— У Вас Любовь продаётся?
— Любовь вся продана, осталась Вера с Надеждой.
Плохо, когда торгуют любовью. Ещё хуже, когда торгуют верой и надеждой. Или это уже и не любовь?
*
Продаю: грёзы, фантазии, иллюзии, веру, надежду, любовь.
*
Война — тот магазин, расплачиваться в котором приходится — жизнью.
*
В ломбарде.
— Что желаете сдать на хранение?
— Жизнь.
— Тогда Вам придётся заложить ещё и душу.
— Согласен.
— С этим вопросом Вам следует обратиться к директору. Дьявол принимает по понедельникам и пятницам. Тринадцатое число каждого месяца — выходной день.
*
— О, какое вкусное меню! Дайте мне его поскорее запить.
*
Всякий полнеет по-разному. У одних жир откладывается на животе, у других — на ногах, у третьих — на физиономии. Хуже, когда жиром заплывают мозги.
*
— Опять ты, Иванов, не выучил урок!
— Вы же говорили, Мария Ивановна, заруби себе на носу! Я и зарубил, а в голове, потому, ничего и не осталось.
*
Это государства имеют границы. Фантазия же — безгранична! Как Вселенная.
*
— Он, что — сошёл с ума? В какую страну он эмигрировал?
— В страну Фантазии!
*
— Она, что — голая?
— Не совсем. Просто на этой модели — костюм из фантазии клиента.
*
Одни познают языки, другие познают устройство автомобиля, третьи познают мир. А может стоит познать самого себя? Это же просто уму непостижимо!
*
— Ваше последнее желание?!
— Дожить до глубокой старости.
*
— Ваше последнее желание?!
— Мир во всём мире!
*
— У него лужёная глотка и лужёный желудок!
— А пьёт он, случайно, не олово?
*
— Кто за вами гонится?
— Война!
*
Задача. Дано. Расстояние до Вашингтона 3000 километров. До Москвы — столько же. Авианосец его преодолеет за трое суток, стратегический бомбардировщик — за три часа, баллистическая ракета — за двадцать минут.
Найти — ум у президентов.
*
— Как из великих государств сделать отсталые?
— Развязать войну.
*
— В нашей стране появились национальные новообразования!
— Злокачественные?
*
Железная логика. Если есть алгебра логики, значит должна быть и алгебра чувств. А, следовательно, существует и логика чувств!
*
*
Кто-то спекулирует вещами на барахолке, кто-то продуктами во время кризиса. Но самая гнусная спекуляция — спекуляция чувствами. Когда желаемую и, зачастую, такую желанную для кого-то Любовь подменяют подделкой, воруя тем самым истинные чувства.
*
— Скажите, гражданин прокурор, а в пять лет наступает уголовная ответственность?- Вы, что- смеётесь? — Ну-ка, воробышек, пощекочи своим железным пёрышком у дяди прокурора между рёбер. Вот он сейчас у нас посмеётся!
*
Как часто мы легко находим вход. Но почему же так тяжело бывает потом найти выход?
*
Многие всю жизнь свою находятся в поисках денег. Зачастую бесплодных. А может быть лучше стоит поискать у себя самого? Хотя бы один… талант?
*
Если душа человека- бессмертна, то почему же она, зачастую, так отчаянно цепляется за бренную оболочку?
*
Иногда и мелкие поступки могут обернуться крупными неприятностями.
*
Как часто, не находя выхода, многие начинают выходить из себя.
*
— Доктор, у моей жены — голубые глаза, у меня — серые. Почему ребёночек у нас родился такой кареглазенький?
— Это случается иногда, особенно по весне, когда у некоторых самцов вдруг вырастают рога.
*
Не потому ли у некоторых особей мужского пола вырастают сначала рожки, а затем, вдруг, появляются и начинают подрастать «хвостики», что их подруги повстречали кое-кого… с рожками, хвостиком, копытцами и пятачком?
