Сборник коротких юморесок
— Вот это прикол! — едва успел подумать поросёнок.
*
— Это научная фантастика?
— Нет, это — суровая реальность!
*
Абсурдоперевод — сурдоперевод, доведённый до абсурда.
*
— Твой папа переводчик?
— Да, он владеет искусством перевода с чужих счетов на свой родной.
*
— Твоя жена переводчица?
— Да, она занимается переводом моих денег.
*
До того, как он стал известным политиком, он успел побывать неизвестным преступником.
*
— Он пианист? Передай, что свою жизнь он уже проиграл.
*
Он умудрился совершить целых три самоубийства и уйти безнаказанным.
*
— Девочки, давайте наукой позанимаемся…
*
— Отчего у тебя до сих пор нет детей?
— Первый муж усиленно занимался наукой, второй, по—видимому, онанизмом.
*
— Отчего ваша лошадь без подков?
— Не беда — она подкована теоретически!
*
— И вовсе не вонь, а дух предков!
*
— Отчего у них в стране разруха?
— От того, что от теории марксизма они скоропостижно перешли к практике.
*
— И вовсе не старпёр, а чревовещатель!
*
— Почему это Вы вдруг решили продать своего мужа?
— Потому, что на рынке недвижимости неожиданно подскочила цена.
*
— И не мастурбация вовсе, а искусственная стимуляция роста рейтинга!
*
— Отчего у этого политика фонарь под глазом?
— Ничего странного, просто, после того как у него вдруг подскочил рейтинг, и он отправился ночью искать свою партию лёгкого поведения, ему начистили харизму…
*
— В чём различие социалистической и капиталистической политэкономии?
— Они отличаются по двум вопросам: при социализме спрашивают «Что дают?», при капитализме — » Что берут?»— До чего же радостно, братцы, на чужом горбу покататься!
*
Словарик:
Почётный гость — гость, приходящий по чётным дням.
Самокрутка — балерина.
Самосад — прокурор.
Грильяж — цыплёнок на вертеле.
Парашют — дуэт сатириков—юмористов.
Поклонники — усердно молящиеся в храме.
Кара Богаз Гол — отпускник, у которого пропал багаж.
Залив Чёрной пасти — опохмелка.
Лягушка — лошадь, которая лягается.
Поливинил — прокурор.
Путеводитель — личный шофёр президента.
Засада — тюрьма.
Попасть в засаду — сесть в тюрьму.
Глубокоублажаемый — президент.
*
— У неё на лице грим или грунт?
— Вашей даме нужна уже не пудра, а шпатлёвка.
*
Дело Ленина в шляпе.
*
Если есть Бог торговли, то, значит, есть и дьявол.
*
Реклама. Наши мастера отрихтуют ваш автомобиль так, что Вы его и не узнаете! Если же Вас не устроит наша цена, то они отрихтуют Вас так, что и родная жена не узнает!
*
Как часто пророки оказываются в положении «краснокожих»: «хороший пророк — мёртвый пророк». А может быть мы ещё дикари?
*
Случается и баржа обладает огромными размерами и водоизмещением, но без маленького и шустрого буксирчика ей и с места не сдвинуться.
*
— И мудрости в тебе — один лишь зуб, да и то гнилой!
*
Киллер повысил его рейтинг на целых девять грамм.
*
— К твоей умной голове пора бы добавить девять грамм мудрости, это придаст вес, но боюсь — выйдет напролёт…
*
— Надо резать — семь раз обмеривать потом будут!
*
Девиз торговли: «Семь раз обмерь, один — обвесь».
*
Одного уважают, а другого ублажают.
*
Чтобы он не вытворял — это был творческий подход к жизни.
*
Все мы не жильцы, а посетители.
*
Под Новый год Ельцина вспутило.
*
Не беда, если жмут туфли, хуже, когда тесно в душе.
*
Тихо! Идёт создание Вселенной.
*
— И это всё, что он хочет? — Нет, это всё, что он может.
*
— А этот «дантес» выстрелит в спину из—за угла.
*
— Что будете употреблять?
— Власть!
— О, это очень хмельной напиток…
*
— Твой муж такой чистюля — всегда после туалета руки моет…
— Просто он из жадности не пользуется туалетной бумагой!
*
— Ты даже не скотина, ты черновик Создателя!
*
— Почему же некоторые люди бывают хуже животных? — спросили как-то раз мудреца.
— Потому, что копии всегда хуже оригинала, — ответил мудрец.
*
— Что делать, если жена змея?
— Лечить пиявками!
*
— Что делать, если жена изменяет?
— Сменить фамилию!
*
— Говорят, что он стал невозвращенцем?
— Да, вот уже который месяц его корабль никак не могут спустить на Землю.
*
— И вовсе не пьянствую, а растворяю беду, ведь спирт всегда был хорошим растворителем!
*
— Пять секунд… Вознесение идёт нормально!
*
— Это уже не собака, а народный мститель!
*
Эта «курочка» клюёт батонами…
*
— Почему он пошёл руководителем?
— Для того чтобы разводить руки головы не требуется.
*
— В чём вы нуждаетесь? — Спасибо, нужду мы уже справили.
*
Михаил Быков.
