Самые смешные анекдоты из серии игр S.T.A.L.K.E.R.
Сталкер — одна из самых «народных» игр на постсоветском пространстве. Об этом говорит и популярность различных пользовательских модификаций, и бурная реакцию на каждый новый тизер второй части серии. Сегодня даже анекдоты, которые рассказывали сталкеры у костра и в баре, вызывают чувство ностальгии. Лучшие из них мы собрали в этой статье.
Анекдоты из «Тени Чернобыля»
Долг и свобода
Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Что и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и что?
— И стал свободен!
Сталкер и доктор
Сталкер пришел к доктору и говорит:
— Доктор, я совсем не могу спать… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.
— Это Вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, неровен час, сон в явь превратится.
— Ну, спасибо Вам большое, доктор.
— Да не за что! — говорит контролёр, — это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно…
Заблудившийся
Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Аууу!
Тут его кто то догоняет и… хлоп! сзади по рюкзаку. Ну, он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я того, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну, я вот услышал. И чего теперь делать будем?
Ходячая аномалия
Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер. Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта счетчик Гейгера зашкаливает.
Признание
У блок-поста прихватили новичка-сталкера и давай пытать:
— С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея при себе незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему.
А тот… похмельный… голова как бочка. Короче, ну задолбало все. Отвечает:
— Пьяный да. Пьяный! Да если б я трезвый был… Я бы за пять километров вас, уроды, обошел бы.
Вася-летчик
Встречаются двое сталкеров:
— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел лётчиком стать, знаешь?
— А че с ним?
— Да он вчера в трамплин попал!
— Опа!
— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
Чешуя
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет пять шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
— Да фигня однозначно!. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
«Нас-то чего бояться?»
Идет, значится, молодой сталкер по зоне. Тут бац! Рощица, и не маленькая, а на карте её нету. Ну зеленый туда-сюда. Как быть: и соваться стрёмно, и как лучше обходить — неизвестно…
Тут глянь — мужик какой-то неподалеку маячит. И ни на долговца, ни на наёмника не похож. Обрадовался, значит, молодой, и к нему. Так мол и так:
— А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти?
Тот и говорит:
— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.
Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скучно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:
— Здорово как быть «тертым» сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.
Ну тот, стало быть, начинает ржать:
— Да кого тут вообще бояться?
— Как кого, — удивляется молодой, — ну, это, монстров. Контроллеры одни чего стоят!
Мужик так помолчал и говорит обиженно:
— Дурак ты… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то — контролёров! За что «монстрами» обзывать?!
Наемники
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло есть?
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артефакты, бабло есть?
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артефакты, бабло есть?
Ну, тот и не выдержал:
— Блин. Вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное — ни хрена не видно!
Зеркало
Как то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:
— Что случилось то? Ты куда пропал?
А он им:
— Да тут это… Значит решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить… Как обычно, перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!
— Ну это понятно… А что случилось-то?
— Да вот захожу я в палатку. Гляжу — а там такой крутой, что даже мнеЕ с ним не справиться. Забыл, что зеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.
На распутье
Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
«Направо — аномалии и чуток хабара. Вперед — монстров немерено и средне хабара. Налево — кабаки, девки и хабара дофигища».
Ну, он подумал-подумал и вперед двинулся. Думает:
— Чета я про это слыхал… Да забыл, блин! Надо будет на баре у приятелей уточнить, чё за фигня такая — кабаки и девки.
Пацанские разборки
Значит, поцеловались, конкретно, в Зоне две тачилы. Из одной сталкеры вывалили, из другой… Короче, пошли тут терки, разборки, махалово конкретное.
А контролер на нычке сидит и лыбу давит:
— Оооо, зашибись. Ща поляна накроется — не стыдно и братанов, чисто, на хату позвать.
Брешут…
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Во! Я же говорил — брешут! Брешут, что тут аномалия!
Ленд Ровер и Нива
Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:
—Мужик, что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы еще противоугонку поставил! Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться?
Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:
—Да, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… Не закрыл дверей — так бюреры залезли и засрали все вусмерть.
Кирпичу упасть негде
Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мэна. Народ собрался, переживает: «Блин, монстров и контроллеров итак хватает, так еще и кирпичи с крыш летят». «Во фигня», «не повезло чуваку» ну и так далее.
Но один бывалый пригляделся и говорит:
— Спакуха мужики. Туда ему и дорога — это же зомби бродяжий. А народ еще больше расстроился:
— Блин, чё за фигня такая. Зомби поразвелось — кирпичу упасть негде.
