35 лучших анекдотов без мата от Романа Трахтенберга
Мужик возвращается домой под утро пьяный. Открывает дверь, при этом задевает стремянку, та рушится на велосипед, он сшибает на пол вазу, ваза падает на кота… Из комнат выглядывают жена и сын.
— Что, не спится без папки?
***
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Все бы хорошо, только пассажир с каждым днем все грустнее и грустнее.
— Что такое, дорогой? — спрашивает Клаудия Шиффер. — Я могу чем-то помочь?
— Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
— Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!
***
— Что-то у меня бритва не бреет, — говорит муж.
— Странно. А линолеум она хорошо резала, — отвечает жена.
***
В трамвае едет старушка, рядом с ней стоит мальчик. Бабушка достает табакерку, берет понюшку и чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — говорит мальчик.
— Спасибо, внучек.
Бабушка опять берет табачку, делает понюшку и опять чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — опять говорит мальчик.
— Ну ты и глупый! Я же чихаю не потому, что болею, а потому, что табак нюхаю.
— Да вы, бабушка, хоть помет нюхайте, а пионер всегда должен быть вежливым!
***
Мужик просыпается утром. Плохо адски: голова раскалывается, сушняк дикий. Вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге школьница-отличница: парадная форма, белый фартук, алый пионерский галстук, пышные банты в косичках. Держит авоську с пивом.
— Девочка, ты к кому?
— К вам, Сидор Егорыч. Вы вчера заложили крепко, вот я вам пиво и принесла.
— Девочка, да ты, наверное, тимуровка!
— Нет. Я белая горячка.
***
Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».
***
— Товарищ милиционер, по этой улице ходить опасно?
— Было бы опасно, фиг бы я здесь стоял.
***
Поручик Ржевский сидит с Наташей Ростовой на лавочке. Она ему:
— Поручик, посмотрите, какое прекрасное звездное небо!..
Тот отвечает:
— Знаете, Наташа. Просто не хочется.
***
Муж возвращается домой, а там жена с любовником.
— Что здесь происходит? — спрашивает муж.
— Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак.
***
Полковник вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему. Но только не в лоб! А аккуратно так, тактично. Мы должны поддерживать моральный дух воинского состава на высоте.
Прапорщик построил роту и объявляет:
— Товарищи солдаты! У кого есть матери, шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед. Прапорщик:
— А теперь те, у кого есть отцы, шаг вперед.
Половина роты шагает. Прапорщик:
— А ты-то куда, рядовой Иванов? Вернись на место!
***
Сидят наркоманы на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает:
— Парни, где здесь брод?
— Вот тут, — показывают они.
Новый русский едет, куда ему показали, автомобиль проваливается, водитель еле успевает выбраться. Отплевываясь от лягушек и тины, подходит в гневе к сидящим на берегу:
— Ну, вы и сволочи! Какого черта наврали?!
— Ничего не наврали. Полчаса назад тут утки переходили речку, так им по пояс было.
***
Перед брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
— Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.
***
Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын:
— Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму?
— А тебе зачем?
— Мамка ее сдаст, хлебушка купит.
— Ну, бери. Что бы вы ели, если б не я!
***
Молодой милиционер пришел устраиваться в органы. Его приняли. Проходит месяц, два, три, а он так ни разу и не пришел за зарплатой.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что это за зарплатой не приходишь? Не нужна, что ли?!
— Я думал, дали пистолет — и крутись, как хочешь.
***
Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
— Дорогая, что случилось?
— Меня там гамадрил изнасиловал!
— Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
— Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!
***
Судят мужика за самогоноварение.
— Да не варил я самогон! — отпирается он.
— Как не варил, если у тебя дома нашли самогонный аппарат?
— Ну и что? Аппарат есть, а самогон я не варил.
— Нет, это не оправдание, — отвечает суд.
Мужик снимает штаны:
— Тогда судите меня за изнасилование.
— Ты ж никого не насиловал.
— Но аппарат-то у меня есть!
***
Ночь. Прапорщик проходит по казарме, проверяет, спят ли солдаты. Вдруг слышит из угла голоса, смех. Подскакивает туда и орет:
— Я, кажется, сказал вам «Спокойной ночи!». А когда я говорю вам «Спокойной ночи», это значит «Завалите на фиг свои хлебала и не трындите!» Понятно?
Голос из угла:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
***
Мужик возвращается домой пьяный. Пытается сообразить, как бы ему обхитрить жену, чтоб она не догадалась. О, думает, приду домой, возьму книжку и сяду читать. Культурно, не подкопаешься. Жена точно решит, что трезвый.
