Меняю рай в шалаше на рай в душе.
*
— Что можно приготовить в шалаше?
— Революцию.
*
Он выдавил из себя раба тем, что нашёл рабыню.
*
Он, наконец, изгнал из души Страх, но его место быстро заняли Гордыня и Наглость.
*
Этот Пёс проглотит и своего хозяина.
*
Неудержава — СНГ.
*
Из объяснительной: «Дали скипетром по голове, вот и выронил державу.»
*
И скипетром своим он теперь на дороге голосует.
*
— Почему скипетр полосатый? И куда дел державу, гад?!
*
— Почему Ваша Скорая помощь чёрного цвета?
— Потому, что никакая другая Вам уже никогда не потребуется!
*
Этот стукач — такой дятел!
*
— Кого ищите?
— Справедливость.
— Справедливость вся вышла, осталась Свобода… неограниченная.
*
— Что вы так долго делали в туалете?
— Расставался со своим прошлым.
— А мы, было, решили, что с будущим.
*
И вовсе не кровопускание, а откровение!
Пуск крови состоится…
*
Он немного пораскинул мозгами, и они частично в потолок.
*
Спешите делать добро, двери Рая могут скоро закрыться.
*
— Осторожно, двери Рая закрываются! Следующая остановка… 1937 год.
*
— Это физик-теоретик? Что ж, кушать он у нас будет тоже теоретически.
*
— Это учёный-антрополог? Отправьте его к динозаврам.
*
— Это священник? Отправьте его на свидание с Господом.
*
— Это «глыба науки»? Отправьте его на каменоломню.
*
— Это «научный столп»? Будет забивать сваи на Беломорканале.
*
Тридцатые годы. Заседание «тройки»:
— Ну, что — сообразим на троих?
*
На сорокалетие: «Прекрасная жизнь кончилась, началась удивительная.»
*
Его наследием только поля удобрять.
Его одобрение заслужило удобрения.
*
Любовь была настолько горяча, что вскоре он сгорел весь, без остатка.
*
Вашу горячую любовь разбавьте слегка холодненькой и спинку потрите, пожалуйста.
*
— Он приказал долго жить?
— Нет, он посоветовал жить счастливо.
*
— Почему КПСС приказала долго жить?
— Потому, что вместо того, чтобы ответить на горячую любовь своего народа, она его просто изнасиловала, и когда случилось так, что партия стала тонуть, народ посмотрел на это сквозь пальцы.
*
Не с кем дружить? Дружи сам с собой! Если человек сам себе друг — это уже не мало.
Почему столь часто у нас дружат против кого-то?
*
Гинекологическое древо.
*
Он любил мясо безответной любовью.
*
Думал, что душа очерствела, а она уже просто сгнила.
*
— Наступил час расплаты! Ресторан закрывается, — сказал официант.
*
Думали, что у него крыша поехала, а его «крыша», оказалось, уже приехала.
*
— В Ваш ломбард принимают подержанных мужей?
*
— И вовсе не проститутка, а «роковая женщина»!
*
В нашей новой парикмахерской Вас не только постригут, но и намылят шею и отбреют, как следует!
*
— За нашу случайную встречу! — сказал кирпич.
*
«Тихо! Идёт создание Вселенной!»
*
Думал ЛИКБЕЗ, оказалось — ЛЕСБАС.
*
— Я не роковая женщина, а хардроковая.
*
— Как душа душе скажу — лети-ка ты отсюда!
*
Душевный подарок Богу сделало тело.
*
Сделал тело — гуляй смело!
*
Облегчи тело — отдай душу.
*
Думал, что стал подсобником, а оказалось — пособником.
*
Пособник — живущий на пособие.
*
Одного не доносили, с другим — не доносились.
*
Жизнь — моё ремесло!
*
Моя жена — просто волшебница! Она превратила меня в робота.
*
— Глядя на этих клоунов, иллюзионистов и воздушных гимнастов, вспоминаю слова Сталина о том, что жизнь стала лучше, жить стало веселее.
— Да, действительно, при Сталине был сплошной цирк: с иллюзионистами, всяческими превращениями и исчезновениями.
*
— Этот тип определённо преступник.
— Отчего же, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у него все мозги в крови.
*
Его острый ум был весь в крови.
*
— Отчего такая вонь?
— Ничего странного, просто вчера здесь состоялся пир духа!
*
В этой аптеке продают подержанный аспирин.
*
Этот бизнесмен успешно торговал подержанными цветами.
*
Закладная записка.
*
Запасы малины исчерпаны! Баста!
*
Ты посмотри только, что этот Господь вытворяет!
*
У вас средства от богов не найдётся?
*
Три пера в одном месте, а уже окрылён…
*
— Он уже оперился?
— Да, у него имеется три пера в одном месте.
