Длинные анекдоты

Представляю достойную большую подборку самых смешных и длинных анекдотов до слез с неожиданной концовкой + черный юмор с замечательного сайта https://megapanoptikum.info/.

Анекдот про лошадь в баре

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи…

Лошадь:

— Что-нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:

— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 долларов в месяц.

Директор цирка:

— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!

Лошадь:

— А где нужно работать?

Директор:

— В цирке.

Лошадь:

— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?

— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.

— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

***

Анекдот про рыбака и бизнесмена

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

***

Анекдот про кроссовки

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема — изо рта воняло как из жопы. А еще жил парень — у него была похожая проблема — сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:

— Можно с вами потанцевать?

Девушка, не открывая рта, мычит:

— Мугу-угу.

Они начинают танцевать и парень спрашивает:

— Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?

Девушка снова:

— Угу-угу.

Ну, в общем, едут они, парень думает: «Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание… Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет».

В общем зашли они, парень сразу в ванную — ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда — ну что за вонь! Понюхала кроссовки:

— Фу! Мама моя родная!

И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:

— Ты мои кроссовки не видела?

А она:

— Мэ-а (типа «нет»).

Он снова:

— Где кроссовки?!

Девушка:

— Нэ-на-ю.

Он:

— *****, где кроссовки?!

Она:

— Я их в окно выбросила!

Парень:

— Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!

***

Анекдот про крановщика и пиво

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

Утро! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но, слава Богу, сторож заметил,.. и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»… Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл… я — же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое?

***

Анекдот про три предупреждения

Три мужика собрались хорошо отдохнуть в день получки. Купили выпивку, думают — где посидеть…

Один говорит:

— У меня нельзя: жена зверь…

Второй:

— У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

— Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:

— Заходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома…

Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.

Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена с тещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин от дрессировал.

Тот начинает рассказывать:

— Была, значит, у меня кошка…

— Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!

— Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостиной. А я ей говорю…

— Да давай ты о жене с тещей!!!

— Подождите, я же ведь об этом и рассказываю… Говорю я кошке: «Первое предупреждение тебе». В другой раз нагадила кошка на ковер…

— А про жену с тещей когда?!!!

— Подождите, рассказываю… Я ей говорю: «Второе тебе предупреждение!»

А когда она нагадила в третий раз, я её за хвост — и в окно….

— ???!!!

— … У жены первое предупреждение, у тещи — второе…

***

Анекдот про сковородку и сосиски

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.

— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

— Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:

— Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

— Я не знаю, — ответила мама, — так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.

И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:

— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

— Не знаю, — ответила бабушка, — моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:

— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:

— А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

***

Анекдот про ананасовый сок из банки

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — всё равно потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый… Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить.

Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.

Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ.

Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую… Думаю: «Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!».

***

Анекдот про черта и три желания

Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:

— Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:

— Ну, все мужик, собирайся.

— Дай денек, с родными попрощаться.

— Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит, иди, мол, спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

— Ну, все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

— Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

— Ну конечно да.

— Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.

Черт соглашается. Жена:

— (пукает) Лови!

Черт головой мотает:

— Что ловить, где ловить?

Жена:

— Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) — ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается.

Жена:

— Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание — залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

— Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.

***

Анекдот про годы жизни человека и животных

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.

Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.

А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».

Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».

Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».

А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.

С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…

А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …

***

Анекдот про заику и лошадь

Звонит заика в милицию и говорит:

— З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г-Г…

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-Н-Нет..

— Горького?

— Н-Н-Нет.

— Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова:

— З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г…

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-Н-Нет…

— Горького?

— Н-Н-Нет…

— Вспомнишь перезвонишь.

Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:

— З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г…

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-Н-Нет…

— Горького?

Заика:

— Д-Д-Да… Я её т-т-туда п-п-перетащил.

***

Анекдот про шапку и шубу (пошлый)

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор:

— Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.

Девушка (возмущенно):

— Вы извините, пожалуйста, я не думала…

Директор (перебивая):

— Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.

Девушка (еще более о**евшая):

— Нет, вы простите меня конечно, но…

Директор:

— Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже «без галстуков». Может быть, немного вина, мин@т.

Девушка:

— Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…

Директор:

— Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же, придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…

Из под стола:

— НЯМ-НЯМ… и шапку…

***

Анекдот про собаку и охотника

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей собаке: «Фас!»

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:

— Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

***

Анекдот про продавца и прокладки

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец — мужику:

— Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Мужик (помявшись):

— Беру!

Продавец:

— Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик:

— Ну ладно давай!

