Тиха украинская ночь.… Но сало лучше перепрятать. Начинающим хомякам посвящается…
Всем нам рано или поздно приходится осваивать искусство заныкивания и перепрятывания чего-нибудь куда-нибудь. Бывает, просто по велению души (но это прирожденные хомяки, я к ним не отношусь), а чаще всего – по суровой необходимости.
Вот, например, имеется в доме пара шакалов кошачьей наружности. А вы, как человек широкой души и щедрой наружности, сугубо по причине врожденного прекраснодушия забываете колбасу на кухонном столе. А шакалы не дремлют! И настойчиво отучают вас от природной забывчивости. Один-два килограмма сервелата, сожранного любимыми котиками за диваном, обычно вырабатывают у хозяев стойкий рефлекс по заныкиванию всего съестного в холодильник. В особо трудных случаях котам приходится пожирать еще кило сосисок и утаскивать с тарелки курицу. И скажем спасибо нашим дорогим животным! Они заботятся о сохранности наших продуктов!
Пошла проверить: убрала ли сардельки со стола.
Следующим пунктом идут дети. У детей талант находить самые нежелательные предметы где угодно и тащить их в рот. И если в младенчестве все ограничивается сжеванным сотовым телефоном и мамиными стрингами, надетыми на голову, то дальше все становится куда интереснее. Во-первых, ребенок научается самостоятельно лазить, где попало, и доставать даже до тех углов, в недоступности которых вы были свято уверены. Кроме того, если дите уже вышло из неразумного возраста, оно обычно начинает задавать неподобающие вопросы на предмет обнаруженного. После того, как мой сынок нашел в ванной… гм… предметы женской гигиены, рассмотрел инструкцию, ничего не понял и пошел ко мне за разъяснениями, я стала куда более внимательной. К порядку приучает, опять же. Спасибо, дорогой.
Еще от ребятенков надо прятать сладости. Нет, не с целью тайного их пожирания под покровом ночи (хотя бывает и такое, что греха таить!). Просто до детей не доходит, зачем в холодильнике целая банка малинового варенья, если ее нельзя съесть сразу всю. У меня прямо квест какой-то был одно время: варенье дома не выживало. Исчезало, и все. Само собой. Пришлось учиться заныкивать, а куда деваться?
Но есть еще одна категория лиц, которые хуже всех котов и детей, вместе взятых. Это мужья. Если мужья по совместительству являются еще и сеошниками – это полный капец. Для них уже нет преград типа холодильника и самой верхней полки в шкафу, у них натренированный нюх и закаленный в поисках заначек характер. Вот с этими типчиками бывает трудно. Например, для меня каждый раз проблема запрятывания подарков, купленных заранее. Целая паранойя начинается. Когда даришь, кажется, что он уже раз десять нашел, примерил, попробовал на вкус и теперь хитро улыбается и как бы намекает, что надо лучше прятать.
А недавно мой меня просто морально уничтожил. Предыстория: муж пьет только натуральный кофе, причем, постоянно и ежедневно. Я кофе пью редко, строго растворимый и с молоком (натуральный терпеть не могу). Понятно, что в доме должно быть два вида кофе – для него и для меня. Вот только мой кофе у нас не выживает. Леша с детской непосредственностью заявил мне, чтоб я свой кофе прятала, ибо ему лень заваривать свой, если на полке стоит растворимый и он его терпеть не может, да! Поэтому заваривает сразу полбанки, пьет и плюется, какую гадость я покупаю. В результате мужниных манипуляций мой кофе исчезает с фантастической скоростью, и мне, когда вдруг захочется чашечку кофейного удовольствия, остается только тихо материться выражать недовольство и идти в киоск за пакетиками 3 в 1. В общем, масштаб трагедии ясен. Без заныкивания – никуда.
И вот спрятала. Сижу, довольная собой, думаю, какая же я умница-раскрасавица, ай, как хитро мужа обошла! …Иду наливать кофе… Открываю банку… А там от содержимого осталась только половина и записочка лежит от благоверного: «Прячь лучше!». Чуть не убила, ей-богу.
…Сегодня купил большую банку. Видимо, в порядке возмещения морального вреда. А мне что? Я уже пакетики на черный день запрятала. Не пропаду. Вот только ему не говорите, ладно?