*
Приводя смертный приговор в исполнение, общество тем самым, делает душу преступника бессмертной, превратив его в «мученика». И где же гарантия, что преступная душа, при этом, не вселится в какого-либо безвинного младенца?
*
«Вероятный противник» вдруг стал просто невероятным!
*
— Мой сын в 18-ть лет вдруг стал большим почемучкой!
— Что — такой любознательный?
— Почему спрашивает, папа, ты не отправил меня отдыхать за границу? Почему не купил мне на День рождения автомобиль?
*
— И какой-то там бог будет мне указывать!
— Зовите меня просто — Бог.
*
Практические занятия.
— Всё очень просто! Берёте тело, присоединяете к нему душу, и вдыхаете жизнь.
*
Из характеристики: » …За свои тридцать три года он успел побывать и богом и государственным преступником».
*
— Где Вы живёте?
— В мечтах.
*
— В какой стране предпочли бы жить?
— В стране Фантазии.
*
У одного — жизнь, что сон. У другого сон, что жизнь.
*
— Я существую везде и повсюду! На работе — существую, дома — существую, в гостях — существую.
— А где, простите, живёте?
— Во сне и в мечтах!
*
— Что потеряли?
— Мысль.
*
— Кого обманули?
— Доверие.
*
Из советов строителям. Сначала надо построить Дом в душе своей. Затем приступать к строительству семьи и жилища, как такового. Не построив первого, нельзя браться и за второе, ибо Дом в душе является тем самым фундаментом, без которого невозможно построить здания своего бытия вообще.
*
— Где вы поженились?
— На небесах.
— А жить то где будете?
— В душах друг друга!
*
— Почему вы решили включить в своё меню блюдо под названием «Penis of afrikanian elefant»?
— Потому, что «новые русские», зачастую, говорят друг другу за столом — » х… тебе»! Наш официант тут как тут. Заказ, мол, принял. Кроме того уже никто не скажет, что был в нашем ресторане и не х… не ел!
*
Один живёт со своей женой. Другой своей женой просто пользуется. А за использование платить надо!
*
— Почему ты своего мужа называешь — пользователь? Он у тебя, что компьютерщик?
— Компьютером он тоже пользуется.
*
Одним сам Господь освещает путь. Но если они, по тем или иным причинам, уклоняются от этого пути, то им, случается, начинает светить — срок.
*
— У кого учитесь?
— У Бога.
— А на кого?
— На Человека.
*
Одним даруют жизнь, другие покупают себе жизнь. Третьи — жизнь просто крадут. У себя и у других.
*
— И вовсе я его и не душу, а выдавливаю из него раба.
*
-Зачем вы убили такого хорошего человека?
— Хотел увидеть его светлую душу.
*
— Что он оставил Вам в наследство?
— Светлую память!- Только и всего?
— А это уже и не мало. Многие после себя не оставляют и этого.
*
— И не киллер я вовсе, а борец за свободу душ человеческих!
*
Из советов врача: «Содержи душу в чистоте, тогда и с телом, скорее всего, всё будет в порядке».
*
Из протокола: » Он сказал, что пришло время бросать камни и запустил булыжник прямо мне в голову».
*
Один содержит в чистоте свою квартиру, другой — машину, третий — голову. А может надо содержать в чистоте свою душу? Тогда и со всем остальным тоже всё будет в порядке.
*
Один женился и стал счастливым! Другой женился и стал философом.
*
Ну почему чистота помыслов становится так часто причиной чистоты кошелька?!
*
Замечено, что духовное опустошение способствует и опустошению кошелька. Существует и обратная связь.
*
— Почему ты свою супругу так ласково зовёшь Курочкой?
— Потому, что эта «курочка» склюёт пол зарплаты за раз и не подавится! А потом начинает клевать ещё и меня.
*
Существуют курсы «Кройки и шитья», есть курсы по подготовке водителей, курсы иностранных языков и другие. Но почему же нигде не обучают Любви, в широком понимании этого слова? А ведь, как известно, только Любовь по-настоящему нужна абсолютно всем.