Продавец:

— Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка — польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь, и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой — вышел из палатки а комары не кусают! Ну как?

Мужик:

— Хорошо беру!

Продавец:

— Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?

Мужик (махнув рукой):

— А-а-а хрен с ним давай.

Продавец:

— Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:

— Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет, хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно):

— Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор:

— Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец:

— Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные, ну а я ему и говорю: «Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!»

***

Анекдот про программиста и воздушный шар

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи***ца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ГАЗА!!!».

— Как так-то, лять! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

— Вася, у нас газ потёк! В чем проблема?

— Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

— Немного, швабры вынес…

— Швабры потолок держали!

— Что??? Что, лять, извините???

— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут газ течет! Что нам делать?

— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

— Я его, лять, демонтировал сразу же!

— Зачем?

— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик лядских ПРОТИВОГАЗОВ?

— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

— Х***ли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и у***вайте!

***

Анекдот про перчатки и супермаркет

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, перчатки.

— А вам какие: зимние, осеннее или весенние?

Мужик задумался:

— Ну, давайте зимние, ведь скоро зима.

— Так это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, зимние перчатки.

— А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

— Ну, давайте темные.

— Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, темные зимние перчатки.

— А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

— Ну, давайте с замочком.

— Так это вам в другой отдел.

В общем, ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:

— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со… (перечисляет все навороты, которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).

А продавец ему ласково так:

— А вы их подо что носить будете?

— Под плащ.

— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фестончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил прийти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

***

Анекдот про муравья, который любил работать…

Жил-был Муравей̆. И он очень любил работать… Каждый̆ день, с утра пораньше начинал работу веселый̆ и счастливый̆ Муравей̆. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей̆ не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. Счастливый̆ Муравей̆ продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной̆, но…

Решил генеральный̆ директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый̆ Муравей̆ продолжал работать! Самой̆ главной̆ заботой̆ Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной̆ работе. А счастливый̆ Муравей̆ работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре понадобилась должность секретаря, который̆ бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый̆ Муравей̆ работал, работал, работал… Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей̆. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. …А также купить компьютер и цветной̆ принтер. Вскоре производительный̆ и счастливый̆ Муравей̆ начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось…

Генеральный̆ директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный̆ и пока ещё веселый̆ Муравей̆, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который̆ помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный̆ и всё ещё веселый̆ Муравей̆.

Но Муравей̆ уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным… Однажды генеральный̆ директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей̆, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала.

Муравей̆ оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…

***

Анекдот про машину и вазелин

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:

— Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:

— Знаете, у нас в семье такая традиция — кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте в виду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса… наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно т****ет. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её… Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает т****ть обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:

— Знаете, а помою-ка я посуду.

***

Анекдот про математиков и физиков в поезде

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

— Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.

— Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

***

Анекдот про ложку и официанта

Производительность труда в ресторане. Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания.

Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену… ». Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» — объяснил он мне. «Здорово! » — поддержали его мои друзья.

Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», — заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем….. , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, — согласился я, — но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »

***

Анекдот про Кощея и яйцо или как Кощей смерть прятал

Кощей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кощей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз.

Кощей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

— Спокойно, Кощей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кощей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кощей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! О******шая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кощей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кощей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о***вал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кощей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кощей, намазывая жопу зайца кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась. Истребив тысячи полторы пернатых, Кощей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кощей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кощей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кощей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ….

***

Анекдот про Вовочку, учительницу и директора

Вовочка обращается к учительнице:

— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

— Ну, пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

— 9.

— А сколько будет 6х6?

— 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс.

Однако тут вмешивается учительница:

— Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

— Чего у коровы четыре я у меня две?

— Ноги.

— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

— Карманы.

— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

— Буква Н.

— Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

— В Африке, Марь Иванна.

— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

— Лак для ногтей.

— Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

— Колени.

— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

— Кровать.

— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

— Затылок, Марь Иванна.

— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

***

Анекдот про безногого попугая на жердочке

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался попугай-инвалид, совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:

— Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

— Да я таким уродился, инвалидом.

— Обалдеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.

— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?

— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю крючком своей елдой вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.

— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?

— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

— Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает мужика и шепчет ему на ухо:

— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.

— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.

— И что?

— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

— Что???

— А потом поцеловала курьера в губы.

— ЧТО???

— А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.

— Б****Ь!!! Ну, ни хрена ж себе!!! И дальше что???