Граната с сюрпризом
Подходит пацан к барыге.
— Граната за пятёрку, надо?
— Че, б**, ну ты гонишь. Давай!
— На, держи! А вот за кольцо гони две сотни.
Анекдоты из «Чистого неба»
Кровосос и контроллер
Столкнулись как-то кровосос и контроллер в подземке Агропрома.
Кровосос:
— Ну, ты, урод, напугал меня!
Контроллер:
— На себя посмотри.
Кровосос такой:
— Да пошёл ты!
А контроллер берет его под контроль и нагибает над лужей:
— А я говорю — посмотри!
Еде разговаривать нельзя
Идет новичок по зоне. Замечтался, оврага не заметил и как покатится под откос!
А внизу — мясорубка. Ну, сталкер думает:
— Все… Прощай мама!
И тут его кто-то. Цоп!.. Он смотрит… А это зомби его схватил и тянет-тянет теперь куда-то.
Сталкер его и спрашивает:
— Зомби, спасибо, что от мясорубки спас… А куда ты меня тащишь?
А зомби:
— Контроллер свежее мясо любит. Фарш — не любит. А еде разговаривать нельзя.
Соус
Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать!
Бармен, значит, начинает:
— Ну, вот сегодня есть глаз плоти. В томатном соусе. Жареные лапки снорков. В томатном соусе. Из рыбного… Щупальца кровососа. В томатном соусе.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чего это вздумал? Людей травить?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит? Я?
Сталкер:
— А кто, я?.. С грибным соусом давай! Какой на фиг томат?
Псевдорепка
Посадил сталкер псевдорепку. Выросла псевдорепка… Большая-пребольшая. Взял сталкер гранатомёт и пошел её добывать. И все бы у него наверняка получилось. Если бы псевдожу́чки и псевдомышки не набежали!
Как ослепить кровососа
Как-то раз сидим с мужиками в засаде. К вечеру — ветер поднялся… Посвистывает, завывает. Холодно… Трясемся все… Пустой живот журчит, как твоя теща… И тут. Кто-то меня за плечо. Осторожненько так, трогает. Я оборачиваюсь… А там кровосос.
Ну а я не растерялся. Как заору, как прыгну на него. И давай ему глаза замазывать.
— Спрашиваете, чем кровососу глаза замазать можно? Хех. Как увидите кровососа в двух шагах от себя… узнаете чем. Само найдется!
Резинка
Встречаются, короче, три сталкера на свалке. У одного глаз выбит… У другого рожа вся так конкретно в шрамах, а у третьего пальцев на ногах… ваще нет!
Ну стали спрашивать у кого откуда такая красота.
Первый на глас показывает и говорит:
— Это я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться.
Ну все так типа уважительно кивают, нормально.
Второй на рожу свою тычит:
— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.
Все так:
— Уважуха, нормально, респект!
Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит.
— Слышишь кореш, а у тебя что с ногой случилось?
— Да это… у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, чтобы импотентом от радиации не стать.
— Ну надел… и чо?
— Да… Резинка лопнула.
Сталкер в аду
Попал как-то сталкер на экскурсию в ад.
Ему показывает черт муки, которые грешники терпят. Кипящая смола, плётки, раскаленные угли, огонь кругом… Вопли. Серой воняет…
Сталкер посмотрел на все это и говорит чертям:
— Ну что, чуваки. Тепло у вас тут. Сухо. Эх… Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на болотах. Так что я пожалуй… тут останусь.
Гробовщик
Идет веселый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему другой долговец.
— Откуда идешь, браток?
— С похорон!
— А че ж такой веселый?
— Свободовцев хоронил!
— Ну а лопата почему в крови?
— Так три раза выкапывались, гады!
Зомби и футбол
Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали. Ну, в общем, наигрались там. Ухайдокались. В общем, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать — еще ж пригодится. Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
— Эй братан, да ты че? Не надо, я сам домой приду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и приду…
Любвеобильный кровосос
Сталкер поздно ночью домой приходит. Пьяный в дрова.
Жена ему:
— Опять с девками в кабаках пил?
Сталкер:
— Да ты чё? Какие девки? Патруль около зоны замёл. Три часа шманали! Еле упросил, чтоб отпустили.
— И ты значит водяры от радости нажрался, сволочь?
— Да какой я нажрался… Я ж радиацию выводил! Не домой же тащить?! — оправдывается, значит, сталкер. А жена все не унимается:
— Ну ладно… А засосы на шее?!
— Это все кровосос! Выскочит из-за угла, да как схватит. А у меня только пистолет. Еле ноги унес!
