Есть у меня такая черта в характере, что я как представитель семейства одомашненных кошачьих, приучен справлять естественные потребности (какацца и писяцца) в одном месте, а именно у себя дома, в тубзике разумеется.
Ни то чтобы я не мог это делать где-то в другом месте, просто столь медитативное и в чём-то даже сакральное действо лучше осуществлять в привычной и спокойной обстановке, а что может быть более умиротворяющим и родным, чем с детства знакомый толчок?
Однако приключаются в жизни ситуации, когда как «грится», не до вые@бонов, и вопрос стоит ребром — либо посрать либо обосраться, а это две весьма ниху@ёвые разницы.
В такую вот проблемную ситуацию я попал на самой окраине нашего ниху@я ни маленького города. Ехал я в троллейбусе домой, заплатив за билет последние 5-ь рублей, как вдруг ощутил писец какое давление на дно своего организма, я имею в виду, что приспичило мне заделать «большое» дело, в разновидности «дристануть».
До дома еще пиз@довать и пиз@довать, троллейбус, сука, ползёт как черепаха-калеч (калека), нет, думаю, не довезу я ценный груз до дома! Вот ведь бля@ть. И денег то нету ниху@я, так что если покину я транспортное средство, обратно меня уже не пустят.
Но каловая масса рвалась наружу с настойчивостью паразита-чужого из одноимённого фильма «Чужой», и в скором времени грезилось опрокинуть последнее препятствие на своем пути к свободе, коим являлись мои крепко сжатые анусовые мышцы.
Делать то собственно неху@й, или как говорил в подобных ситуациях один мой знакомый азер «вариантов нэт», надо выходить из троллейбуса, и срочно проводить дефекацию.
Хорошо, что это было на окраине города, где в основном стоят частные дома населенные умирающими стариками которым на всё в принципе поху@й.
Углубился я в этот частный мать его за ногу сектор, в поисках уютного местечка с целью загадить в пиз@ду это самое местечко.
И вот я вижу на своем пути прекрасный объект: бетонная будка, то ли трансформатор там, то ли водонасос, ху@й его знает, это меня интересовало, примерна так же как квантовая физика, а она меня не интересует совсем.
Тока я начал грязный процесс гавноизвиржения, укрывшись за будкой, как пришла мне в голову весьма ниху@йовая мысль с вопросительной интонацией, а собственно чем я буду производить гавноуборочные процедуры с очка?
Бля@ть! Я же ниху@я ни дома у себя, где скока угодна прекрасной толчковой бумаги, я же бля@ть, в диких и ниху@йя ни цивилизованных условиях!
Мобилизовав все дарованные мне природой силы, я попытался обратить процесс вспять.
СТОП МАШИНА! ПОЛНЫЙ НАЗАД!
Но было поздно, как выражается в таких случаях одна моя знакомая — «бурая лисичка уже показала свою любопытную мордочку из норки». Всё. Капец. Дело сделано.
Я начал озираться вокруг и увидел в метре от себя кусок чего-то похожего на вату.
Дотянувшись до куска, я (долбое@б!) недолго думая, тщательно произвел гигиеническую процедуру, известную также как подтирание.
Ну, думаю, самое сложное позади.
ХУ@Й.
Встав и застегнув штаны, я вдруг ощутил слабое, но усиливающиеся жжение в заднем проходе, которое всё усиливалось и усиливалось.
Мучимый страшной догадкой, я обошёл эту йобаную будку по периметру, и увидел то, чего больше всего боялся увидеть: вдоль одной из стен лежали тюки со страшной надписью «СТЕКЛОВАТА», а наполнены они были тем, чем я полминуты назад вытер жо@пу.
Великий и могучий русский язык не способен передать мои очищения в последующие 1,5-ра часа, когда я с перекошенным е@балом скакал как конь в сторону дома.
Денег нет, мобилы нет, ниху@я нет, кроме очень, повторяю, очень, неприятного чувства в самом центре шоколадного глаза.
Кто-нибудь из вас держал стекловату в руках?
Если да то вы приблизительно поймёте, что я тогда ощущал.
Мораль такая — никогда ни подтирайтесь стекловатой!
