Вот уже четвертый день я не видел её глаз, не слышал её голоса. Каждая секунда одиночества бьет по сердцу, мне хочется всегда быть рядом. Хотя бы в виртуальном мире.
Когда её нет в online, становится окончательно пусто в душе, я думаю о нас о ней, смотрю в окно, на небо. Порой даже со слезами на глазах, я смотрю на облака, идущие по небу, мне хочется снова быть с ней чувствовать тепло её рук, поцеловать её губы прижать к себе, что бы снова счастье было так близко, что было бы слышно стук её сердца. И только когда я вижу её сообщения на сердце сразу теплее, жизнь становится краше и, кажется счастье уже хотя бы на чуть-чуть ближе.
Но сейчас мы зависим от обстоятельств. Учёба, родители, работа и прочее. Времени на двоих не столько уже много как когда мы были вместе. А поменять всё это сейчас просто не возможно. Остается только радоваться тем минутам, которые дарит нам судьба. Смотреть на яркое солнце и надеяться, что завтра всё станет лучше, что счастье каждый день становится все ближе. Мы были вместе целый месяц, мы узнали ближе друг друга, теперь есть над чем подумать, но мысли заглатывают меня на столько что это вводит меня в депрессивное состояние. Сколько мне ещё так проводить время? даже не знаю. Но чем быстрее оно закончится тем быстрее я стану счастливее, снова ходить с радостью в руках, целовать её губы, и просыпаясь видеть взгляд её прекрасных глаз. Ведь это так приятно когда любимый человек рядом.
Месяц назад мы встретились с тобой, это было самое большое счастье. Выйдя с самолета я начал искать твой знакомый мне взгляд. Найдя его, на лице появилась улыбка, я проталкивался сквозь людей. …И вот мы уже вместе, обнявшись крепко с тобой сердце, начало биться чаще, я смотрел в твои глаза, которые были так близко, я держал тебя в своих руках и не хотел отпускать не на секунду. Мы сели в машину и ехали долгих два часа, я обнимал тебя, держал твои теплые руки в своих. Все было настолько необычно для меня, ведь ещё несколько часов назад я был один в большом мире…
Первые поцелуи утром, поцелуи перед сном, и целый день рядом с тобой, любимой девушкой на свете. С той девушкой, которая уже пару лет назад вошла в мою жизнь и изменила мой взгляд на жизнь, на красоту, на всё. Именно с тобой я стал ценить то, что есть ещё больше. Всё было замечательно. Первые подаренные тебе цветы, твой взгляд на них и на меня Счастливые минуты, когда мы лежали вместе на диване. За этот месяц мы и плакали и радовались вместе, глядя друг другу в глаза. Что-то было не так, как мы бы хотели, но мы находили общий язык друг с другом и продолжали радоваться каждой подаренной минутой счастья судьбой.
Прогулки под луной, под звездами и солнцем всё это с каждой секундой вселяло в меня счастье.
Лежа у тебя на груди, я слышал, как бьется твое сердце, держа твои руки, чувствовал, как они всё больше наполнялись теплотой. Каждый день, вставая утром, я хотел что бы в этот день ты была ещё счастливей и дарил тебе его.
Как легко было с тобой говорить, говорить обо всем, и рассказывать тебе истории даже самые простые, которые раньше казались никому не интересными.
Месяц, его было мало, но порой мне кажется, мы все успели, успели все то, что хотелось нам так давно. Но для двух любящих людей и полжизни мало.
И вот они первые минуты расставания, слезы счастья и грусти. Сидя в кресле, я вспоминал все, что мы делали с тобой, улыбался, и слезы бежали по щекам. Спасибо судьбе за эти прекрасные дни. В будущем хочется, что бы она подарила нам целую жизнь вместе.
А сейчас я изо всех сил буду стараться сделать так, что бы мы в скором времени вновь увидели счастливые глаза друг друга, что бы наши руки вновь были в руках друг друга, мы смотрели на солнце и луну счастливыми глазами обнявшись.
