Ну, почему мудрость наступает чаще всего тогда, когда проходят все желания?
*
Старею: старухи в метро стали проходить мимо и больше не требуют уступить им место.
*
Это не общественный транспорт, это — общественный позор. Он был просто гением… общественного позора.
*
Жизнь прошла впустую…в памяти осталась только полустёртая надпись: «Не всё то золото, что бл…».
*
— Что у Вас пропало?
— Желание!
*
— Что такое мимикрия, Вовочка?
— Мимикрия — это забота Господа о братьях наших меньших.
*
— Кто такой Дон Кихот, Вовочка?
— Это карикатурное воплощение в литературе выражения: «Твори добро и бросай его в воду».
*
— Сможет ли половой гигант превратиться в гиганта мысли?
— Неизвестно, только наоборот, увы, никогда.
*
Он находился в постоянной борьбе, сначала со сном, затем с голодом.
— Вся жизнь — борьба, — считал он.
*
Он всё время боролся: то со стрессом, то с тоской и наоборот…
— Вся наша жизнь — борьба, — искренне верил он.
*
Расставаясь с жизнью, он подумал, что жизнь то ещё только начинается… Жизнь вечная — прекрасная и удивительная.
*
Нелегко на этом свете приходится таланту: один его зарывает в землю, надеясь на чудо, другой топит в вине, считая, сей напиток чудодейственным эликсиром. Но только талант при этом, почему-то, не расцветает.
Талант — это клад. Очевидно, поэтому один его зарывает в землю, другой топит в море… водки.
*
— Кого хоронят?
— Талант!
*
Зеркало его души оказалось пыльным и засиженным мухами.
*
— Он хорошо знал свой час расплаты. Тот был чётко пробит на кассовом чеке.
— Этот «провидец» не только хорошо знал свой час расплаты, но даже и минуту.
Они были чётко пробиты на кассовом чеке.
*
К одному любимая — словно с неба сошла, к другому же она так и грохнулась… на голову.
*
— Почему он всё время плывёт по течению?
— Потому, что умеет реки оборачивать вспять.
*
— Он, наконец- то, поднатужился и родил свой талант.
— Так вот почему его талант так дурно пахнет!
*
Умейте смеяться над собой. Право оплакивать — оставьте другим!
*
Один делал всё, что хотел. Другой же никогда не делал того, что не хотел. Кто поступал мудрее — одному богу известно.
*
Сказал — «прыг», говори и «скок».
*
Его переехала судьба. Судьба весила тонны полторы и пахла соляркой…
*
У одного счастье хранится в душе, другой своё большое счастье хранит в гараже. Разве поместится в душу железное счастье, пахнущее бензином?
*
— Ну, разве может счастье поместиться между ног?
— Может, если это «счастье» — двухколёсное.
*
Его судьба находилась между ног. И он гнал свою судьбу, старательно вращая педали.
*
«Работа не Бог — в небеса не улетит» — поговорка древнеегипетских жрецов.
*
Бригадир:
— Почему опять такой синий?
— Выпил, вот и «осенило». И краснеть за это не собираюсь!
*
Его вдруг «осенило».
— Надо добавить, — подумал он.
*
— Почему твоя «птица счастья» такая синяя?
— Потому, что любит «Льдинку».
*
Одного талант одарил, другого же буквально «осенил».
*
Одиннадцать апостолов вера — озарила, Иуду же она буквально осенила!
*
Вурдалака вдруг осенило. Ему забили в грудь осиновый кол…
*
— Этот и Бога заставит на себя работать.
*
Ему сказали: «Делай раз, делай два», но когда это же самое повторили в тысячный раз, он не вытерпел…
*
— Он — борзописец. Этот художник пишет исключительно борзых собак.
*
— Он свой талант закопал в землю, но тот неожиданно пророс и расцвёл.
— Очевидно, почва была благодатная, да и семена обладали неплохой всхожестью.
*
— Чем его убили?
— Словом.
— Видать, убийца хорошо владел орудием преступления.
*
— За что его так?!
— За язык.
— Видать его язык дорого стоил?…
*
— С наступлением весны у него обострился талант.
— Ничего удивительного, талант — это тоже болезнь!
*
— Мой автоответчик скоро тебя матом начнёт посылать!
*
— Он борзописец — пишет исключительно о борзых и наглых!
*
— Почему его талант так поздно пророс?
— Потому, что был позднего созревания. Зато, в отличие от скороспелого, он обладает прекрасной лёжкостью и может храниться в любых условиях, а не только в земле.
*
— Почему его талант такой горький?
— Видимо перезрел.
*
— И вовсе не оборотень, а истинный любитель превращений!
*
— Это ничего, что действительность такая серая, зато сны — цветные!
*
— Всего то — три пера в одном месте, а уже «пернатый»!
*
— У этого «орла» три пера в одном месте!
*
В его снах преобладал один цвет — голубой.
— Ну, почему она всё видит в розовом цвете?
— И сны всё какие-то однотонные — то розовые, то голубые…
— I am blue…
— И я тоже «голубой»!
*
— Почему они расстались?