— А дальше у меня встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

***

Анекдот на посошок

Приехала в Россию американская бизнесвумен. И так получилось, что директор интересующего её предприятия — мужик. Она бумаги подписывает — он уговаривает её сходить с ним в казино, она подсчитывает прибыль — он в ресторан. Он уже и так и сяк к ней подкатывает, она ни в какую не соглашается — нет и всё.

И тут бизнесвумен сообщает, что мол, завтра уезжает, мол всё хорошо… и до свидания.

— А на посошок? — спрашивает директор.

— Что?

— Ну, традиция у нас есть такая, а традиции чужой страны надо соблюдать!

Посошок, так посошок. Пошли в ресторан, одна рюмка, другая, третья и так далее. Просыпается утром американка в гостинице абсолютно голая и одна. Билет на тумбочке лежит. Оделась, схватила билет и в аэропорт.

Через 3 месяца чувствует: что — то со здоровьем не так. Пошла к доктору, тот отправил, как обычно, на обследование, и по окончании его вызывает к себе мадам.

— Да вы, милочка, беременна…

— Что? Я? Да не может быть!!! Да я с мужиком за последние 2 года, не то что бы не лежала — даже ни сидела!!!

— Хотите верьте, хотите нет, но факт — вы беременная. Давайте вспоминайте: может было что-то?

— Ну, с русским пила, на посошок…

— А что это? — спрашивает доктор.

— Сама не знаю…

— Ну, тогда посмотрим в словарь Даля, — предлагает врач. — Так, посошок — посох — ПАЛКА В ДОРОГУ!

***

Анекдот про крокодилов в цирке

В провинциальный городок приезжает цирк. По всему городу появляются афиши:

«Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и — внимание! — только у нас, только для вас, только один раз — летающие крокодилы!»

На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:

— А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже — летающие крокодилы!

Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов — впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький — делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте. Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:

— Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!

На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:

— Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь п@здят!

Проходит год и в город снова приезжает цирк. Появляются афиши:

«Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и — внимание! — только у нас, только для вас, только один раз — поющие рыбы!»

На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:

— А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже — поющие рыбы! Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб — впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая — рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра. Та гладит её по голове и говорит:

— Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь п@здят!

На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:

— Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь п@здят крокодилов!..

***

Анекдот про пингвинов и гаишника

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник:

— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник:

— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

— Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту банду.

Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки:

— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

***

Анекдот «Баба-яга против»

Баба Яга сидела в своей избушке на курьих ножках и попивала чай с пряниками. Неожиданно в дверь постучали. Открыв дверь, увидела на пороге обаятельного молодого человека в костюме-тройке и с внушительным дипломатом.

— Баба Яга?!- осведомился молодой человек

— Вообще-то Ядвига Костеногова, ну не суть. Чем обязана?

— Меня зовут Иван Остапович Франкенштерн. Я представитель фирмы «Абра-кадабра». Мы оказываем помощь пожилому населению, так сказать поддерживаем пенсионеров.

Баба Яга замахала руками:

— Что ты, милок, мне пенсию давно не платят, в ПФР сказали, что пенсионерам не положено жить сто пятьдесят лет. Так что, живу, чем огород кормит: картошечку выращиваю, огурчики. Осенью по грибы да по ягоды хожу.

— Вот и замечательно! — молодой человек сладко улыбнулся,- В рамках защиты пенсионеров от ПФР, примите наши скромные дары!

С этими словами Иван Остапович начал вносить в избушку коробки. В них оказались электрический чайник, утюг, пароварка и элекровафельница. У бабы Яги отродясь электричества не было, но внимание к своей персоне очень польстило. Засуетившись, стала она стол накрывать, чай в печке вскипятила, вареньице земляничное достала.

— Да что вы, бабушка! — Иван Остапович растроганно приобнял старушку, — Не надо чаев. Самая лучшая благодарность для нас будет, если вы напишите благодарность нашей организации! Я даже сам текст благодарственный написал, вам остается только подпись свою поставить!

С этими словами гость достал из портфеля внушительную стопку бумаг. Баба Яга, все еще умиляясь такой предупредительности (зрение то у нее уже не ахти было), подписала все странички, после чего, молодой человек быстро ретировался. На утро к избушке вновь приехал Иван Остапович, а с ним какие-то внушительных размеров богатыри в кожаных куртках. Потрясая перед лицом бабки документами, сказал, что теперь этот земельный участок принадлежит ему, что бабка сама ему вчера дарственную оформила и желательно, что бы теперь в ускоренном темпе отсюда ретировалась. Поняв, что ее обманули, баба Яга схватилась за кочергу

— Ты че, старая, забыла какого цвета больничный лист? Так щас напомним, — к бабушке подошел один из богатырей. — Скажи спасибо, что избушку у тебя не забрали… Так что топайте отседова, пока не передумали.

