Здравствуйте люди. Вспомнилась школа и сочинения типа «как я провел лето». Почему то народ не особенно пишет про рыбалку и охоту. Или я читаю не внимательно или боятся спалиться перед женами (подругами), чем мы мужчины там, в натуре занимаемся. Скажу сразу всяким там защитникам животных. Поездка на охоту-рыбалку для меня повод классно отдохнуть с друзьями. А добыча или ловля чего-либо это как пойдет, но в общем похеру.
И вот об одной из таких поездок (дело было в ноябре) пару лет назад, я хочу рассказать. Действующие лица: мои друзья Иваныч, Викторыч, Леха, Ваня, егерь (не помню как зовут), Моисеич (легенда) — среди рыбаков на Волге, местные чиновники.
После серии пьянок в Подмосковье мои друзья сказали:
— Хочется подальше от цивилизации в пампасы поближе к природе.
— Нет проблем, поедем на Ахтубу. Там кореш, бывший – пограничник, отхватил 400 га вдоль реки и сделал классный дом отдыха.
Вечером в четверг я, Ваня и Леха прилетели в Волгоград. Поселились в центре в гостинице (не помню, как называлась), там у меня под балконом еще парады проводят. Поужинали и, прочесав местные достопримечательности поняли, по четвергам Волгоград полный отстой. Так что спокойно завалились спать.
День первый
Где то в одиннадцать утра за нами заехал Иваныч, Викторыч и с ними какой-то ху@й — бывший разведчик или че там. Его звали Женя. Они прилетели утренним из Москвы. По дороге в сторону Астрахани мы затарились алкоголем и едой в супермаркете (местный аналог седьмого континента).
Тут стоит отметить что Иваныч и Викторыч тоже два не ху@евых коммандос. Повоевали практически везде на шарике, где у Союза были интересы. И вот эти орлы диверсий и шпионажа отъехав от Волгограда 1 км заявляют:
— Сегодня день разведчика и неипет. Быстро вздрогнем по первой и повторим потому как не вовремя выпитая вторая сносит весь плодотворный эффект первой. Таким макаром, когда мы доехали до съезда с шоссе, было выпито 7 литровых бутылок Немиров люкс. Еще мы курили классную флоридскую сативу.
Так как там че то разлилось, то ли река, то ли дожди, до базы можно было добраться только на катерах. За нами прислали их две штуки. В один мы нагрузили багаж, в другой сели сами. Представьте темно, луна освещает черную воду, мы мчимся над рекой раздается шум моторов и наша песня Черный ворон.
Ехали, хрен знает сколько, но к базе подошли протрезвевшими. Чай не месяц май был.
Немного о базе. Кучка деревянных коттеджей с душем, туалетами, горячей водой, спутниковое ТВ. Дорожки вымощены камнем и подсвеченные фонариками. Баня, магазин и ресторан. Пляж, двадцать катеров с эхолотами. И техника для бездорожья газ-66, уазики.
Когда ребята взяли эту базу себе они сразу объяснили местным что браконьерам вдоль базы делать неху@й. Конфликт нагнетался по правилам. Сначала потопили пару лодок, потом постреляли пару раз. Потом на разборки пожаловала местная распальцовка с вором в придачу. На старом 140-м кабанчике. Спецом к этому моменту подтянули «Альфу»из Москвы с полной загрузкой. Так те скинули мерина в Волгу и братву хотели туда же. Но вор сказал:
— Стоп ребята. Че ж сразу не сказали что вы крутые. Мы все поняли. Отваливаем.
Отвалили. С тех пор вокруг тишина. Чет я отвлекся. Места там и вправду замечательные. Так вот причалили мы, значит ага. А на пирсе уже осетра живого длинной метра полтора нам подносят. Мой друг Ваня давай с ним бороться, он рот так смешно разевает (в смысле осетр). И все ближе к воде они оказываются. Народ смеется, комментирует типа, если не хочешь есть его так хоть на клык дай.
Мы такие типа не зоофилы, а как тут насчет бабс. Местные да не проблема ща позвоним из Астрахани, часа через четыре доставят. Вы пока устраивайтесь да в баньку, все мол уже готово. Зашли в предбанник, а там уже все накрыто. Закусона было много, запомнилось только ведро раков и тазик кило так на пять черной икры пятиминутки.
Добавив водяры в наши проспиртованные организмы мы с Лехой забурились в парилку. И раскочегарили ее до +130. Скажу Вам до этого момента я особо с бани не фанател. Может, не понимал чего. Но это был нереальный кайф.
Мужики заходили и сразу выскакивали. Мол чересчур. А мы орали, закройте дверь гады вымораживаете. Попарили друг друга вениками. Я шел голый по дорожке подсвеченной фонариками, и тело пело от восторга. Светили звезды, был легкий морозец, а на мне только ботинки. И ощущение братцы как будто только народился. Может кому то покажутся нелепыми мои щенячьи восторги но для меня это было в натуре в первый раз.
В коттедже нас уже ждали телки. Реально оценив свои способности, мы положили их спать в одном месте на чердаке, а сами разбрелись спать по спальням. Решив с утра вплотную ими заняться.
День второй
Утро добрым не бывает… Проснувшись, мы поняли, что пиз@дец.. Мама, почему мы не умерли вчера. Оказалось, пока мы спали, Викторыч разбудил профсоюз, заставил их перемыть весь коттедж, а также под его чутким руководством была сварена уха и по новой накрыт стол. После чего он спокойно отправил их наху@й домой.
— А че с такого бодуна они в ху@й не вперлись!
Прокомментировал он свое решение.