— Потому, что жили не «душа в душу», а «тело в тело». Что такое тело? Тлен. А душа, говорят, вечна…
*
— Увидел три пера в одном месте и посчитал, что оперился…
*
— Наше искусство подобно чашке хорошего кофе: оно не только пробуждает, но отрезвляет и даже возбуждает!
*
— Как всё вдруг раскрасилось! Раньше преобладал лишь серый цвет, а люди были просто чёрные от работы. Зато теперь, куда ни глянь: то голубые, то розовые, то красные, то зелёные. Пресса — и то жёлтая. Наверное, потому и настроение — оранжевое.
*
— У меня настроение — «Честерфилд»!
— А у меня — «Беломор».
*
— Мы отдыхали на островах Океании!…
— А мы так никуда и не уезжали со своей страны «Окаянии».
*
— Я понимаю, что невидимка, только по городу без трусов всё равно ходить неприлично!
*
Музыкальный спор:
— Тебя всё время заносит на Паваротти, ты — Паганини и я от тебя отверди!
— А ты просто — мусоргский, постоянно даёшь храповицкого и не можешь приготовить даже Чайковского! И ничто тебя не направит на путь истинный. Только балакирев, да балакирев…
— А нечего тогда свою варежку Россини!
*
— Почему он не даёт концерт?
— Потому, что дал «петуха»!
*
— Этот молодой певец уже оперился?
— Нет, он просто «опетушился»!
*
Из неопубликованных советов Гиппократа: «Не обижайте свой организм, ведь, рак — это болезнь печали».
*
— А счастье своё он поднатужился и выстрадал!
— Но, почему же оно так дурно пахнет?
— Жизнь высосала из него все соки…
— Что вы наделали?!
— Революцию…
*
— Они хорошо обделали свои дела?
— Да, со своими «делами» они просто обделались!
*
— Они сделали революцию?
— Со своей революцией они просто обделались!
*
— Он не прихотлив…
— Зато похотлив!
*
— Подумаешь — камешек в огород соседа. Да у него в своём огороде целый валун лежит!
*
Как часто улыбка истории превращается в зловещий оскал.
*
— Кто же тебя так изуродовал?
— Время.
*
И в Октябрьскую революцию перед Зимним дворцом одних мужиков перед другими прикрывали женщины! Ну, сколько можно, господа?..
*
— Почему ты вдруг закурил?
— Выкуриваю из души страх.
— Такой страх и опиум не возьмёт!
— Ну, почему же, возьмёт… вместе с хозяином.
*
— Мой мальчик так любит сладкое!..
— И что же он предпочитает?
— «Малинку», да «клубничку».
— Только зелёными эти «ягодки» обычно горчат и вызывают понос.
*
— Отчего он так горит на работе, он что — железный?
— Нет, деревянный. По самые уши…
*
— Говорят, что он женился «по нужде»?
— Нет, женился то он как раз по любви, а вот нужду, обычно, в туалете справляют, а не в ЗАГСе!
*
— Он так окрылён своей любовью!…
— Отчего же от крыльев тогда у него осталось лишь три пера, да и те — в одном месте?
*
— Они усовершенствовали даже религию: раньше их бог был деревянный, затем каменный, чуть позже — механический, а теперь уже и электрический!
— Скоро они своего Бога в космос запустят…
*
Очепятки: Москва — сезам не верит!
*
«Гомик сапиенс». Заблудил в трёх соснах.
*
— Он был такой «хозяин», что от него сбежал даже «Томагоччи».
— Этим «руководителем» управляет даже томагоччи его ребёнка.
*
Они смягчили свой политический курс, сменив руководство. Теперь у них руководителями являются товарищи Ёжиков, Молотков, Ягодкин, Хрящиков, Бухалкин и Феликс Железкин.
*
Из советов молодожёнам: » А свадьбу «по нужде» справляйте в туалете!»
*
Одни справляют свадьбу, другие справляют нужду. Хуже, когда свадьбы справляются «по нужде».
*
— Теперь и Шарик вступил в коммунистическую партию…
— Ничего удивительного, только животные, ведь, поистине и равны.
*
» Курочка по зёрнышку клюёт» — народная мудрость. Что по этому поводу думают:
Философ:
— На то она и курица, и никогда ей не бывать орлом!
Ведущий телевикторины:
— А сегодня зёрнышко у нас приравнено одному русскому зайцу.
*
Врач-диетолог:
— Здесь главное — умеренность. Переедание приводит к неизлечимым болезням.
Врач-офтальмолог:
— Курочка обладает завидным зрением и при этом она находится ближе к земле. Орлу же с высоты своего полёта никогда не разглядеть отдельные зёрна, и поэтому он просто вынужден гоняться за зайцами, хотя, и обладает при этом неплохим зрением.
Ведущий передачи о животных:
— Курочке лучше, чем орлу, особенно зимой. Для неё у хозяев всегда приготовлено достаточно, как зерновых, так и комбикормов. Орлам же приходится нелегко, учитывая завидную подвижность зайцев и их ночной образ жизни. Это, позвольте заметить, далеко не колосок.