— Ну соколик, посмотрим, что дальше будет!- с этими словами баба Яга села в ступу и куда-то улетела. Потоптавшись на месте, избушка тоже дала стрекача в чащу леса….

Иван Остапович праздновал выгодное приобретение земельного участка в дорогущем ресторане. Неожиданно взгляд его остановился на прекрасной даме, сидевшей у барной стойки. Красоты она была необыкновенной: фигурка точеная, тити четвертого размера, ноги от ушей… В общем все, как он любил. Через пару часов, дама сидела уже за его столиком и попивала шампанское. Франкегштерн был счастлив, надо же, как подфартило: и земля и баба такая ему досталась! Выпивая с прекрасной незнакомкой на брудершафт, звал ее замуж. А потом вдруг стало все, как в тумане и он вырубился.

Очнулся Иван Остапович на какой-то крохотной кроватке со старым стеганным одеялом.

— Где я? — слабым голосом спросил он, оглядываясь. Обстановка была до боли знакома. Твою ж сардельку! Да он в избушке у Яги. Послышались шаги и в к кровати подошла Яга:

— Ну здравствуй, любимый!

— Какой я тебе, нафиг, любимый! Совсем ополоумела? — Ивана аж передернуло при взгляде на сморщенное лицо старухи.

— Так как же? Вчерась с тобой в ЗАГСе отношения оформили! У юристов брачный контракт подписали…Вот ведь подпись твоя, заверенная нотариально! — с этими словами бабушка показала Франкенштерну кипу бумаг с его подписью, согласно которой они теперь с Ягой любящие муж и жена и в случае развода, отписывает он любимой все свое состояние до копеечки:

— Ой и заживем теперь припеваючи. Иди, поцалуемся, касатик!

Глядя на единственный зуб во рту Яги, Иван Остапович поднял очи к небу и заорал что есть мочи…..

***

Анекдот «Спили мушку, сынок!»

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:

— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

***

Анекдот «Три степени раздражительности»

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:

— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

***

Анекдот про парты

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:

— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь! И сын такой:

— Не вопрос!

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит:

— Отец, я всё хорошо сдал!

И отец ему отвечает:

— Молодец! Что же мне тебе подарить?

А сын такой:

— Парту, отец! Купи мне парту!

И отец удивлённо спрашивает:

— Точно парту??? Я могу купить тебе машину игрушечную или конструктор Лего…

Но сын недослушав ответил:

— Нет! Мне нужна парта.

На что отец сказал:

— Ладно, куплю тебе парту.

На следующих год отец говорит сыну:

— Ты снова идешь в детский сад, — и давай такую же тему, как и в том году — Закончишь хорошо – проси, что хочешь.

Сын опять:

— Не вопрос, Бать!

Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё зашибись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил. На следующий год идёт сын в школу. 1 класс. 1-ого сентября отец сыну говорит:

— Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.

Сын:

— Я вас понял!

Идёт, батрачит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:

— Бать, я закончил, дари парту!

На что отец:

— Ты уверен, что парту?? У тебя их ***ять и так две, н***я тебе третья?

Сын в ответ:

— ***ять, Бать, дари парту!

Отец соглашается и покупает парту. Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит:

— Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.

На что сын:

— Я вас услышал!

Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:

— Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать

На что отец:

— Бл***ть, ну ты за***л. Ну ладно…

И дарит еще одну парту. Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит:

— Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:

— Подари мне, пожалуйста, парту.

Батя дарит парту. А сын идет в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично. В конце года батя ему говорит:

— Красава! Чё тебе подарить?

Сын отвечает:

— Парту, Батя!

Отец в ответ:

— Тебе эти парт уже девать некуда! Но я отец б***ь – человек СЛОВО.

Он пошёл и купил сыну еще одну парту. В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын пипец батрачит. Всё на пятёрки… В конце года приходит к бати и говорит:

— Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!

Отец такой:

— Да мне по*** уже. Парту, так парту!

В 6-ой класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез. Подходит к отцу и говорит:

— Б****ть, одни пятёрки. Всё. Давай парту!

Отец покупает без вопросов. В 7-ой класс пошел пацан. Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки. Приходит к отцу, говорит:

— Дари парту.

Отец подарил и говорит:

— Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.

