В одних семьях дом превращается в «дом терпимости» благодаря неверным жёнам, в других же — благодаря верным и чересчур терпеливым мужьям.
*
Иным парапсихологам не мешало бы обратиться к паре-тройке хороших психиатров.
*
Не бывает паранормальных явлений, бывают паранормальные люди.
*
Некоторых людей за совершение особо тяжких преступлений наказывают смертью. Но отчего многие люди оказываются наказанными самой жизнью, не совершив никакого преступления?
*
Из советов людоедам. Нельзя питаться высшим достижением цивилизации, богоподобным венцом творения природы. Просто неэтично.
*
Вот говорят — «побойся Бога». А бояться бы следовало не Бога, который простит раскаявшегося, а Дьявола. Бога может бояться только тот, кто ему изменил и «заключил сделку с Дьяволом». Только Сатана, как заправский торгаш, норовит «поменьше дать и побольше взять».
*
Запомни, Вовочка — дядя милиционер машет палочкой и останавливает машины. Дядя доктор смотрит в рот и ему показывают язык. Тому, кто машет палочкой нельзя показывать язык, но и в рот не всякому стоит смотреть.
*
Политическая импотенция, равно как и половая, ведёт к извращениям — для удовлетворения приходится прибегать к искусственной стимуляции и искусственным стимуляторам.
*
Иные свадьбы превращаются в ритуалы убийства Юности, где жертвенным алтарём, или камнем, является супружеское ложе. Только Юность после совершения ритуала, увы, не вернёшь.
*
Реклама. «Я работаю визажистом… в морге. Я предпочитаю пользоваться пудрой «STRANCH MASKARA». Даже летом, когда лица моих клиентов распухают до неузнаваемости, пудра не осыпается и не боится поцелуев родных и близких усопших».
*
Любовь — это сладкий яд, от которого ещё не найдено противоядия.
*
— У неё муж похож на старую заезженную пластинку.
— Что, весь в трещинах и шипит?
— Нет, но она его включает уже, когда совсем нечего слушать.
*
-На какой змееферме он нашёл свою жену?
*
— Почему он подружился с «зелёным змием», ведь у него жена такая красавица?
— Вот именно, чтобы не ослепнуть от такой красоты он и глядит на неё сквозь зелёное стекло.
*
Колдовство: » Санта- Барбара — Чуфара — Ёрики — Скорики…»
*
— Как же они на даче живут без собаки?
— А зачем им собака? У них тёща есть.
*
Охотникам на заметку. Случается и хищник становится жертвой, а жертва вдруг превращается в хищника.
*
«Коммунизм — светлое будущее Человечества». В.И. Ленин.
*
«…И это пройдёт.» Царь Соломон.
*
Реклама. «Он так много жуёт «DIROL», что у него не только зубы, но и пищевод, желудок, кишечник и даже сердце покрылись карбамидом».
*
— Доктор, какую диету вы мне посоветуете?
— На завтрак- «ORBIT» без сахара, на обед — » DIROL» с ксилитом и карбамидом, на ужин перед сном — «WRIGLEY» сперминт в неограниченном количестве. Меню можно чередовать.
*
Из мыслей пацифиста: «Ребята, зачем воевать? Через каких-нибудь сто лет нас с вами всё равно не станет».
*
У одних жизнь — что песня, у других — что вальс, у третьих — фокстрот. Но, увы, у всех она заканчивается маршем Шопена.
*
Бывает, что в гостях на самом деле чувствуешь себя как дома. Случается, что и дома ощущаешь себя гостем или постояльцем. Или это уже и не дом?
*
— Брахмапутра!
— Во истину Брахма!
— Харе Кришна!
— Зиг Харе!
— Харе Кришна!
— Харя, харя и ещё какая!
*
Счастье подкралось как-то незаметно.
*
У нас в стране рокфеллерами стать очень просто. Мороженное по электричкам носишь и уже — предприниматель, газетами торгуешь — бизнесмен!
*
Реклама. «Супы «POTRAVKA»- покой в вашем доме».
*
Реклама. «Покупайте универсальное лекарство на основе цианида! Проблемы со здоровьем Вас перестанут волновать уже после первого приёма».
*
У одного сон — отражает жизнь. У другого жизнь напоминает сон, иногда — кошмарный.
*
У него такой характер, что даже собственная машина на нём ездит.
*
— Доктор, я буду жить?
— Вечно…
*
-Ну, что за человек? Не живёт, а спит!
— Зато во сне — живёт!
*
Америка — страна мечты. Россия — тоже страна мечты, только не осуществившейся…
*
— Гляжу я на тебя, Вася, и думаю, ведь кто-то же, когда-то же, кого-то же любил.
*
— Он уже женился?
