Сборник коротких юморесок
— Отчего он угодил под следствие?
— Всего лишь захотел стать первопричиной.
*
— У нас есть всё!
— А что же в дефиците?
— Только иммунитет…
*
— Что копите?
— Раздражение!!!
*
— И не ругаюсь я вовсе, а просто… самовыражаюсь.
*
— Из всех его систем отменно работают лишь пищеварительная и мочеполовая.
*
— Отчего один с душой, другой с душком?
— Наверное, истёк срок её реализации…
*
— А за Виндзорами теперь установлен негласный надзор.
*
— Как же, женится он теперь… держи щель шире!
*
— Он обогатил культуру?
— Да он её просто отоварил!
*
— Чат побери! Да сайт бы тебя побрал! — ругался компьютер.
*
— Этому литературному гению Бог дал даже не одно перо, а целых три, но все они, увы, в одном месте.
*
Из разговоров на Тверском Бульваре.
— Не бери в голову, бери в рот.
— Не бери в голову, а побыстрей клади в рот.
*
— Культура у них теперь только йогуртовая, да и её носитель заперт в холодильнике.
*
«Буддист» — человек, встающий по будильнику. «Пробудиться» — уверовать в учение Будды.
*
Он был невероятно душевным, точнее — с большим душком!
*
— Нравится ли тебе запах роз, любимый?
— Нравится, но запах конопли мне милей, он ближе к простому народу.
*
— Хотел бы ты полететь к звёздам, любимый!
— Только с тобой! Для этого нам даже ракета не понадобится, достаточно одного косяка и мы оторвёмся от земли!…
*
— На сколько дней вперёд тебя родилась жадность?
— Дай рупь, скажу!
*
Сковородка молчала, молчала, всё больше раскаляясь, да как зашипит!…
*
Сказка для взрослых. Повстречалось как-то раз сырое яйцо с раскалённой сковородкой…
*
«Негодяй, негодник» — не годный к строевой.
*
«Косуха» — алкоголичка.
*
Осторожно! Злая власть.
*
Художник Крайняк: «Жалость, приводящая беду».
*
911 — «Служба спасения». 912 — «Спасение на месте». 913 — «Спасение в кредит». 914 — «Спасение при невыясненных обстоятельствах». 915 — «Спасение на века».
*
Наши телохранители спасают не только тела, но и души.
*
Наши телохранители навеки сохранят ваши тела… при помощи новейшей криогенной техники.
*
— Можно ли родить, если изнасилует сама жизнь?
— Нет, но можно забеременеть, точнее обремениться…
*
Судьба злодейка сломала его планы: мечтал о Килиманджаро, но вдруг киллер приехал… на «Паджеро».
*
Все мы живём в стране постоянной борьбы: борьбы за построение коммунизма, борьбы за урожай, борьбы за выполнение плана, …, борьбы за передел собственности. А может быть бороться стоит только за счастье? А оно находится в душе…
*
Вся жизнь борьба, но в результате одних схваток люди страдают и гибнут, в результате же других страдают, но всё же появляются на свет.
*
— В результате ваших схваток люди гибнут, в результате же наших — появляются на свет!
*
— Я вложила в него всю душу, а он же в меня лишь маленькую часть… своего тела! — Но делал это, заметьте, постоянно!
*
Сказки для взрослых. Повстречалась как-то раз испитая Радость с избитой Истиной.
*
— Дети вам не «цыплята табака»! И не надо было им кричать «Будь готов!», а надо было напутствовать словами «Будь счастлив».
*
Несчастье других — плохой фундамент для строительства своего дома. В таком доме счастье не живёт.
*
Как часто одни призраки толкают нас в объятия других, не менее зловещих.
*
Духовная пища вызывала у него оскомину.
*
— Почему за стенкой так стонут по ночам?
— Потому, что в этом застенке пытают исключительно любовью!