На что сын:

— Пфф. Аля-олю!

Пошел в 8 класс. Целый год на одни пятёрки. Подходит в конце года к отцу:

— Бать, всё отлично. Подари еще одну парту.

Ну отец и дарит парту. 9-ый класс. Отец говорит сыну:

— Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб****ые – я тебя устрою в лучший университет страны!

Сын такой:

— Бать! Забей! Работаем!

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит:

— Ну ты еб****й или где? Давай уже что-нибудь другое…

А сын в ответ:

— Нет, я хочу парту!

И ему дарят эту парту. После чего отец говорит:

— Всё, сын! 10-ый класс! Ты идешь в 10-ый класс, б***ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.

Сын:

— Забились!

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:

— Бл***, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.

Батя дарит парту. 11-ый класс. Всё. Отец говорит:

— Бл***! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый п****тый универ , то я тебе подарю машину! Я тебе подарю дом! Что захочешь вообще подарю!

Сын такой:

— Я тебя услышал!

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит:

— Во! Годы не зря!

Отец в ответ:

— Бл***! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?

Сын:

— Нет, мне нужна парта!

Отец:

— Не, ну ты что, е****тый? На***я тебе парта???

Сын:

— Отец! Не задавай вопросы бл***! Я сын-отличник. От***сь, всё!

Отец:

— Понял. От******ся!

И подарил парню парту. Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит:

— Закроешь без долгов, без всей х****ни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.

Сын:

— Г***но вопрос.

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит:

— Что же будем покупать?

Сын:

— Парту, Бать!

Отец:

— Опять парту?

Сын:

— Да, опять парту.

Отец:

— Ну и *** с тобой, золотая рыбка» — сказал батя и подарил еще одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит:

— Подари мне еще одну парту.

Батя дарит. 3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту. 4-ый курс. Батя подходит и говорит:

— Закроешь универ, устроишься на ах****ную работу, я подарю тебе всё своё нах*** состояние» (а человек он был богатый), сын такой:

— Я тебя услышал! Окей!

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит:

— Батя, можно мне, пожалуйста, парту?

Батя:

— Ты уверен ***ять?? Ты ***ка уверен? Я могу подарить лучшую машину!

Сын:

— Парту! Подари парту.

Отец покупает парту. Сын устраивается на работу. Отец ему говорит:

— Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит:

— Что же вам подарить, молодые?

Сын говорит:

— Парту.

Отец скрипя сердцем покупает еще одну парту. Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут… сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит:

— ***ять, сын! Живи!

Сын отвечает:

— Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.

Отец видит смерть в его глазах и говорит:

— Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?

И сын, смотря ему в глаза, говорит:

— Отец… потому что…

И умирает.

***

Анекдот про оптимиста, пессимиста и лошадку

У одного человека было два сына, один оптимист, а другой пессимист. И вот решил он в день рождения сделать каждому подарок. Накупил разных подарков для пессимиста, вот думает обрадуется, увидит что столько всего и сразу, настроение поднимется. А оптимисту, че, он все равно любому подарку рад — приготовил кучку навоза. Наступил этот праздничный день. Заходит он в комнату к пессимисту, и спрашивает:

— Как тебе сынок подарки? Ты рад?

А тот ходит вокруг всей этой горы хмурый.

— Да какая тут радость, это же теперь надо всё разворачивать, да ещё и целый день на это уйдёт.

Пойду думает к оптимисту загляну, расстроенный наверно. Заходит в комнату, а оптимист его встречает с радостными криками:

— Папа ура! Мне подарили лошадку.

— Отец в недоумении, почему ты так решил?

— Ну как, ну вот же, кучка лежит.

— Тогда где сама лошадка?

— Сам думаю, наверно убежала. Пойду искать.

***

Анекдот про панаму и люк

Заяц в лесу бизнес организовал — в ларьке шмотьем торгует. Ну а волк на него наехал — давай мол плати баксы — срок до завтра! Заяц испугался, пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:

— Ты у него спроси завтра, где его панама.

На следующий день волк наехал:

— Заяц, где мои баксы?

— Волк, а где твоя панама?

— Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!

И тут медведь сзади с канализационным люком:

— Вот твоя панама!!!

Ну, волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:

— За***л волк наезжать!

— А ты у него завтра спроси про часы.

На следующий день волк приперся к зайцу:

— Ну, че, косой, где мои бабки?

— Волк, а где твои часы?

— Часы? Вот… вот мои часы!

Сзади медведь с канализационным люком:

— А вот твоя панама!!!