… Дней до моей встречи с Оленькой всё меньше и меньше, каждый день я просыпаюсь с мыслью только лечь снова и проснуться на день ближе. Время то, идет быстро, я не успеваю ни о чем подумать, представить. А порой наоборот секунды кажутся часами. Это давит на меня очень сильно, я хожу словно во сне. Мне ничего уже не хочется, мне хочется только к ней, к любимой девушке. Увидеть её взгляд теплых глаз. Обнять её, и точно знать, что вот мы уже вместе. Идти с ней по дороге, рассказывать, что то о любви, смотреть на быстро плывущие по небу тучи и на палящее солнце лета, на которое я смотрю каждый день и улыбаюсь ему. Оно напоминает мне о ней. Такое же прекрасное, яркое как она, как её взгляд. Вчера ночью я прочитал мое письмо которое писал ей когда она улетала. На душе стало теплее, все, что там было написано, сбылось.
Я был рад за нас. Ведь только нашими стараниями эти дни стали красивее. Мы думаем друг о друге каждый день, каждый час, а где то в подсознание и каждую секунду. И именно в эти последние дни перед встречей, мне хочется всего, хочется приехать к ней, хочется вместе пить чай, ходить по магазинам, сидеть в кафе, или в парке на лавочке, смотреть на закаты и рассветы, купаться, и загорать. Делать то, что будет нравиться нам обоим, от чего мы будем счастливы.
К этому я шел вот уже второй год, я хотел сделать её счастливой, хотел, что бы каждый день, когда она ложилась спать, у неё была надежда на завтра.
…Я никогда не любил с ней спорить, никогда не хотел это с ней делать, а ругаться то уж тем более. Я прекрасно знал, что у нее и так проблем хватает, а уж ругани и споров тем более. В этот раз я тоже не хотел спорить и оставить всё как есть, и вроде, если даже все и началось из-за пары пустяков которые случаются каждый день, все таки спора избежать не удалось. Я решил все-таки кинуть пару реплик в её сторону, что бы хоть как то выровнять отношения, спать уходить не хотелось с мыслями о том что, о тебе думают плохое, да и оставлять её с обидой в душе на меня и себя тоже не хотелось. Сказал А говори и Б как говориться, и говорить пришлось… Фраза за фразой, а спор уходил все дальше, пытаясь выйти из него, все равно приходилось к нему возвращаться … И тут я ощутил жуткое эмоциональное давление, я не знал что делать, мне было жалко её, я, всё казалось слишком далеко зашло, тут на глазах появились слезы…. я не мог сдержать их, мне было жалко её, я не спорил с ней никогда, а тут вдруг начал. Хотя мог бы выключить телефон и проснуться только утром, до утра бы она забыла бы обиду и мы бы не вспоминали бы о ней, никогда, продолжали бы жить и радоваться каждому новому дню проведенному вместе. Слезы текли по моим щекам, падая на подушку. Такое было и раньше, я не могу никогда сидеть и ровно дышать к тому, что ей плохо. Я всегда хотел, что бы у неё был я, человек, который всегда поможет в трудную минуту, никогда не обидит, и она бы жила этим, считала бы меня самым замечательным парнем на свете. При каждом нашем начинавшемся споре, я боюсь её потерять, хоть и знаю, что она от меня не уйдет, я не хочу, что бы она смотрела на меня глазами, которые только с наружи счастливые и полны радости.
Прости меня Оленька, я не должен был спорить с тобой. Я обещаю тебе, что не буду больше спорить с тобой.
Я люблю тебя, и всегда буду любить тебя.
Год назад мне предложили написать на листе бумаги, все хорошее и плохое о себе, а позже через год посмотреть, как я изменился, руки так и не дошли в то время написать такое….
