Вот что за ху@йня с этими магазинами? Женского шмотья как говна за баней, а пацану, нормальных вещей ху@й сыщешь.
Пошёл я в общем в магазин, кеды себе присмотреть, а то зае@бался в туфлях гонять, тем более что туфли после 2-х лет беспрерывной эксплуатации стали похожи на вьетнамки. Туда зайду – каблуки, сюда зайду – балетки.
Е@битесь в рот Дольчи и Габбаны, нормальных кед сшить не можете, сцуки. Ходить зае@бался, солнце жарит, зашел наконец в какой-то магазин, сходу взял кеды, расплатился и съе@бал.
На ступеньках переобулся, вьетнамки свои «классические», лакированные в мусорке похоронил, прощальный залп из жо@пы выдал и поху@ячил домой.
Уже почти до дому дошел, Жека звонит.
— Монами, будьте добры бросить все свои дела и направиться к нам, дабы отпраздновать день рождение прекрасной дамы.
— Кто такая? Куда? Во сколько? Денег нету.
— Ко мне подъезжай, оттуда дёрнем. Все расскажу.
Бл@ять, опять на своих двоих пердолить по солнышку, подумал я, взял пачку с контрацепцией и двинул наху@й.
Я вообще-то симпатичный малый, мне сегодня точно тёлочка даст, тем более на мне новые педали.
В общем дошел я до Жеки, от него до Серого, от него до Толстяка и только потом нас встретила Ленка с какими-то бабами.
Кто такая Ленка я узнал только тогда, когда на мой вопрос – «в чью честь я хуярил 10 километров?», мне ответила девонька нее@бической красоты.
Пока мы шли на ее дачу, я мысленно сношался с именинницей, да так живо себе это представлял, что чл@ен едва не выпрыгивал из штанов, создавая при этом темы для разговоров толпе коров идущей рядом.
Пока шли, я периодически капризничал – падал на задницу и орал что ху@й куда пойду, пока не угощусь тремя топорами.
Дошли до дачи мы через три с половиной часа, потому что сэкономили на проезде.
ТРИНАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ, СУ@КА!
— «Наконец-то пришли», заорал я возле дачного домика Ленки и наблевал на свеже высаженные помидоры.
Блевал я сильно, потому что капризничал часто.
— Ху@йня, удобрением будет, сказал Толстяк, не зная о том, что все что выходит из моего пропитого организма – поражает все живое и даже прожигает пластмассу.
Ленке было поху@ю на будущий урожай, она боролась с замком на двери дома, минут десять, чтоб не спиз@деть.
Оказывается столько времени нужно бабе чтоб понять, что ключ ниху@я не подходит. Не те ключи взяла Ленка. Баба конечно красивая, но пиз@дец тупая.
Пошёл дождь…
— Мальчики, разбейте уже окно, папа все равно менять собирался – скомандовала хозяйка.
Толстяк разбил окно, обмотав руку почему-то моей футболкой, мы ввалились в дом.
Эх, как гуляли, мяско замочили, баньку растопили, и выпиваем и девочек тискаем, дождик кончился, мангал разгорается, рай наверно.
Ленка меня в баньку позвала, спинку попарить (я ж говорил, что я капитальный красавчик). Я Ленку попарил, вышли мы в предбанник, ху@й стоит, ждёт своего часа. То ли с пьяна, то ли от хуё@вого здоровья тяжко мне стало, выйти решил на улицу, подышать.
От, думаю, вернусь, вые@бу паршивку.
Тока вышел – смотрю мужик стоит, с ружьём стоит. Я так оху@ел немножко, но виду не подал, мало ли у Ленки знакомых, может поздравить пришел. Обошел его, к грядкам пошел редиску искать, она в это время уже расти во всю должна, как вдруг:
— «ТЫ БЛ@ЯТЬ КТО ТАКОЙ ВАЩЕ?!».
Смотрю у мужика истерика, глаз дергается.
— «ТЫ НАХУ@Я МНЕ СТЕКЛО РАЗБИЛ И В МОЕЙ БАНЕ МОЕШЬСЯ?!» — кричит мужик.
-Так ты папа Ленки что ли? – смекнул я – она в баньке моется, если что, то ты не переживай, окно мы поможем заменить.