***

Анекдот про мышей и кактус

Однажды, трем мышкам надоело прятаться от лисы, которая так и норовила ими отужинать, и решили они стать ёжиками. Пошли они за советом к мудрой сове. Посмотрела сова на мышей наполненным умом взглядом, да и рассказала им, как они могут в ежей превратиться:

— Идите к старому дубу, там найдите самый толстый корень. На корне отыщите самый большой огурец с иголками и съешьте его, только обязательно полностью, а то ничего не выйдет. Если почувствуете, что во рту что-то колется, то не останавливайтесь — это значит, что иголки начали расти.

Обрадовались мыши и побежали к старому дубу. Нашли они чудо-огурец и начали его кушать. Огурец кололся, но они знали, что скоро станут ёжиками….

Обманула их хитрая сова и бедные мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус…

***

Анекдот «Перед Виталиком неудобно»

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— ***ля… Как перед Виталиком то неудобно.

***

Анекдот про Шерлока Холмса и бананы

— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.

— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.

— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.

— Дааа… Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?

— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.

— Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.

— Невероятно! — воскликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?

— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

***

Анекдот про мужика и записку

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит:

— Сам не читай, никому не давай! — и был таков.

Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает:

— А что это?

— Да понимаешь, — говорит мужик — подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! — и убежал.

— Дай-ка посмотрю — говорит жена.

Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку:

— А ну-ка убирайся прочь из моего дома!

И спустила мужика с лестницы. Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает:

— Что ты такой стремный?

— Да понимаешь, — говорит наш герой — подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…

— А что за записка, — спрашивает друг.

Берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками. И гнал его три квартала, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский и спрашивает:

— В чем дело, товарищи?

— Да вот, — говорит мужик — подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…

— «Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!

Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает:

— Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?

— Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…

Судья достает папку: «Записка приобщена к делу…

— Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!

Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает:

— Ты за что?

— Да ни за что!

— Ну все ни за что, а все-таки?

— Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…

— Да, — смеются зэки — не повезло тебе. А что за записка-то?

Мужик дает им записку, они читают, и сразу:

— Ах ты козел, ****** *******, мы тебя щас!

Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор:

— Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?

— Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, полицейский прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…

— Ндаа, странная история… А записка-то сохранилась? Дай взглянуть…

Читает капитан записку и меняется в лице:

— Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!

И летит наш мужик за борт… Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: «А что ж в записке-то?». Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

Анекдот «Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?»

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну, какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:

— Кисонька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:

— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

***

Анекдот про двух клоунов

У дочки нового русского день рождения. Ну, он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Че делать не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

Анекдот «Кошка — программист»

Кошка  заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное

Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

***

Анекдот про Ивана Грозного и рентген

Собрался всемирный конгресс ученых – кто сделал самые великие изобретения. Первыми встают англичане:

– Мы первыми изобрели паровоз!

Все ученые аплодируют. Вдруг встают русские:

– Ни***я, не пи***те. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Англичане сели пристыженные. Вторыми встают американцы:

– Мы первыми изобрели лампочку!

Все ученые УУУ – аплодируют. Вдруг встают русские:

– Ни***я, не пи***те. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Американцы сели пристыженные. Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:

– А мы, а мы первыми изобрели минет.

В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские:

– Ни***я, не пи***те. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е***л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

***

Анекдот «Гусь свинье не товарищ»

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

— Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

— С золотом.

Профессор:

— А я бы с умом взял.

Студент:

— Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

***

Анекдот про Вовочку и вертолет

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

— А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

— А вы не обидитесь?

— Нет!

И тут он начинает читать:

— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

— Папа тоже вертолёт: всех ***бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит, смеётся, а Вовочка:

— Деда тоже вертолет: ху@й большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

— Вова тоже вертолёт: по*и*дел и спать идёт…

***

Анекдот про ковбоя и лошадь

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.

— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.

Никто не ответил.

— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!

Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:

— Скажи, пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь… Что случилось в Техасе?

Ковбой повернулся и сказал:

— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

***

Анекдот про малиновую косточку

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:

— Васька, чёрт тебя дери…

— Слушаю, Ваше благородие!

— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…

— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…

— Ну и…

— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…

— Угу…было такое…помню…и что?

— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.

— Ну и …, а при чём здесь Пьер?

— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то, что тот всё малиновое варенье в доме съел…

***

Анекдот «Зачем изучать физику?»

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.

— Нафига мне нужна физика…

— Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.

— То, что мне нужно знать, я и так знаю.