Если посмотреть на то что я получил и потерял за этот год, то в целом этот год за исключением некоторых событий, полностью похож на остальные 18 прожитых. Все те же проблемы, принципы, манеры поведения и т. д. И даже тогда когда казалось, что вот теперь я по-другому буду смотреть на мир, то ничего не менялось, я смотрел на него теми же глазами. За этот год мы с Оленькой построили любовь, которая с каждым днем становится всё лучше, и это одно из того чем можно порадоваться. Именно с этим я просыпаюсь каждый день, и засыпаю с мыслями о ней. Мне приятно с ней общаться. Я люблю ей сердцем и душой, и хоть порой получается, что я делаю, что то не так и потом прошу у нее прощения, я всё равно не хочу с ней спорить и ругаться. Она одна из тех людей, которых я «взял» с собой из прошлого года. Учиться я так лучше и не стал, хотя всегда себе обещал это сделать. Тут есть ряд причин, которые можно сказать помешали мне этому. Но себя-то не обманешь. Обещания как обычно перешли с одного года на другой. Возможно, так оно и лучше с надеждой в завтрашний день всегда легче живется. В целом мне хотелось, что бы этот год был лучшим для меня, для близких и любимых. Наверное, не все в наших силах изменить в один день, а на некоторые случаи не хватит и полжизни, что бы всё исправить. От некоторых плохих привычек я пытался отказаться, но под давлением общества так и не отказался от них. Тоже с обещаниями, что завтра всё изменится, что завтра всё станет лучше. Но ни завтра, ни сегодня это не изменится, обидно порой за это, обидно за себя, но ничего с собой не могу поделать. Возможно такова моя слабость. Хочется верить, что она приведет или уже привела к чему то хорошему. Живя в Красноярске, пришлось столкнуться со всеми трудностями жизни. Именно здесь среди не знакомых тебе людей, приходилось выбирать кто друг, а кто враг, кому можно, что то доверить, а кому лучше вообще ничего не говорить. Все проблемы приходилось решать самому. Нет родителей, есть только ты сам.
Счастлив только гадкий утенок.
У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям.
Так он становится лебедем.
Только нужно терпение!
…С детства я был мальчиком скромным, неразговорчивым, что и приводило к одиночеству. Даже с родителями и братом двойняшкой, я общался не охотно, рассказывая им только малую часть того что со мной происходило, оставаясь один в комнате я всегда над чем то задумывался.…Вот уже прошло много лет с тех пор, а я практически не изменился.…Вся та же любовь к одиночеству, которую разделять хочется изредка и то в нешумной компании, а то и вообще только с одним человеком. Одиночество дает мне возможность подумать над всеми моими проблемами, над будущей жизнью и прошлыми поступками. Именно в эти моменты мне никто не мешает высказывать свое мнение по любому поводу даже если и самому себе, так даже порой лучше, не приходится ни с кем спорить и что то доказывать. Порой я выхожу на улицу и иду проспектами города, куда глаза глядят, рассматриваю прохожих, дома, машины и магазины, никто не запрещает мне это делать, никто не отвлекает меня от этого дела. Свое одиночество я люблю делить разве что с хорошо знакомым мне человеком. С которым можно поболтать обо всем, высказать свою точку зрения, и именно в этот момент он не скажет ничего против, а только в добавок скажет свою. Никто не будет спорить кто прав кто виноват, нет общества, которое давит на волю человеческую и он начинает, что то доказывать другим. Кому то это может показаться глупым, но это моя точка зрения, эти мысли были записаны так же в одиночестве сидя перед экраном монитора…
Я проснулся утром за час до будильника, лицо было заплаканное, на душе грусть и печаль…