Мы с начала как то тоже не заморочились. Не до того было. Тут заходит Моисеич и говорит:
— Все равно кусок в горло не полезет. Айда на рыбалку ща судака будем ловить, а там смотришь и здоровье поправится.
На двух лодках мы действительно наловили судаков буквально часа за полтора. Ну, дак с нами был один из лучших рыбаков страны. Продышались на воде подошли бортами к друг другу. Налили по первой, ух хорошо пошла. Опохмелились короче. Жизнь стала налаживаться. Кто хотел дунул еще и вообще зае@бись.
Решили вернутся на берег и забубенить сашими из судака (с собой был соевый соус). Подходим к берегу, а тут уже стоит двухпалубная посудина местного начальника рыбнадзора. А на борту местные главный гаишник, прокурор и еще какие то чиновники. Решили с ними покататься по Волге матушке. Хоть у них все было с собой, мы подгрузили еще водки, какой то закуси и отчалили.
По Волге на байдарках гребли туристы с немецким флагом. Во мне проснулся азарт. Подняв андреевский флаг а у капитана был и такой, я, гудя, повел судно прямо на них на таран бля.
Прокурор и мент азартно кричали:
— Дави гансов бля, устроим им второй Сталинград наху@й.
Представляете они съе@бали с байдарок и вплавь погребли к берегу.
Ща не знаю, а тогда было смешно. Типа как в кино, где два падонка в парке е@бнули из воздушки в жо@пу бультерьеру, а он укусил хозяина.
А как же телки спросите вы? А с телками решилось все ништяк. Подпив еще, мент сказал, что неправильно эти козы съе@бались. Он связался со своими, те таки нагнали волгу у Астрахани и на вертолете вернули их на базу.
Викторыча мы строго по товарищески осудили, но подпив еще он был прощен.
Пробухав пару часиков, мы вернулись большой обновленной компанией на базу к нам в коттедж. Там была устроена феерическая пьянка с групповухой. И вот среди этой вакханалии появляется егерь и спрашивает:
— Ребята кто со мной в поля на уазике зайца долбить?
Подписались Я, Леха и Ваня. Он выдал нам вертикалку ИЖ и патронташ с дробью (как он считал). У ружья в нижнем стволе не хватало сантиметров семь. Отпилили, не знаю, может раздуло.
Выезжаем значит на поле Ваня лучит сзади фонарем на 10 млн. свечей, а я в створ между дверью и кузовом ху@ярю на ходу с двустволки. Самый забавный был егерь. Никогда не видел, чтоб чел, когда понижается уровень алкоголя в крови, начинал заикаться. Чувак рулит, болтает с нами как Тина Канделаки и вдруг:
-Ррребббяттта нннаддо осссстаннновиться, вввыппить. -А ттто ппппрухи ннне будет.
И чем трезвее, вообще начинает бормотать не разборчиво.
Остановились, вмазали прям на капоте и дело пошло…
Когда я е@бнул второго зайца, оказалось я ху@ярю их жаканами на кабана. Просто егерь перепутал патронташи. Погоняли еще часок по полям побухали и вернулись спать.
К тому моменту телок уже вторично выпиз@дили восвояси.
День третий
Проснулись. Так как уха была выставлена на ночь на улицу, она превратилась в оху@енное заливное из осетра. Опохмел был коротким. Мы загрузились в шесдесятшестой и попиз@довали на озеро ловить американского карася буффало. Какой-то фанат его развел там. Рыбина бывает кило так три и тело у нее ромбовидной формы.
По дороге вытянули корову шестьдесят шестым из болотца. Тросом. Помните, как в кино корова в бомбере раскорячилась. Так эта подцепленная за рога «му» сказать не успела, как оказалась на дороге.
Выпив с местным крестьянином за счастливое избавление, мы наконец дотелепали до места.
Развели костер, у нас собой был свежий баран с Волгоградских степей, не такой курдючный как у узбеков, но тоже ни че так. Закинули удочки в озеро и начали делать из барана кухлер и шашлыки.
Не знаю, почему, но распогодилось аж до плюс двадцати пяти на солнце. Рыба кидалась на червяка каждые пять минут. Первые два часа было интересно…
Да у этого е@банного карася особенность. Очень нежные губы и его подсекать нельзя. Как только поплавок дернется, спокойно стоишь, куришь и ждешь, пока он скроется под водой. Потом спокойно вытягиваешь на берег.
Ну, вот значит бухам мы, едим суп, жрем шашлык. Я стою на берегу по пояс голый. Штаны от комбеза спустил до колен в одной руке удочка, в другой косяк. Вентилирую яйца, чтоб не сопрели.
Идиллия бля, тишь да благодать.
Тут приехал уазик и из него вышли четверо рыбаков. Один как кинется ко мне.
— Подсекай, орет.
А у меня действительно поплавок занырнул уже. Помните, че я рассказывал за карася.
Так спокойно говорю:
— Мужики эт че за ху@й. Налейте ему вотки. Пусть его попустит дэцл.
А мне так этож сам изобретатель поролоновой рыбки.
— О как, ну так налейте ему стакан.
Познакомились. Один оказался рыболов — комментатор с канала 7-тв, потом еще чемпион России по рыбной ловле чего-то там, на спиннинг, этот изобретатель и судья по ловле рыбы.
Попили с ними, поели и разбежались. Мне потом рассказывали, комментатор по ящику все нахваливал Ахтубу и как их там душевно приняли на озере.
Ахтуба река, впадающая в Волгу. Озеро (без названья). На Волге водится 200 видов рыбы.