Специалист по геральдике:
— А на каком гербе, господа, вы встречали изображение курицы, цыплёнка или петуха?! Курица-то, как известно, не птица, баба…
Представитель народа:
— Да на наших бабах вся страна держится! И птицеводство — важнейшая отрасль народного хозяйства. А где вы встречали орлиные яйца? У каких таких «орлов»? А орлятину вам доводилось есть?! То- то же!
*
— Мой первый любовный опыт был отрицательный.
— Отчего же?- Реакция Вассермана оказалась положительной!
*
— Я мыслю, значит, я существую!
— Я живу, а значит, я счастлив!
*
— Он продал душу дьяволу!
— А какими прокладками пользуется этот его «дьявол»? А может быть у «него» уже наступила задержка?
*
— А как Вы боретесь с тоской?
— А я талантом её, талантом…
*
— Почему завидуют талантливым людям?
— Потому, что талант — это богатство, а богатым завидовали во все времена.
*
— У него такая большая душа, словно резиновая!…
— Этим и пользуются: наплюют туда, да и спустят в унитаз.
*
— Я вложил в неё всю душу…
— А душа при этом не отвердела?
*
— И души их слились воедино…
— А в каком месте они у них находились?
*
— Почему этого члена партии называют несгибаемым?
— А он в партию вступил по весне.
*
— Караул! Весна-террористка устроила гормональный взрыв!
*
К вопросу о «Краткой теории эксплуатации высоких чувств».
Кто-то эксплуатирует автомобиль, кто-то чужой труд или даже талант. Но находятся люди, предпочитающие эксплуатировать высокие чувства. Чувство любви к Родине, например, или какому-либо дорогому вам человеку, предмету вашего обожания. Такие люди не умеют сами любить, Бог не наградил их таким чудесным даром. Зато они прекрасно умеют эксплуатировать любовь к ним близких людей, ту святую любовь, которая наряду с голодом правит миром.
Теория эксплуатации высоких чувств — это их «know how», и они ни с кем ей не поделятся и, уж тем более, никогда не признаются в обладании оной. Парадоксально здесь то, что те люди, чувства которых так вероломно эксплуатируют, вполне согласны с подобным положением вещей. Они напоминают, кроликов, против своей воли заползающих в пасть к удаву.
Но, увы, это их судьба. Мудрый попытается подобной судьбы избежать.
Недаром же сказано: «Не сотвори себе кумира».
*
Новые русские уроки математики.
— Я схватил этого «Ньютона» за бином, да отыскал им логарифм, в натуре! Прямо по столу. У меня БМВ не такая уж и малая, чтобы по ней определять какие-то там функции.
*
— Чему вас только в школе учат?!
— Жить, да выживать!
*
— Разрешите справиться о Вашей нужде?
— Спасибо, свою нужду мы уже справили.
*
Вся «Теория поля» для него сводилась к тому, что — «один в поле тоже воин».
*
— Это не пахарь, а пахан.- Это не пахарь, а припахарь.
*
Этот певец знает только одну песню под названием: «Денег дай».
*
Единственная книга, в которую он когда-либо заглядывал, была «сберегательной».
*
— Тебя муж, что совсем не любит?
— Его чувства оказались слишком высоки!
*
Словарик: «Головоломка» — гильотина.
*
«Приговор можно подписать и языком» — ассирийская мудрость.
*
Ну, почему самые жёсткие приговоры чаще всего подписываются языком, который, как известно, без костей?
*
Двадцатые годы.
Надпись на доске: » Мы не рабы — мы шкрабы». ( «Шкраб» — сокр. от слов «школьный работник»).
*
— Отчего тебя зовут «фонарщик»?
— Как щас засвечу фонарь, под глазом — узнаешь!
— Попробуй, но боюсь, по тебе тогда придётся ставить свечку.
*
— Он призван служить народу!…
— А призывал на эту службу его, случаем, не дьявол?
*
— Я не инакомыслящий, я — инакозарабатывающий!
*
— Он всё делает с огоньком!
— А он у Вас, случайно, не пироманьяк?
*
— У него в роду был какой-то граф, то ли французский, то ли английский…
— А фамилия этого графа, случайно, не де Билл?
*
К нему иногда являлась мудрость. Мудрость пахла французскими духами, курила сигареты с ментолом и пользовалась тампонами » Тампакс».
*
В салоне на диком Западе:
— Большой Билл?
— Де Билл!!!
*
— Отчего он «зажмурился»?
— Насмотрелся на эту жизнь досыта.
*
Он всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. Когда же, наконец, выдавил, то обнаружил, что осталась лишь одна оболочка — бесполезная и довольно помятая, как использованный тюбик зубной пасты.
*
— Почему его зовут Сказочник?
— Потому, что этот «сказочник» любит употреблять «красную шапочку». Как «начитается», так такие сказки вытворяет!..
*
— Пожар души он заливал сорокаградусной.
*
— Это был полный улёт! — поведали апостолы.
*
— И. о. Христа на этом свете…
*
— И вовсе не приблудный, а заблудивший, то есть заблудший…
*
Михаил Быков.