-Нет, так слегка под женился.
*
Реклама. Турфирма предлагает вояж в страну диких зверей! У кого нет страховки, билеты продаются в один конец.
*
— Он хоть когда-нибудь бывает резвым?
— Он бывает резвым, когда- трезвый. Но когда трезвеет, он всегда звереет.
*
— На этом фото изображены жених и невеста?
— Нет — жертва в обнимку с охотником.
— А охотник, с какой стороны?
*
Он глубоко внутренне порядочный человек. Правда, при нужде, он от этой порядочности избавляется… с облегчением.
*
Он хороший писатель. Только вот писать ленится.
*
— Глядя на эту пару, я думаю о собаках…
— Что, часто лаются?
— Скорее наоборот. Но, случается, по весне и дворняга вскакивает на бульдога.
— Только при этом бульдог должен быть бесхозным или без поводка.
*
Иной муж, случается, напоминает собаку без поводка, но в наморднике. Бывает, что и без намордника, но на строгом ошейнике.
*
Глядя на эту «гастрономию», я почему-то вспоминаю о гастрите.
*
— Почему ты опять пьян?
-Когда никто не любит, то готов расцеловать и «зелёного змия».
*
У иного такая большая душа, что и в теле уже никак не умещается, а просится наружу. Не оттого ли многие достойные люди так рано уходят из жизни? Малодушные же, коптят жизнь до глубокой старости. И душонка у них — где-то в пятках.
*
— Доктор, отчего у меня болит пятка?
— Наверное, туда ушла душа.
*
Иной за копейку торгуется, а жизнь и здоровье готов отдать бесплатно. А может копейка дороже?
*
Вопросы без ответов. Почему преступление совершает душа, а ловят и в тюрьму сажают — тело? А может отвечать за содеянное надо душе? А тело пусть себе свободно трудится.
*
Чем мягче человек, тем жёстче с ним обходится жизнь и наоборот. К сожалению, как говорят математики, зависимость здесь — обратно пропорциональная.
*
Про жизнь одних слагают легенды. Про жизнь других — анекдоты. Случается, что и легенды вскоре становятся анекдотами, зато анекдоты — легендарные!
*
-Почему, когда ты пьян, тебя так и тянет к земле?
— Наверное, потому что я очень люблю родную землю.
*
— Почему ты своего мужа так ласково зовёшь » Дракончик»?
— Потому, что он мне напоминает мистическое животное из древнего эпоса. Посуди сама: прожорлив, как динозавр, голова и характер — собачьи, мозги — куриные, дышит табачным дымом и охоч до красивых девушек.
*
— Вы когда-нибудь были в Италии, Анталии или Испании? Чудесные места — море, солнце, неописуемая красота! А какой загар!
*
— А Вы когда-нибудь бывали под Хабаровском, Норильском, Воркутой, Колымой или Магаданом? А — зря. Чудные, просто незабываемые места! Ели, сосны, кора, паёк — бесплатный! А какой чудесный бывает полярный день! Вот только комары, гнус, да конвоиры загорать не дают.
*
У одних жизнь — что зебра, у других жизнь можно описать функцией синуса — с её непрестанной чередой взлётов и падений. Но есть и такие, у которых жизнь скорее напоминает кусочно-непрерывную функцию. Про таких поётся в песне: «Вчера была среда, сегодня- понедельник…»
*
Из интервью.
— Это ничего, что производство товаров и продуктов питания у нас падает. Зато судопроизводство — на высшем уровне. Не отстаёт от него и производство ракетных и артиллерийских стрельб в горячих точках.
*
Объявление. Квалифицированный прокурор берёт работу на дом.
*
Бригада исполнителей ищет работу. Возможен вызов на дом или в офис. Оплата сдельная, ставки договорные.
*
Сдаётся в аренду гильотина. Цена — головокружительная.
*
Что осталось от «окрылённой любви»? Прокладки с крылышками.
*
Наркоман — наркоману: » А я теперь мыслю — образами».
*
Песенка работника ЖЭКа: «Потолок ледяной, дверь — скрипучая….»
*
— Товарищ милиционер, случилось несчастье: на меня напала седина и покусала собака по кличке Старость.
*
— Ну и как у вас нынче обстоят дела в правительстве?
— Проводим дальнейшее сокращение управляющего аппарата. Из всех министерств осталось лишь Министерство по чрезвычайным ситуациям.
*
В современных условиях есть только два способа выживания: либо сам крутишься-вертишься, либо тобой крутят и вертят, кто попало.
*
Когда Бога низводят до ничтожно малого уровня, ничтожества становятся богами.
*
— Смотри, какое чудовище! — сказал один вирус другому, увидев микроба.
*
Михаил Быков.