В ночной тишине откуда-то доносились приглушённые стоны.
— Очевидно, за стенкой вновь пытают кого-то любовью, — подумал он.
*
На экскурсии в Пизе.
— Подумаешь, башня пятьсот лет падает. У нас давно у всех башня просто улетела!
*
— Входите путями узкими! — заявила половая щель.
*
— Подумаешь, послали человека в космос! Да мы их сотнями прямо в рай посылаем.
*
— Теперь от разминки ума переходим к соревнованиям.
*
— Пять секунд, вознесение идёт нормально!
*
— Камасутра?
— Нет, с утра я ничего в рот не беру!
*
— Свалил бы вовремя «за бугор», не пришлось бы и лес валить!
*
— А Орда-то была золотая… — Только золото то они кровью добывали и в крови же отмывали.
*
— И каким он обладает состоянием?
— Крайне тяжёлым.
*
Тост: «Выпьем за то, чтобы стояло не только на столе!»
*
— Надо брать от жизни всё! — сказала она и взмахнула косой.
*
— За мир во всём мире! — провозгласил «Маленький толстяк» и засиял, растворившись от счастья.
*
Диагноз: «Склонен к самопожертвованию».
*
— Эти витамины от бессонницы, а эти от беса, во время которой он является. И смотрите, не перепутайте!
*
— Отчего ты так застрял в жизни?
— Да, вот — входил путями узкими…
*
Силовые структуры вновь оказались бессильными.
*
— Мой муж тянет лямку, как бурлак.
— А мой, как вурдалак, всю кровушку вылакал…
*
Ошибкой одних является то, что они бегут впереди своего счастья, другие же, напротив, не поспевают за ним. Секрет же успеха состоит в том, чтобы идти в ногу со своим счастьем, и тогда вы непременно окажетесь в его объятиях.
*
Национализм — патриотизм в квадрате. Но объяты им лишь круглые дураки.
*
— Закругляйся! — сказали дураку.
*
Почему одни оставляют после себя наследие, другие и наследства не оставят, третьи же, лишь наследят по жизни?
*
— Тихо! Муза идёт.
— Введите гражданку Музу!
— Всем встать! Муза идёт.
*
Если есть «прямой» эфир, значит, существует и «кривой».
*
Вопросы на засыпку.
— Можно ли назвать обеспеченным человека, если его обеспечение — программное?
— Может ли обеспеченный человек быть одновременно беспечным?
— Может ли печник быть беспечным?
*
— Отчего после цветов удовольствия остаются лишь горькие плоды разочарования?
*
Новинка. Наш новый осветлитель для волос при его регулярном употреблении осветляет не только волосы, но и души, а также мысли и чувства.
*
Новинка: Трёх спальная кровать для двоеженцев.
*
— Взлёт души задерживается по причине пасмурного настроения.
*
— Отчего у вас теперь не продохнуть?
— От того, что перешли на дышащие подгузники.
*
Только тогда, когда Человечество познает Бога истинного, закончатся все войны и кровопролития, прекратится любое насилие и наступит эпоха счастья, гармонии и процветания.
*
— И чем он владеет?
— Ничем, но при этом он превосходно владеет вилкой, ложкой и ножом!
*
— В их стране даже животные вкалывают.
— От того, что разумные как люди?
— От того, что люди неразумные.
— Обезьяна — это прообраз человека или пародия?
*
— От них даже растения разбежались.
*
— Из домашних у него остались только тапочки, да и те мечтают о том, чтобы к ним поскорее приделали ноги.
*
Волосы поодиночке сбегали из зоны облысения.
*
Ему вдруг показалось, что, наконец, открылось второе дыхание, но оно оказалось искусственным.
*
Очепятки. Весеннее обосрение.
*
— По весне у него вдруг обострился талант.
— И ничего удивительного, ведь талант — это тоже болезнь.
*
— И вовсе не дерьмо, а закалённый человек.