Тут его жена как треснет по голове сковородкой.
— Ах ты сволочь! В следующий раз своего кровососа встретишь — передай. Такая помада уже не в моде!
У саркофага
На краю Саркофага стоят два контролера.
Первый так, сокрушённо:
— Во блин! Штаны упали.
— Ха-ха, — второй так посмотрел на него и говорит равнодушно, — ну и хрен с ним!
А первый со вздохом таким:
— Ах… То-то и оно…
Занюхивать надо
Заползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене и начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к стойке. Заказывает бутылку водки, выпивает. Достает из рюкзака артефакт, закусывает. После чего разворачивается и выползает из бара.
Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:
— Ты видал?
А тот ему:
— Увы. Закусил, падла. Не те уже времена! Раньше порядочный сталкер артефактом занюхивал!
Маленькие кровососы
Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки… В кровище. В мыле.
Ну, ясное дело — заказывают выпить… По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контроллером. Как зомбарей мочили, как мутантов душили. Тут в помещение комар залетает. Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орет:
— Эй, эй! Вы чего!
А командир долговцев:
— Этих гадов надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.
Анекдоты из «Зова Припяти»
Свободовец у доктора
Приходит раз свободовец. К медику на «Янов». И жалуется, мол, плохо ему в последнее время.
Костоправ, значит посмотрел его всего. И говорит:
— Ну что. Придется тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
— Ты доктор гонишь! Ты мне еще скажи… шприцы покурить.
О меткости долговцев
Как то раз плоть увидела неподалеку долговца. И хрюкает, значит, своим поросятам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши… Сейчас он по нам промажет и так материться будет!
В «Зове Припяти» разработчики собрали всё, о чём рассказывали до выхода первой части серии, от смертоносных химер до действительно невидимых кровососов
Тещина фотография
Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
— Зачем?
— Ну как же! Холод, грязища, аномалии, мутанты… А я гляжу на карточку и думаю. Господи! Хорошо-то как!
Собака Ноя
Приходят раз долговцы в бар Ноя. Ну и стучат в дверь.
Ну стучатся-стучатся, А никто не отвечает. Ну они вообще разошлись. Начинают ломиться. А тут вдруг… откуда ни возьмись появляется псевдособака. И говорит:
— Мужики. Не ломитесь. Никого дома нет.
Долговцы брык! И в обморок. Самый крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай острожненько отползает. И лепечет ей, Аж прямо заикается:
— Ты, ты сволочь, что гавкнуть не могла?
А тварь ему:
— Конечно, могла! Только пугать не хотела. Нервные вы какие-то, мужики.
Чиновник в Зоне
Привезли как-то одного из чиновников в Зону. Показать что да как.
Некоторые вещи его удивили. Некоторые — возмутили. А некоторые вещи у него украли.
Два контроллера
Зона. Лес. Поляна.
На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из дома выбегает маленький кровососик.
И к папе, тормошит его:
— Паап, а, пап! Ну покажи сталкера! Пап! Ну покажи сталкера!
Тот зашел в сторожку. Выходит, на каждой руке по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:
— Семеныч, как думаешь. Тут кровососы есть?
Правый так басом:
— Ну ты даешь, Петруха… Какие тут на фиг кровососы
Разговорили
Заныкал сталкер на дереве хабар. Ну и как-то вечером решил проверить. Как там что, всё ли в целости.
Ну и надо же! Сидит кто-то там, шуршит, ноги босые свисают. Сталкер подкрадывается и цап того, что на дереве сидит. Крепко, между ног. И строго так:
— Колись, падла, кто такой? Из какой группировки?
В ответ — тишина. Ну сталкер еще сильнее нажал.
— Кто такой, спрашиваю!
А тот опять молчит. Ну рассердился сталкер. Сдавил так, что прям по руке потекло:
— Слышишь, скотина… Я тебе сейчас оторву все! Отвечай кто такой. Быстро!
А сверху такой, сиплый, слабый голос:
— Контроллер я…
— А какого молчал, сволочь?
— Дык, я ж немой…
Сколько тебе лет?
Сидят два свободовца. Покурили. Один другому:
— Такую тему слышал… Трава в два раза жизнь уменьшает!
— Вот тебе сколько лет?
— Ну. Двадцать пять…
— Ну во! А без травы — уже б полсотни было!
Грибы
Один свободовец говорит другому:
— Знаешь… Я больше никогда-никогда в жизни не буду есть грибы!
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал…
Источник: https://games.mail.ru/pc/articles/secret/luchshie-anekdoty-iz-stalkera/