*
— Вы когда-нибудь смотрели клопу в глаза?
*
— У этого изобретателя и с женой робот спит.
*
— А дети у них, случайно, не автоматические?
*
— Сунь два пальчика в розетку, дверца и откроется.
*
— Почему его желания никогда не совпадают с возможностями?
— Потому, что они хоть и находятся в одной плоскости, но, к сожалению, параллельны.
*
— Это «секонд хенд»?
— Нет, это «ханде хох»!
*
— Отчего он попался в её сети?
— От того, что нёс какие-то бредни.
*
— Вы тут подышите ещё у меня!
*
Известно, что человек кузнец своего счастья, но если переусердствовать, то молот может вырваться из рук и долбануть по чайнику.
*
К нему вдруг нагрянуло вдохновение.
*
Жизнь — пытка не простая.
*
— Он знаменосец?
— Нет, он знамениеносец.
*
— Мир опутан интернетом.
— Да он им просто оболванен!
— Ну, что — попался в глобальную сеть!
*
Сначала шли под знаменем Христа, затем встали под знамя Ленина и семьдесят лет под ним простояли.
*
— Кто там пришёл?
— Мысль?
— А почему без звонка?
*
Гаишнику на разборе:
— Говоришь, был совсем не пьян? А кто фаллоимитатором вместо жезла пытался останавливать машины и при этом махал над головой чьим-то бюстгальтером и свистел в два пальца как Соловей-разбойник?
*
— Почему его состояние вылетело в трубу?
— Потому, что он деньги делал из воздуха.
*
Делай добро и бросай его на ветер.
*
Делай добро и скрывай концы в воду.
*
Твори добро прямо в воду, она проточная.
*
Твори добро, но не забывай сливать за собой!
*
— Прорвемся! — вскрикнула бумага.
— Обязательно прорвёмся, — ответил ей презерватив.
*
— Вы любите Алкоголь?
— Да, мы с ним просто друзья… до гроба.
*
Его мысль заснула прямо на пороге сознания.
*
За русской идеей у нас далеко ходить не надо — магазин за углом.
*
Враг не дремлет! Он уже давно храпит.
*
Сначала свергли царя, затем опровергли Ленина — страна великих свержений!
*
— Он спит с женой?
— Нет, но иногда усиленно пытается заснуть с Музой.
*
— А с этой дамой разве уснёшь?!
*
— Попался, матёрый человечище!
*
Две очаровательных музы скрасят Ваш досуг. Тел.
*
— Кто там пришёл?
— Кайф!
— Заходи!
*
Он хотел сжечь за собой все мосты, но они оказались железные.
*
— Они уже ввели налог на воздух?
— Нет, пока только на мысли.
*
Если мы дети Галактики, то кто же будет платить алименты?
*
Этот предприниматель пустил в оборот даже время.
*
Если время — деньги, то почему бы, его не пустить в оборот?
*
Сначала он запустил в оборот свои деньги, затем и сам попался в оборот — затянуло.
*
Как часто мы ввязываемся в какое-либо дело и вязнем в нём и вязнем…
*
— Он многоплановый герой?
— Нет, много плана ему не нужно, лучше сразу героин — всё ж герой!
*
— Он многопрофильный герой?
— Нет, вот его единственный профиль. А вот и фас.
*
— Он охотится на фазанов?
— Нет, он охотится исключительно на петухов, да и то, когда те спят.
*
И Богом теперь у них Микки Маус.
*
— А ещё Богом называется…
— Что ты натворил?!
— Вселенную, но я больше не буду…
*
— И какая же у тебя специальность?
— Небесная механика.
*
— У этого генерала и в постели палочная дисциплина.
*
Великие мысли приходят и уходят, а голова остаётся.
*
Прослышал как-то Ильич, что хоронить собираются, взял и вознёсся на небеса. Вывод: не надо было караул снимать.
*
Человек очень изобретателен: одного бога распяли на кресте, а он затем взял, да и вознёсся на небеса, только плащаница и осталась. Другого же «бога» после смерти сразу забальзамировали, да караул приставили, чтобы не сбежал…
*
— Я тебе тут повозношусь!
*
Инструктаж в мавзолее:
— А как только возноситься начнёт, ты его сразу за ноги хватай!
*
— А у вас будильники для совести в продаже имеются?
— Нет, но есть половые возбудильники, то есть — напольные.
*
Наш новый будильник не только вовремя разбудит вас на работу, но и возбудит желание и пробудит совесть.
*
Ну и что, что она вертихвостка, зато он — сорви голова!
*
— Я их просто не перевариваю!
— Зато я — перевариваю… вместе с костями.
*
«Непутёвые заметки» — басни Крылова.
*
Наши новые презервативы надёжно предохранят вас не только от всяческой заразы, но и от эрекции и оргазма.
*
Михаил Быков.