*
— Это не первое лицо в государстве, а первая задница!
*
— Говоришь, был не пьян, а кто пытался штрафовать прохожих за отсутствие ремней безопасности?
*
— Это не прообраз, а прообразина!
*
Поросёнок попал на стол, и просто охренел.
*
Осторожно! Злая судьба.
*
— Он был просто отдан на растерзание судьбы…
*
— А кто же это так раздразнил судьбу, что она оказалась готова покусать человека?
*
— Это не дама, а драма в юбке.
*
— И что же вы это высиживаете здесь, мужчина?
— Как что, дарагая? Нэ выдышь, что ли — яйца! Вот целых два уже вышло. «В мэшочек» сварэны.
*
В старой доброй Англии было, по видимому, столько мух, что глагол «летать» и существительное «муха» обозначены одним словом «fly».
*
Картина неизвестного художника: «Жалость, разлагающая душу».
*
Сон, в отличие от самолёта, можно сбить одной бутылкой водки.
*
Блюдо: «Усы в соусе».
*
— А для ваших анекдотов брадобрей не нужен?
*
— Идея была настолько великой, что они никак не могли отыскать гроб, чтобы её похоронить.
*
«Болванка» — неумная женщина.
*
Кампания «Деда Пихто в президенты!»
*
Президент по кличке…
*
Объявление: «Зачинатель идей срочно ищет народ для оплодотворения».
*
Этот «зачинатель идей» просто поимел свой народ.
*
— Отчего она так быстро забеременела?
— Просто их краткое свидание оказалось достаточно плодотворным.
*
— За наше плодотворное сотрудничество! — провозгласила яйцеклетка.
— За нерушимость союза! — поддержали сперматозоиды.
*
— Радикал? Свободен!
*
— Наш платный туалет предоставит Вам следующие услуги: 1. Немедленное облегчение в случае большой и малой нужды. 2. Избавление от шлаков. 3. Очистка кишечника и мочевого пузыря. 4. Мойка кистей рук. 5. Полная анонимность посещения.
*
Объявление: «Грабёж на дому у заказчика. Быстро и надёжно. Тел…»
*
Ателье «Переделкино».
*
Он медик с большой буквы… «П».
*
— Смотри, не проворонь! — сказала лиса.
*
— Приток Куры, Вовочка? — Бульон!
*
— Он враг народа?
*
— Нет, он враг желудка!
*
— Пиво с раком желудка!
*
— Ты что такой варёный?
*
— Потому, что крутой!
*
Меню. 1. Похлёбка из горя. 2. Рак желудка. 3. Сладкий грех.
*
— Ты побывал на том свете?
— Нет, я побывал в том. соусе!
*
— Вы бывали на Гавайях, на Канарах?…
— А Вы бывали на том свете?!
*
Её сначала сварили и отлили, затем оболванили, сделав болванку, потом обработали, сняв стружку, после раскалили добела и швырнули в холодную воду. Так закалялась сталь!
*
— Не гони пургу! — сказали ветру.
*
— За то, чтобы всегда быть голубым! — провозгласило небо.
*
«Добросердечные капли».
— Не был бы добросердечным, не пришлось бы принимать сердечные капли!
*
Новые капли для глаз: «Божья роса»! Они отлично подойдут непритязательным людям и сэкономят ваш бюджет.
*
— Эта Дума не краевая, а просто кривая!
— Отчего же?
— От того, что принимает не законы, а зеконы!
*
— Знал ли он теорему подобия?
— Он отлично знал лишь теорему звероподобия.
*
— Что потеряли? — Судьбу!
*
— Давайте перестанем бороться, — предложил Алкоголь.
— Мы будем приятно проводить время, я стану вам хорошим другом… до гробовой доски.
*
«Шлёпанцы» — родители малолетних детей.
*
Кот прыгнул за птичкой из окна — «котопультировался».
*
Михаил Быков.
