В годы моих раздумий плана «а на кой ху@й я сдался своей Родине?», ху@й пойми, каким ветром меня затянуло работать в ресторан с гордым, как сцуко орёл, названием «Корчма у Тараса», ну типа хохлядская кухня! И не простым поваром или там официантом, а ниибацо администраторам!
Тут комрады, которые знают меня лично, по-любому должны пустить скупую мужскую слезу. Из жалости ко всему руководящему составу этого рассадника борща, сала и горилки. Ибо знают, что мой непобедимый долбоибизм просто по определению ниху@я хорошего принести ни может. А тем более, если мне дали руководящую должность…
Пиз@дец, короче общепиту!
Работенка не пыльная. Официантов гонять, прием продукции контролировать, да голодных посетителей встречать. Па зарплате тоже ништяк. Поработаем, хули.
Бабский коллектив — пиз@дец какой коварный. Они мне в первый же день прописку бля@ть устроили.
— Женя, там мясо привезли, разгрузить некому. — Пропела барменша Машка.
— Так я-то тут причем? — попытался я отмазаться.
— Разгрузить, говорю, некому! Иди, разруливай.
Ну, хули делать? Попёрся. Подхожу к черному ходу, сквозь решетчатую дверь смотрю — стоит гордость Горьковского автозавода, а рядом… Е@бать!!! Два террориста! Не бритые, в камуфляже и в берцах. Шерсть на груди сквозь майку топорщится. Лыбятся, бля@ть дети гор, а зубы золотые через один. Пиз@дец и ужас!
«Ну чё, шишка, блиа@ть на ровном месте? Довые@бывался?!!» — заскулил мой внутренний голос — «ща в заложники возьмут, будут миллион евро требовать и по пальцу на родину слать. Так весь и перекочуешь, потому что за тебя такое бабло никто платить не станет!»
С этими мыслями я оглядел подсобку на предмет оборонительного оружия системы «табуреточко». А вот ху@й — пусто. Ну, хули делать. Достал связку ключей и стал пытаться открыть замок трясущимися руками.
Эти войны ислама заметили мой мандраж, начали ржать и чё то гаркать по своему. Неприятно, аж зло взяло. Справившись с замком, я вышел и на негнущихся ногах, но с невозмутимым, как сцуко у Брюса Уиллиса, лицом, направился к ним.
Оказалось это просто экспедиторы — мясо привезли. Быстро разобравшись с мясом-фактурой-расчетом, я снова поднялся в зал, где натолкнулся на аху@евший взгляд девчёнок.
Как потом они мне объяснили, каждый третий новенький наотрез отказывается открывать дверь Вахе с Варгеном (этим бля@ть экспедиторам) и поспешна съё@бывают из этого ресторана, при этом обильно выпуская сероводород.
— «А не такое уж ты и ссыкло»- начал подлизываться внутренний голос.
И потекли рабочие будни… Мой сменщик — Миха научил меня объё@бывать начальство, чтоб кое какая денежка оседала у меня на кармане. Кормили так, что мой блиа@ть, внутренней голос постоянно скулил
-«Ох не к добру. Нахаляву ТАК не кормят. Вот ща жирок нагуляешь, и сдадут тебя Вахе с Варгенам, и вернёшься ты в родной общепит частями».
По вечерам ко мне приходили товарищи: пиво, бильярд, музон, и йа в центре всего этого безобразия отрываюсь, а мне еще за это и деньги платят! Ну, ни пиз@дец ли? По всем законам так долго происходить этот самый пиз@дец не мог.
В один пиз@дец какой не прекрасный день Миха меня обрадовал.
— На сегодня у нас заказ — свадьба. Я первый часик с тобой побуду, а патом съе@бусь па своим делам. Дальше сам справишься.
Как мы готовились, я освещать не буду. Скажу лишь то, что Миха с пробитым черепом уехал задолго до начала мероприятия. Поскользнувшись на разлитым мною соусе, напарник в позе буквы «Г» побежал вперёд, догонять своё равновесие, смешно размахивая руками. В конце, своего нелёгкого пути, он со смачным треском, впился макушкой в угол декоративного камина. Буквальна тремя сантиметрами ниже плазменного и я ибу какого дорогого телевизора.
Вот и начался банкет. Все шароё@бятся, поддатые и довольные. Ууу сссуки.
Выйдя покурить, я заметил на крыльце грустного и трезвого дядьку.
— Ну как вам праздник, как наша кухня? — начал я светский пиз@дёшь.
— Очень вкусно, но мне моя кобра выпить не даёт!
— Почему?!! Свадьба же, ну типа уважительная причина.
— Та я пьяный — дурной.
— Поверьте, не только вы.
— Ну я проста драться лезу сразу.
— А какая свадьба без драки?
— Мальчишка, ты пойми, я в афгане воевал. А нас там учили не драться, а убивать.
Прозвучавшие из зала крики «горько» и «да она бля@ть страшная» заглушили звук, которым мой кишечник хотел сказать, что ему определённо не нравится общество этого дяденьки.
В общем я поспешна сьёпся обратно в зал.
Под конец застолья ко мне, подкрался пиз@дец какой замысловатой траектории, подошла подружка невесты. Попросила, чтоб я вызвал ей такси. Я спросил у нее адрес. Она продиктовала:
— Ул…… ская, дом 54, третий подъезд… — и смерив мою тщедушную тушку оценивающим взглядам, продолжила — второй этаж.. ИК, квартира направо — и, подмигнув мне, как наверное она считала — сексуально, поплелась на улицу.
Потом из-за неё я чуть не попрощался со своим драгоценным здоровьем, которого меня хотел лишить её пережравший мужик. Приревновал наверное. Хорошо, его выключил тот душевный дяденька — афганец, вроде не на глушняк. Но это уже совсем другая история…
А с ресторана, я вылетел. Начальство узнало, что ниху@я не вся денежка в кассе оседала. Какая-то сука сдала… Хотя он через месяц этот ресторан один ху@й закрылся.