— Ну что ты знаешь?

— То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь, вообще курс физики не нужен, даже школьной!

— Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.

— В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!

Мимо студентов идет профессор.

— Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?

— Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.

— Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.

— Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?

— Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

***

Анекдот «Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику…»

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.

— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.

— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.

Пришел черед удивляться старику-профессору.

Молодой профессор объяснил ему:

— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

***

Анекдот «Из здания университета выходит печальный студент»

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно… Мне поставили четыре…

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

— Ага, пока!!!

— Я тебя люблю.

— Угу…

Заводит машину, и печально произносит:

— Жизнь — гавно!

***

Анекдот «Поступление в ВУЗ»

Поступление в ВУЗ…

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

— Ну и я не знаю!

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

— Ну, наверное, попробую списать.

— Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну, так что?

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

— Эээ…

— Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

— Ну, что напишу, то и сдам…

— А я у вас работу не приму!!! Отправлю на пересдачу!!!

— А когда пересдача?!

— Через год!

— А где?

— В ****!

— В смысле?

— В смысле бабки давай, ****!!!

— Ааа, намек понял… Вот, возьмите…

— Фу-у-у… Наконец-то!

***

Анекдот «Что быстрее — звук или свет?»

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

— Что быстрее — звук или свет?

Студент отвечает:

— Свет.

— Отлично, а почему?

— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

— Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

— Звук.

— Обоснуйте!

— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

— Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?

— Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

— И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

— Глаза же намного впереди ушей!

***

Анекдот «На юридическом факультете профессор спрашивает студента»

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!

— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

***

Анекдот про волка, зайца, медведя и 1000 рублей

Поймал волк зайца и заявляет ему:

— Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!

Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:

— Знаешь, косой, а ты пошли его на***, и всё!

На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:

— Ну, и где же мои бабки, серый?!

— Слышь, волк, иди-ка ты на***! — отвечает заяц.

Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:

— Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе — кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!

Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит! Медведь подумал-подумал и говорит:

— А ты опять пошли его на***!

Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:

— Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?

Заяц смело отвечает:

— Слышь, серый! Иди-ка ты на***!

Волк разозлился:

— Ну, всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п***ец! Один шанс у тебя остался спастись — завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!

Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:

— Я волка снова на*** послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!

Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:

— Ну, косой, 100000 рублей — сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать…

***

Анекдот «В самый разгар одного из пышных приемов…»

В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал:

— Ну, вы, господа, и место выбрали!

***

Анекдот «Спор на 5 рублей»

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.

— А о чем поспорим-то, г-н полковник?

— А о чем хотите.

— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.

— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:

— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!

— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.

— Тут что-то темновато. А пожальте к окошку-с.

Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:

— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.

На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:

— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!

Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:

— Г-н Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно…

***

Анекдот «Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский»

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: «Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть».

Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!

Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:

— Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.

— Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

***

Анекдот «Поезд. В одном вагоне едут поручик Ржевский и Наташа Ростова»

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился, что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:

— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну, просто прелесть, а не перстень!

На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:

— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

***

Анекдот «Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров»

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: «Расскажите, как это было?».

Поручик:

— Она позволила себя обнять …

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?…

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры:

— Ну как?

Поручик:

— Она позволила поцеловать себя…

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?…

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры:

— Ну как?

Поручик:

— Она позволила мне потрогать ее бюст…

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?…

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры:

— Ну как?

Поручик:

— Она позволила мне потрогать под юбкой…

Офицеры:

— И что?

Поручик:

— Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?…

***

Анекдот «Медпункт»

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу…» Петька тем временем спрашивает:

— На что жалуетесь, Василий Иваныч?

Василий Иванович (соображая, что бы придумать):

— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую!

Петька кричит:

— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!

Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:

— Петька, да это же говно!

Петька:

— Анка, пиши: «Вкус восстановился».

Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:

— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?

Петька (бодро):

— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!

Василий Иванович:

— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!

Петька:

— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

***

Анекдот «Решил Петька ученым стать…»

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете».

Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться.

А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью».

Ну, Петька так и сделал — защитился.

Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных».

Петька подходит к нему и говорит:

— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?

— «А на х*** козлу баян».

***

Анекдот «Петька и Василий Иванович учатся…»

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: «Как я провел летние каникулы?»

Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил — все лето мы пили водку — заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам — заменю на то, что ходили на рыбалку.

Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное:

«Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…»

***

Анекдот «Однажды крестьянин поехал в город…»

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

— А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

***

Анекдот «Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?»

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?

— О, да, они такие хрустя…

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.

— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

***

Анекдот «Международный чемпионат по распитию спиртных напитков»

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

— Кто же будет третьим?

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

— Я-а!

***

Анекдот про американца, немца, русского и вождя аборигенов

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:

— Кто покажет мне кайф, того отпущу.

Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:

— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!

Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:

— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…

Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:

— Ну и в чем здесь кайф?

Русский:

— Подожди, это не все!

Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.

— Ну и в чем здесь кайф?

— Да погоди ты! Будет тебе кайф!

Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:

— Да в чем же здесь кайф?

— Ну, погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!

В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:

— Ух, каааайффф!!!

***

Анекдот «Авиакомпания нанимает на работу пилота»

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у американца:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

—?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

***

Анекдот «Звонок в городскую справочную»

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама «Юбилейный»?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 9 часов.

– Спасибо…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме «Юбилейный»?

– Молниеносно пролистывается справочник:

– В 9 часов.

– С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

***

Анекдот «Что такое логика?»

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный…

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный…

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х*** его знает…

— Вот! Это как раз философия!

***

Анекдот «Хочу бросить пить»

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.

Шри Япутра протянул ему стакан:

— Выпьешь?

Проситель опешил:

— Я же бросить хочу.

— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.

Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!

— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик.

— Да ты з****л  — расстроился Шри Япутра.

***

Анекдот про мышь в баре

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:

— «Ну мы, *****, подождем…»

***

Анекдот «Два приятеля сидят в баре»

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!». И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***

Анекдот «Репортаж о долгожителях»

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:

— Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?

Дед говорит:

— Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.

Репортёр:

— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, ещё чего-нибудь расскажите?

Дед опять:

— Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.

Репортёр в шоке:

— Ну, давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.

Дед:

— Вот помню я один раз потерялся в тайге…

***

Анекдот «Заходит пьяный мужик в автобус»

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

— !!! Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..

— Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

— …да,.. спасибо, вы так добры!

— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

***

Анекдот «Доктор, мне кажется, что под кроватью кто-то есть»

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает и спрашивает как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хер ножки у кровати.

Анекдот про бомжа на скамейке

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:

— Бутылку дорогого коньяку и пачку Мальборо.

Напился и опять улёгся на той же скамейке. Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов. Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин. Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется. Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов. Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:

— На всё водки.

Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк. Он отвечает:

– От Вашего коньяка жопа очень болит…

***

Анекдот «Любовные отношениях с мужем»

Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем». Лектор спрашивает:

— Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!». Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:

1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок…
4. И шо теперь? В кого опять в****лась на машине?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х** ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

***

Анекдот «Тебя учительница математики вызывает…»

Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах***, разница?…

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на****ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наx*** пришел?

— Я тоже самое спросил.

***

Анекдот «Как сын не хотел косить сено»

Креатив. Деревенская история. Деревня. Утро. Отец будит сына:

— Вставай, пошли косить!

— Батя, не надо косить, все равно не получится…

— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

— Ну, раз такое дело — иди.

Сын идет домой и говорит матери:

— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, что б мы домой шли!

— А, ну раз так — пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

— Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…

— Ладно, — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.

«Ну — думает — не отмазал сынок…»

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

***

Анекдот про Ницше и хлеб

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой п***.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?

— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.

— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?

— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.

— Ты в уши д***, Ницше?

— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.

Великий философ умел быть лаконичным.

— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.

— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то н*** мне тогда, тупая ты п***, покупать его у тебя?

— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не e*** — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше не***, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.

Ницше задумался.

— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?

— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.

— У меня нет детей, — сообщил Ницше.

— Это п*** какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц з***.

— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ė*** как у Муссолини. У честных людей лица другие.

— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

Ницше неуверенно потоптался на месте.

— Ладно, х*** с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.

— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.

— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.

— Муки давай — сквозь зубы ответил Ницше.

— Что, научился печь?

— Тебя, с***, забыл спросить. Давай муки.

— За такую грубость могу и скалкой по ė***… — промямлила продавщица.

— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.

— Что жрать?

— Муку жри.

— С какого перепугу? Сам жри.

— Я сказал жри — сказал Ницше и опустил продавщицу м*** в муку.

— Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это g*** жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

***

Анекдот про пьяную жену и кукушку

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет…

***

Анекдот про Лорда и банку мёда

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят выпивают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.

Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*** всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Другой отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

— Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им свою промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну, вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае@бнули!

***

Источник: https://megapanoptikum.info/tags/длинные%20анекдоты/