А Байден выйдет?
***
Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте — значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает …
***
Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета.
***
Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:— Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает: «Окей, Дональд, сейчас только страпон надену».
***
Когда Украина сможет вступить в НАТО? — Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То есть никогда!
***
Главная задача Байдена на переговорах с Путиным — не заснуть.
***
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.
***
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгрессменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин — с тренером по дзюдо.
***
Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
***
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит…
***
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
***
Байден заявил, что свидетельств причастности России к хакерской атаке на Colonial Pipeline нет. Похоже, русские хакеры взломали и Байдена.
***
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
***
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
***
Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе карты секретные разложены… Вдруг врываются два мужика, фотографируют секретные карты, один дает щелбана Байдену, второй бьет по морде генерала, и быстро уходят. Байден приходит в себя, вызывает спецагентов охраны Белого дома, …
***
— Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?— Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.— А что, есть такая?— А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.
***
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
***
Из новостей: “Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели”. “Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома.
***
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!
***
И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы — Добрый вечер, Владимир Владимирович!
***
Джо Байден обещал заставить Россию «расплатиться» за всё… если он вспомнит, что такое «всё», какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.
***
Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США. Ангела Меркель бросила ручку. Макрон заморозил цены на сахар и масло. Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм?
***
Вован и Лексус три дня выдерживают паузу после звонка Байдена Зеленскому…
***
Из новостей: «Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским». Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.
***
Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
***
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.
***
Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.
***
Заседание в Белом Доме США. Камала Харрис (вице-президент): — Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья! Джо Байден: — Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
***
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
***
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, ещё и Суэцкий канал заблокировал!
***
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
***
Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично — президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.
***
Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.
***
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…
***
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г. Олбани, штат Джорджия.
***
Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.
***
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
***
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки. Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.
***
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе «Лось» по лесам Аляски.
***
По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел! В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал? Вот и я тоже не видел.
***
Байден настолько плох, что упав на трапе самолёта, обвалил рубль.
***
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
***
На вопрос «А не сожалеет ли Байден о сказанном?» Джен Псаки ответила, что новый президент США отныне не будет сдерживаться: он будет публично высказываться, ковырять в носу и пердеть так, как считает нужным.
***
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
***
Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
— А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
— Нет, не верю.
— А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
— А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
— Верю.
— А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
— Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
***
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
***
Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг».
***
Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.
***
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
***
Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.
***
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
***
Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
***
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
***
На минувшей неделе в США снова просыпался… нет, не вулкан Килауэа… нет, не Йеллоустон… и не разлом Сан-Андреас. Просыпался Джо Байден. И снова заснул.
***
Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет — то уснет!
***
Зеленский хотел поговорить по телефону с Байденом, но вспомнил, что он не тот Вова.
***
Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.
***
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
***
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
***
— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!— Замазали! Песков, разбей!…
***
Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат. Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.
***
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год — 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
***
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
***
Янукович дал Байдену ряд полезных советов.
***
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
***
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
— Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.После нескольких секунд ошеломленной …
***
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ…
***
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
***
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича. Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
***
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
***
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
***
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит. Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!
***
Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.
***
Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США «за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки».
***
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
***
Звонит Путин Трампу:— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!
***
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.
***
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
***
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки «Байден — чмо» можно запускать в серийное производство.
***
После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.
***
В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом. В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
***
Два одессита беседуют за политику.— Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов? — Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.
***
Армянское радио: Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена — сразу стал падать? Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.
***
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
***
Путин отказался утверждать победу Байдена.
***
ПО СТАТИСТИКЕ У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие. У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие. Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США…
***
— Господин Трамп, какие проколы в вашей предвыборной тактике вы считаете самыми серьезными?— Мы не догадались предложить Артёму Дзюбе агитировать за Байдена.
***
— Кто сказал, что я старый? — спросил Байден. — По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.
***
— Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными….
***
Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.
***
— Тук-тук.— Кто там?— Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.
***
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
***
В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.
***
— Почему покойники толпами голосуют за Байдена?— Так он им почти свой!
***
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.
***
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
***
Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.
***
Если победит Трамп, то вмешались ольгинские, а если Байден — то покойники.
***
«Байден или Трамп? Трамп или Байден?»: Праздничные заголовки Дня народного единства России…
***
Байдену победить на выборах мало. Потом надо ещё дожить до инаугурации…
***
Просыпается Байден утром, а ему говорят: — Поздравляем с победой! — С какой ещё победой? — Ну, в выборах! — В каких таких выборах?
***
Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры! Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок. Когда это безобразие прекратится? Успеют ли доделать до конца выборов?
***
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
***
— Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп — будет одно направление развития, Байден — другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, …
***
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
***
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
***
Сменяемость власти — это когда Джорджа Буша — старшего сменяет Джордж Буш — младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции — на место в совете директоров украинской компании.
***
— Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.— Опять плагиат!— С чего?— Нет Путина — нет России.
***
«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» — фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.
***
— Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.— В предложении рано точку поставили. «… отправился поприветствовать сторонников Байдена».
***
Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.
***
Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы. Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом. А вот Байден не заразился.
***
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
***
Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали. Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.
***
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
***
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: «Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!»
***
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США. У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
***
Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.
***
Брежнев умер в 75 лет, Черненко — в 73, Андропов — в 69…Трампу сейчас 74 года, Байдену — 78, Сандерсу — 79, Блумбергу — 78…Это кто там шутил про гонки на лафетах?
***
Анонс главного шоу 2020 года. Битва Альцгеймеров! 78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена! То из них ещё помнит, за что борется?
***
— Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?— Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
***
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
***
А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы! Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
Источник: https://vseanekdoty.ru/pro-bajdena/