— Я ТЕБЕ СЕЙЧАС НОГУ ОТСТРЕЛЮ, СУ@КА! – злобно проорал мужик.
Ждать пока мужик выполнит обещанные угрозы я не стал и дал в сторону к калитке. Добежал, замешкался, открыть не могу…. БАХ! От страха и боли в жо@пе я бежал по массиву, даже не помня как перепрыгнул злополучную калитку.
У меня было два вопроса, на которые я никак не мог найти ответа. Первый – что это бл@ять за мужик? Почему я не умер, в меня ж из ружья стреляли. И тут меня осенило! Дом, бл@ять не Ленкин, а Ленка не тупая пиз@да, а хитрая су@ка.
Подбежал к остановке маршрутки, здесь ходит от массива.
Стою, чувствую по ногам что-то течет. Думаю – обосрался наверно, ху@ли у страха глаза велики. Рукой потрогал — нет, не говно, кровь. «ЧЕМ ЖЕ ТЫ СТРЕЛЯЛ, СУ@КА?!» — думал я, пока ждал маршрутку. А ху@ли делать? Тока и ждать остается, не к этому же мудаку с рожей вепря возвращаться.
— Это кто такой? – Смотрите, кровь течет.
Вот е@баные зеваки. Не я один маршрутку ждал оказывается. Ну, я в кусты засел, ибо наху@й мне такое внимание никуда не вперлось. Жо@пу так щипать начинает нихуё@ва, видно от шока отошёл. Я и о траву потер и рукой погладил – ни помогает ниху@я.
Маршрутка подошла, бабульки грузиться начали, а я все момента жду, чтоб беспрепятственно туда запрыгнуть. А ху@ли, шанс у меня только один, кто меня голым да с кровавой сракой запустит. Вот он шанс!
Из кустов выпрыгиваю, рву к маршрутке.
— СТОЙ СУ@КА! ПОМИДОРЫ МНЕ ИСПОРТИЛ! — выбегает из массива мужик. Вот ху@ли ему на участке не сиделось? Кроме меня гонять что ли некого? Там полный дом людей, а он мне про помидоры.
— Ты мои тоже – держась за сраку крикнул ему я.
Зря я это. Я обычно много необдуманных вещей делаю. БАХ. БЛ@ЯЯЯЯТЬ! Садист е@бучий! Я ж наказан уже!.. Успел я, в общем, на маршрутку.
Водила, как му@дилу с ружьём увидел, двери закрыл и по газам. Бабки орут – давайте милицию вызовем! Ага, думаю, мне ее только не хватает. Находится с голой жо@пой в обезьяннике мне мало хотелось, поэтому я старушек переубедил.
Жо@па пожаром горит, аж в озноб бросает. Эта су@ка со второго выстрела еще и спину чуть цепанула. Да-да, там тоже чешется и болит. Водила толи от жалости толи от того что оху@ел от происходящего с меня даже за проезд не спросил.
Время в пути до города было самым долгим в моей жизни, я ждать зае@бался.
— Довези до дома не в падлу, братюня, я к водиле, вежливо.
— Мне смену закрывать надо, наследил ты еще кровью мне, коврики мыть теперь.
— Уж прости ты меня су@ку грешную, кричал я ему и терся жопой о его газельку снаружи, тщательно размазывая кровь по корпусу. До дома километра четыре ху@ярить, это при самых скромных подсчётах.
Побежал, ху@ли делать. Спокойно идти не давал огонь в жо@пе. Уж часиков 10 было, наверное, потемнело.
Бл@ять, думаю, сходил за кедами, пожарил девок. Смотрю лужа. Я к ней бегом, подбежал, жо@пу свою медленно в нее кладу – зае@бись. Это почти как кончить.
Майская ночь, влюбленные парочки гуляют, голый му@дак в луже сидит.
В общем добирался я до дома долго и уныло. С голой, красной, кровавой жо@пой на зависть всем прохожим.
2 дня в тазике жо@пу от соли отмачивал, до сих пор чешется.
А знаете дорогие, что самое поганое? Кеды я на том огороде оставил и вьетнамки то лакированные выбросил уже.
Шершеля-фам посоны, вся ху@йня из-за тупых пёз@д.