*
— За что это вы его так?
— Он замахивался на Истину, а она оказалась, при этом, избитой!
Истина оказалась настолько избитой, что умерла, не приходя в сознание.
*
— Почему он так не любит своего отца? Он, ведь, дал ему путёвку в жизнь!
— Потому, что путёвка та оказалась всего на три недели, без питания и проживания.
*
— Кого убили?
— Доверие.
*
— От кого бежите?
— От алиментов!
*
— Почему ты свою жену так ласково Киской называешь?
— Потому, что эта «киска» слизнёт ползарплаты своего котика за один раз и не мяукнет.
*
Вошли в жизнь — предъявите билетик!
*
— Когда его творили, Бог, наверное, был в командировке.
— Или в стельку пьян!
*
В его глазах не было и искры божьей, зато душу жёг дьявольский огонь.
*
— Почему эта гильотина называется золотой?
— Потому, что на ней было отрублено столько золотых голов!
*
Раньше говорили: «Бог в помощь!» Теперь предпочитают обращаться за помощью в Международный валютный фонд. Времена меняются.
*
— Кто у Вас родился?
— Комплекс вины.
*
У нас комплексный подход к методам воспитания. Мы методично воспитываем у наших подопечных комплекс вины!
*
— Сколько Вам лет?
— Пятнадцать!
— Надо же? На вид столько никогда не дашь.
— Представьте себе — дали, причём без права переписки.
*
Из разговора на скамейке у подъезда, подслушанного совершенно случайно.
— У Петровых прибавление в семействе!
— И кто же у них родился? Они, ведь, так долго делали деньги.
— Девочка.
— А малышку, случайно, не Жадность назвали?
— Нет.
— Но если родится мальчик, передай, пусть непременно назовут Доллар. Надеюсь только, что он не будет таким же зелёным. Дети ни в чём не виноваты.
*
— Каким видом спорта он увлекается?
— Бросками.
— Что же, позвольте спросить, он бросает?
— Семьи.
*
— Кем работает твой папа, Вовочка?
— Забойщиком!
— На шахте?
— Нет, во дворе. На работе он уже давно забил болт и теперь во дворе «забивает козла».
*
— Кого зашибли?
— Деньгу.
— Ой, какая зелёная!
*
— Как Вам наши новые солистки?
— Хорошо поют. Только одна шепелявит, а другая — гундосит!
*
— Глядя на тебя, любимая, я настраиваюсь на философский лад и вспоминаю незабываемые слова классика…
— Какие же, милый?
— «Жизнь — есть способ существования белковых тел». Я бы даже добавил — «…и сосуществования».
*
— Каким видом спорта она увлекается?
— Стрелковым! Стреляет глазками и разбивает сердца.
*
— Кто же тебя так изуродовал?
— Время.
*
— Вовочка, я вызываю твоих родителей на родительское собрание!
— Вызывайте, хоть на Учредительное.
— При чём здесь Учредительное собрание?
— При том, что у меня не родители, а соучредители.
*
— Какая связь между старой доброй Англией и Любовью?
-Любовь приходит и уходит по английский. Незаметно.
*
— Что Вы любите?
— Жить!
*
— Кто там пришел?
— Любовь.
— Стучаться надо!
*
У некоторых и любовь, увы, ковыляет на костылях. Но это уже, скорей, духовные инвалиды.
*
— Что пролили?
— Свет.
— Предупреждать надо!
*
— Чего жаждете?
— Власти!
— Хлебайте на здоровье! Только смотрите — не захлебнитесь.
*
Из советов диетолога. На завтрак принимайте утреннюю зарю, запивая родниковой водой. На обед- свежий ветер. Вдыхать полной грудью. На ужин принимайте вечернюю зорьку, запивая родниковой водой в умеренном количестве. Через три дня будете себя чувствовать значительно лучше.
*
Любовь — такое сильное лекарство, принимать которое следовало бы строго по назначению и в умеренном количестве. Пациентов много, но где же врач?
Михаил Быков.
