— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
*
Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу, квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал…
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь?
— Хочу отделиться от государства…
*
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
*
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем…
*
Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
*
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой, что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
*
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.
*
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
Армянин:
— Тогда на вокзал!
*
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
*
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
*
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
*
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
— А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.
*
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
*
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
*
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
*
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…
*
Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.
*
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.
*
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
*
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
*
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
*
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
*
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
*
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения…
*
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
*
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
*
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
— Мадам торопится?
— Мадам торопится!
— Мадам выпьет бокал шампанского?
— Мадам выпьет бокал шампанского!
— Мадам замужем?
— Мадам замужем!
— Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
— Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
— Шестнадцать раз?
— Месье торопится?
*
Мне срочно нужна инструкция: «Как перестать тратить деньги, которых у тебя нет»
*
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.
*
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу… Я ж стоматолог!
— Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.
*
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!
*
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
*
Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
*
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
*
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
*
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.
*
— Девушка, а вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Даже и не знаю… Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
*
Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».
*
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!
*
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
— Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
*
— Девочка, а как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели…
*
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.
*
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
— Знаю—знаю… — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили…
*
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
*
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.
*
Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
*
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
*
Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».
*
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
*
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
*
Лучшие анекдоты за вчера
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь тише!
— А как тише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*бёшь!
*
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала
*
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
*
— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
*
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
*
Лучшие анекдоты за неделю
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
*
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
*
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
*
Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
*
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
*
Лучшие анекдоты за месяц
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
*
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
*
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
*
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*идор.
*
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да… — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
*
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
*
Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.
*
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
*
Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
*
Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.
*
Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая: Шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: Я должен жениться на его дочери.
*
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?
*
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Не то слово, уже пятый раз продаю.
*
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья что ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?
*
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло.
Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!
*
Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.
*
В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.
*
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
А кто это звонит?
*
Однажды в студёную зимнюю нору.
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
Да ты оптимист!
Отозвался медведь.
*
Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!
*
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!
*
Если у вас уже зима.
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили!
*
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.
*
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
*
Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!
*
Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.
*
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
*
Сын на кухне курит в окно.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься, наконец, и съедешь от меня.
В свои сорок пять лет!
*
Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!
*
Когда хоть этот коронавирус закончится?!
— В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится.
*
Ватсон, а пойдёмте на болота гулять.
— Нельзя, сэр Генри, карантин, коронавирус.
А мы скажем, что собачка убежала, ищем
*
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей, что ли подбирала?
*
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
*
Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да. Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
*
Учительница говорит классу:
— Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка с сарказмом:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
— Ну, после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
*
Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.
*
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
*
Как сказал Конор МакГрегор:
— Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
— И что?
— То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
*
— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем, сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках…
*
Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран… В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет…
*
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером
*
Трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно. Пьяному голубые огоньки вообще не нужны — ему и так весело. Вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?
*
Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром.
Но когда ковер спиздили, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются…
*
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
*
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»
*
Весна пришла!
Мороз: — Мне надо уходить.
Снег: — Мне тоже…
Асфальт: — Пацаны, меня подождите!
*
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
*
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
*
Мой шеф сказал: «Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!»
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
*
Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.
*
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
*
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
*
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты. По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим. По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища. Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички — в домино, молодёжь чатит в телефонах. Заказали пиццу и пиво. Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать. Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе.
*
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
*
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
*
— Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос…
— Добровольный?
— Ну… Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами…
*
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.
*
Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.
*
В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
*
Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.
*
Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом… Где я свернул не туда??
*
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!
*
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
*
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
*
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
*
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
*
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
*
Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор.
*
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
*
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
*
На овощном базаре:
— Дайте мне арбуз послаще, «девочку»!
Продавец, грустно:
– Тут нэт «дэвачэк»… эта галанские арбузи – ани все пидераси…
*
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
*
Из дневника А.П. Чехова 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».
*
Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.
*
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
*
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях — потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
*
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями…
*
Есть такая профессия — обещать народу светлое будущее.
*
Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?», слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
*
— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь ещё!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
*
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
*
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
*
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +
*
— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
— Господи, неужели перешли на сторону России?
*
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на х@й.
— Подтверждение принято.
*
Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно — они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
*
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
*
Плохой финской фигуристке яйца мешают.
*
Муж укоряет жену, мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.
*
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
*
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.
*
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.
*
Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.
*
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
*
— И как сказал кто-то из великих: «никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят».
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
*
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
*
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
*
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
*
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.
*
Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом — чтобы просто любила. Потом — чтобы просто была. А в конце концов — лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила…
*
— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
*
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.
*
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
*
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам — показать кулак… А вот с кинестетиками проблема — пока в ебало не получат, них@уя не понимают.
*
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».
*
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
*
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный…
*
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
*
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока…
*
Когда тебе говорят «надо» — полезно уточнять «кому». Иногда очень весело получается.
*
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
*
В странное время живем:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.
*
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
*
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
*
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…
*
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
*
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
*
У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены….
Шах и мат, веганы!
*
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
*
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
*
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
*
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
*
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
*
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
*
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
*
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
*
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
*
— Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек!
— Ипать твою Люсю. Они же у нас пол Москвы застроили…
*
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
*
Верхи не могут, но в низы не хотят.
*
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
*
Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости…
*
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
*
Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д’Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.
*
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
