Ну что, дорогие гости моего сайта, не пора ли нам расслабиться. Отдохнуть от чтения серьезных статей, немного посмеяться и отвлечься от всяких жизненных проблем, которых у нас, сами знаете, очень много. Любите читать реальные веселые истории из жизни? А я люблю рассказывать веселые реальные истории — мы с вами очень удачно встретились!
Сам я посмеяться очень люблю, делаю это регулярно и с большим удовольствием, тем более, что мои друзья и подруги, да и окружающая меня жизнь постоянно дает для этого прекрасные поводы. Отсюда и моя сегодняшняя веселая история из жизни, которую я назвал: «И где моя сумка?».
Сначала расскажу вам немного о своей знакомой Лоле. Подружка Лола сама по себе фигура колоритная, недавно в Таиланде была — местный народ смотрел на нее в немом восхищении. Еще бы: квадратик 150 х 150! Со всех сторон, и вес и в обхвате. Сама Лола тоже от себя в постоянном восторге, обожает себя изо-всех сил и по поводу своих габаритов не парится. Красавица — и попробуйте что-нибудь возразить!
У Лолы два недостатка — она любит являться в гости без приглашения и… совершенно не умеет пить. Сам то процесс у нее получается лихо, да вот нормы она не знает и не чувствует — вроде сидит нормальная, разговаривает адекватно, смеется и шутит, а потом раз… и вырубилась напрочь. И наступает это всегда внезапно, потому, что о степени её опьянения ни за что не догадаешься. И ладно бы, если она падала лицом в салат, например (заодно и маску сделает), но вот если на пол, то беда-бедовая, поднять её практически невозможно (про вес Лолы читайте выше, поняли, о чем я, да?).
Хочу рассказать вам один случай, когда вот так однажды, без предупреждения, Лола заявилась в гости к одной нашей общей приятельнице.
Бедная моя приятельница тихим вечером сидела с мужем за семейным ужином, и ничто не предвещало беды. Но вдруг раздался звонок в дверь, и в квартиру ворвалась Лола!
Произошло все настолько быстро, что подруга моя не успела даже «здрассьте» толком сказать, Лора грохнула на стол открытую бутыль с шампанским, налила, стоя залпом выпила и отрубилась. Рухнула прямо на пол!
- Друзья мои сразу поняли: «Вот это мы влипли!»
Попинали бесчувственную тушку, поматерились слегка, да и решили транспортировать подругу на родину, по месту прописки. Так, как тело еще и храпеть начало.
Вызвали такси, по быстренькому обули девушку и вдвоем доволокли до машины. Обували так — каждый схватил по ноге и напялил кроссовку на доставшуюся ему ногу. Да впопыхах перепутали и на правую ногу надели левый бот, а на левую соответственно…
Это обнаружили слишком поздно, когда уже приехало такси, переобувать не стали, а зря, как оказалось.
Домой Лолу повез муж моей знакомой — Кольваныч. Решил по-мужски, что справится сам.
И тоже зря он так!
Лола живет в частном секторе, то есть — калитка, палисадник, дорожка и дверь, до которой еще дойти нужно! Шофер помог Лолу выгрузить из машины, но на этом его участие закончилось. Хотя парень попался любопытный и все реалити-шоу досмотрел до конца.
Бедный Кольваныч подлез Лоле под мышку и повел, сердечную, к дому. И вот тут свою злую роль и сыграли кроссовки, ножки у Лолы запутались (а попробуйте так походить, и в трезвом-то виде нелегкое дело).
Лола рухнула на землю, подмяв под себя Кольваныча и ловко открыв при этом головой калитку.
Попыталась встать, чётко сказала! «Закрой калитку, соседи увидят» и опять захрапела.
Несчастный Кольиваныч первые три метра протащил Лолу волоком (а нужно сказать, что возраста он уже пенсионного, росточком не вышел и телом тщедушен). Употел и упарился, дотащил до палисадника, но на этом его силы и закончились.
И понял он, что без помощи самой Лолы ему не справится. Мысль-то хорошая, да как её осуществить?
И начался форменный цирк!
Решил он Лолу поднять, поставить на ноги и довести до крыльца. Сказано — сделано, начал тянуть нашу девочку вверх, да при этом душевно её уговаривать и на совесть давить.
— Лола, девочка, ну помоги мне!
— Лолочка, ну повернись немного, попу подвинь, мне удобнее тебя взять будет! Ну, давай, давай, девочка, ножку немного в сторону, и попой отталкивайся, отталкивайся.
Лола, кстати, живет не одна, а с сыном и невесткой. И вот как назло, в это время невестка была дома, да не одна, а с подругой. И сидели они в комнате, окна которой выходили как раз на место трагических действий.
Как вы думаете, что должны были подумать девчонки, услышав грохот, непонятную возню, сопение, а затем вот это:
— Лола, на бочок немного повернись, мне так удобнее, попой двигай, двигай!
— Лолочка, ну обними меня, я помогу тебе, а ты помоги мне! Ну, давай, девочка, мне удобнее будет, и мы дойдем до конца!
Девушки они взрослые, замужем не первый раз, А вы сами, что подумали бы? Правильно, и у них ход мыслей совпал: Свекровь Лола близко общается с мужчиной! С кем не бывает, ну не совладала с собой, ну не дошла до дома — страсть обуяла!
Но, согласитесь, ситуэйшн весьма щекотливая — свекровь все-таки! Поэтому девушки очень растерялись и не знали, что им делать-то. Пометались по квартире, потом решили просто сидеть тихо-тихо, даже телек выключили с перепугу.
И ждать, когда закончится.
Не известно, что было бы дальше, но тут Кольиваныч окончательно потерял силы, озверел ужасно и в очередной раз завалившись вместе с Лолой заорал:
— Лола! Мать, мать, мать…., вставай, кому сказал! Мать, мать, мать! Я сейчас сыну твоему позвоню!!!
Дальше все было просто замечательно: девчонки узнали командный голос Кольиваныча, решительно выглянули в окошко и поняли, что ход их мыслей был в принципе неверен! На улицу выскочили и совместными усилиями, с матюгами, они пианую свекровушку в дом внесли и водрузили на диван.
И вот тут Лолочка проснулась, обвела незамутненным взором всю компанию и сделала контрольный выстрел! Абсолютно трезвым голосом она произнесла:
— И где моя сумка?
Занавес, аплодисменты!
Теперь эта фраза «И где моя сумка», у моих друзей означает крайнюю степень опьянения. Говорят, описывая события: «И так напилась, что и где моя сумку, забыла»!