Приходит домой, берет книгу, садится, открывает и начинает читать. Входит жена.
— Ты что здесь делаешь?
— Читаю.
— Закрой чемодан и иди спать, алкоголик.
***
Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
— Опять вернешься поздно пьяный!
— Да ну тебя! — отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
— Ну что, накаркала!
***
Любовник с любовницей в постели. Вдруг звук ключа в замке. Она:
— Муж вернулся!
— Что делать?! — паникует любовник.
— Давай я тебя поставлю на кухне, будешь статуей, — предлагает та.
Ладно. Побежал на кухню, замер, стоит. Муж заходит, жена ему объясняет:
— Вот, увидела у Ивановых статую, чудо как элегантно, решила и нам купить.
— Отлично! — одобряет муж.
Проходит время, наступает ночь, супруги ложатся спать. В два часа муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд и протягивает статуе:
— На, подкрепись. Я у Ивановых два дня простоял — хоть бы один гад поесть предложил!
***
Возвращается жена домой, а там муж с любовницей. Муж:
— Опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим словам?
***
— Изя, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— Это мне папа перед смертью продал!
***
Первое сентября. Вовочка пошел в первый класс. Учительница говорит:
— Здравствуйте, дети! Вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку.
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
— Слыхали? От Иванова жена ушла.
— И как он?
— Уже ничего. А сначала опасались, что с ума сойдет от радости.
***
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж совсем перестал обращать на меня внимание. Думает только о своей маме. Что бы я ни сделала, он на все говорит: «А мама бы приготовила по-другому, а мама бы погладила по-другому, а мама бы сделала по-другому!» Мама, мама, мама, мама… Невозможно больше!
— А ты сделай так, — наставляет ее подруга. — Купи себе откровенное нижнее белье, встань в дверях и встреть так мужа.
Та послушалась: купила кружевные черные трусики, кружевной черный бюстгальтер, ажурные черные чулки. Облачилась и стоит, ждет супруга.
Тот открывает дверь, видит ее и спрашивает:
— С мамой что-то случилось?
***
Прапорщик орет:
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем надо рыть окоп?
— Враг нападает, и нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем? Пусть лучше он роет окоп.
***
У мужика умерла теща. Прошли похороны, он задержался у ее могилы, стоит и с чувством приговаривает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Подходит к нему приятель и удивляется:
— Ты же ее всю жизнь ненавидел!
— Да у нее на пух была аллергия!
***
Винни-Пух приходит в гости к Пятачку и видит у него на стене схему разделки туши. Изумленный, спрашивает:
— Пятачок, что это?
— Мой портрет, — отвечает Пятачок.
— Странный какой-то.
— Художник… Он так видит.
***
Хоронят наркомана. Сидят печальные приятели. Рыдает мать. Один из корешей встает и говорит:
— Ну, это… Горько!
Ему р-раз — подзатыльник:
— Ты чего, совсем офонарел?! Парня в армию провожают, а ты — «Горько!»!
***
Закончились опыты по клонированию человека. Клонировали Сталина. Приходят к нему коммунисты и говорят:
— Надо срочно восстанавливать страну! Какие первоочередные меры нужно принять?
— Ну, во-первых, расстрелять всех коммунистов. Во-вторых, перекрасить мавзолей в зеленый цвет.
— Зачем мавзолей в зеленый цвет перекрашивать?! — изумляются коммунисты.
— Ну что ж, — говорит Сталин, — я рад, что первый пункт не вызвал возражений.
***
Верблюжонок обращается к папе-верблюду:
— Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленному песку. Понял?
— Понял. А зачем нам такие мозолистые губы?
— Чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?
— Понял. А вот для чего нам такие огромные горбы?
— Чтобы мы могли две недели не пить. Понял?
— Понял. Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!
***
При штурме наркопритона был зверски убит прапорщик Иванов. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
***
11 сентября. Борт самолета. Стюардесса выходит, разносит спиртные напитки. Подходит к пассажиру арабской наружности, предлагает:
— Виски, водка, коньяк.
— Спасибо, не могу, — отвечает тот. — Мне через пять минут за руль.
***
Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
— Ну, как операция?
— Да блин, с наркозом неинтересно.
***
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого при себе есть нож, выйти из строя!
Выходит только один солдат. Прапорщик:
— Молодец! За это получаешь неделю отпуска.
Солдат на другой же день уезжает домой на побывку. А прапорщик опять строит взвод и командует:
— У кого при себе есть нож, выйти из строя!
Выходит весь взвод. Прапорщик:
— Молодцы! Пойдете чистить картошку.
