К категории Чёрный юмор относятся такого рода шутки и анекдоты, про авторов которых говорят, что в них нет ничего святого. Да, это верх цинизма, чернуха. Но, не будем к ним относиться слишком серьёзно – почитаем, посмеёмся и… забудем. Пусть хорошее настроение и смех развеет все печали!
*
— Доктор, я смогу быть папой после операции?
— Да, но только римским!
*
— Доктор, я смогу ходить после операции?
— Да, но только под себя!
*
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
*
— Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
— Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает…
*
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.
*
— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
*
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
*
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.
*
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
*
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
*
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
*
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
*
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
*
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
*
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
*
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей…
*
«Иду себе, иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
*
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
*
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.
*
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
*
Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
*
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
*
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
*
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
*
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
*
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну, ты-то куда прешь?
*
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
*
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.
*
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
*
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
*
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
*
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
*
— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека.
*
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
*
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
*
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
*
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
*
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
*
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
*
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
*
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может, договоримся?
*
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
*
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
*
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
*
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
*
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
*
Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».
*
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
*
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
*
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
*
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
*
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
*
— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
*
В мессенджере:
— Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
— Это мама Ксюши. Ксюша умерла…
— А фоточку скинете?
*
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
*
— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.
*
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
*
— Здравствуйте, это ваш ребёнок?
— Нет.
— Я доем?
*
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться, что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
*
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
*
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
*
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.
*
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов, повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
*
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
*
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
*
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
*
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
*
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
*
Если бы Чикатило был кавказцем, — ему бы дали условное за хулиганство.
*
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
*
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу…
— Психологов я уже убивал, не помогает.
*
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят, молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
*
Улыбка всё преображает.
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо!
*
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
*
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
*
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
*
— Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
— Потому что дети-сироты — это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
*
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
*
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете.
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты, правда, не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать).
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
*
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
*
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
*
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
*
Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.
*
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
*
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
*
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*
В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да, их почему-то не возвращают…
*
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
*
Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался.
*
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
*
Источник.