***
Источник: https://www.maximonline.ru/entertainment/35-luchshikh-anekdotov-ot-romana-trakhtenberga-id692238/
Читать другие анекдоты Романа Трахтенберга
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из них подходит пьяный мужик и говорит: — А я твою мать трахал. — Отвали, а! Через некоторое время опять подходит мужик: — И мне понравилось трахать твою мать. — Я сказал же — отвали. Две минуты спустя мужик опять подходит: — Ты чо не слышал? Я твою мать трахал. — Папа я знаю. Иди домой.
***
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. — Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. — Что случилось? – ужасается жена. — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
***
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: — Доктор, помогите… У мое мужа — активная импотенция! Доктор: — Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: — Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: — Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): — А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
***
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-тобутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:— Много я пропустил из второго отделения?— Ты сыграл в нем главную роль!
***
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой — сидит курит. Первый спрашивает: — А ты чё сидишь, ни фига не делаешь? Второй: — Да, после вчерашнего руки трясутся. — Так иди песок просеивай.
***
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается — составили контракт, то, сё… через некоторое время приходят принимать работу. А забор — то только с одной стороны выкрашен. — Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет? — Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».
***
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу: — Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? — Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
***
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: — Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? — Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
***
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл… На что прораб важно отвечает: — Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
***
Из серии — «претендент на премию Дарвина». Работали как-то в метро два электрика — старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так — подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат — кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
***
На приеме у доктора: — В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь … — Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
***
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
— Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
— Там украинец его с хлебом ест.
— (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
— Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
— Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
— Он сказал, что вы его не будете есть.
— Да?.. Хм… А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
— Извините, а почему пилот не будет сало есть?
— Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
***
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…
***
— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома? — Здравствуйте, всё хорошо… Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. — Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь… — Так ведь зять только завтра возвращается из командировки…
***
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак? — Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
***
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»
***
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
***
— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. — Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку… — Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути. — Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку… — Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста. — Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку… — Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда. — Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
***
Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть. Мотя: — Ну что ты крутишься, Мойша? Спи! Мойша не спит, ворочается. Мотя: — Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша! Безрезультатно. Мотя: — Ну, рассказывай уже, что натворил? Мойша: — Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю, как ему их отдать?? Мотя села на кровати, постучала в стенку: — Изя! Изя: — А… Мотя: — Мойша у тебя занял сто рублей? Изя: — Да! Мотя: — Ну, так он тебе их не отдаст! Мойше: — Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не спит…
***
Рабинович в Союзе по паспорту был русский. Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много. В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
***
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
***
Спорят два еврея: — Белый это цвет! — Нет, белый — не цвет! — А я говорю цвет!!! — Нет, не цвет!!! В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: «Белый это цвет»! А евреи опять спорят: — Черный это цвет! — Нет, черный — не цвет! Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: «Черный это цвет!» Первый еврей говорит второму: — Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
***
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! — Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? — Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».
***
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. К (поднимаясь с пола): За что? Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! Е: Китайцы, японцы — какая нах разница? Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво. Е (с пола, минут через пять): За что? К: За «Титаник», _ля! Е: Так то ж айсберг! К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?
***
Абрам, что бы ты делал если бы был царём. Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.
***
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!.. Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!… Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…
***
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем в ауте: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.
***
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
***
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии. Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а гречанка стирает и готовит. Англичане, как обычно, ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и уплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело-это ее собственность. Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
***
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.
***
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!
***
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу: — Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит. Ответ изумлённо-разгневанного супруга: — Ка-акой ещё мужчина? Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…: — Ну, если ты не претендуешь… На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
***
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: – Я так и думал! Директор: – Что именно? Вовочка: – Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
***
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
***
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
***
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ: — Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей
***
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
***
Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.
***
Правила хорошего тона. Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
***
— Вы, гражданин, выходите? — Нет, не выхожу. — А вы? — Никак нет! — И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!
***
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел…
***
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
***
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
***
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
- Вата, бинт.
- Перчатки мед».
Заходит парень. Спрашивает:
— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ?
Сестра отвечает:
— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите…
***
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…
***
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
***
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***
Менты приезжают на место самоубийства. И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа. Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит. Он спрашивает: — Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа? Блондинка отвечает: — Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками.
***
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?
***
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
— Ой! Что-то щечка заболела…
Он чмок! ее в щечку.
— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…
Он чмок! ее в шейку.
— Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
***
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
***
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как «явка с повинной».
***
Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело – на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
***
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка «ушла»
***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на #$@й, мы дровами топим!
***
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка… Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
***
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?
***
В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, сынок — это еще только касса.
Источник: https://vipanekdot.ru/trahtenberga/