Я думал о ней, но уже без улыбки на лице, я не могу так жить, хоть и знаю, что легче от этого никому не станет.… Сейчас я верю и надеюсь, что всё-таки мы будем встречать эти рассветы с улыбкой, сидя вместе на кровати, что всё будет хорошо. И только свет в окне дает надежду… смотря на солнце в дали кажется вот оно уже это утро, вот оно утешение, вот оно радостное начало нашего будущего…. Я пошел в военкомат, после долгого простоя около кабинетов и подписания военного билета, и ещё каких то бумаг, которые я даже не читал. Я простоял ещё минут 20 в коридоре, и не понимал, почему же всё таки я ещё тут, почему меня не садят в автобус, и не везут на пересыльный. Когда я зашел узнать, почему меня не берут, мне сказали что я не подхожу по состоянию здоровья, и направили в поликлинику. Я не верил своим ушам, не знал, что и думать об этом, я молча взял документы, вышел с кабинета, подошел к пацанам, которые провожали меня, и сказал «всё пацаны, домой, не берут». Растерянные взгляды у каждого бегали то на меня то на друг друга, и никто ничего не мог понять, пока мы не вышли действительно на улицу и не пошли домой…. Был десятый час дня, Оленька ещё спала, у неё было всего 6 часов утра, но я подумал, что это она должна узнать как можно раньше. «Оленька, меня не берут в армию, я остаюсь, остальное расскажу потом» написал я ей в сообщении. Идя по улице матеря всех на свете, за эти горькие дни которые нам пришлось пережить вместе с ней, но и с улыбкой на лице что их не будет больше, по крайней мере, сейчас. Я дождался её пока она проснется, начал ей всё это рассказывать, мы не верили друг другу не верили своим глазам, но именно так оно всё и было. Возможно это подарок судьбы, может и проверка на прочность наших отношений, что бы оно там ни было, мы остаемся вместе, мы пережили эти дни страданий и слез, впереди только лучшее, и теперь мы чуть-чуть но по-другому будем смотреть на мир, и ситуации происходящие в нем.
Опять это чувство печали, опять слезы на глазах, я прощаюсь с человеком, который был со мной уже долгое время, с которым я делил все радости и печали, с которым мне было приятно общаться, которому я помогал и который отвечал взаимностью. Смотря в её глаза, которые плачут за мной, задаю себе вопрос, как же она будет одна, кто ей поможет? Она опять будет одиноко сидеть у окна, встречать рассветы и закаты, ожидая меня. Я так привык смотреть в её глаза, когда она улыбается. Эти глаза были заполнены радостью, любовью, они встречали меня, провожали взглядом… Ты дождись меня котенька, ведь я не могу без тебя жить. Я буду писать тебе письма, я буду звонить тебе, когда смогу. Не переживай за меня, всё у меня будет хорошо:
Последний день… Снова прощания, снова расставания…
Хочется провести его как то по особенному, что бы запомнился и тебе и остальным, но в целом получается обычный день, ничем не отличающийся от других, те же проблемы, разговоры и прощания в прочем как обычно. Только расставаться мы будем не на час ни на два, а на целый год. Только после нескольких дней расставания мы поймем, насколько мы мало ценили то время, когда можно было посидеть вместе поболтать о чем-нибудь. Может порой мы просто не можем сказать того что думаем, а позже после расставания, будь уже одни мы вспоминаем о чем-нибудь родном, и понимаем насколько мало мы уделяли этому внимание. За последний год я встретился с этим чувством уже третий раз. Порой, было, сидишь, смотришь человеку в глаза и не можешь ему сказать то, что думаешь, то, что хочешь сказать.… После расставания жалеешь об этом… Может оно и к лучшему, зачем веять тоску перед уходом, лучше поболтать о чем-нибудь беззаботном. Оставить хорошие воспоминания о себе, а о том, чем хотел сказать будет возможность сказать и позже, при новой встрече. Ведь всегда интересно, о чем думал человек в момент расставания. И вспоминается это с улыбкой на лице. Потому как все будет охвачено радостью встречи, приятными воспоминаниями о прошлом, и новыми планами на будущее. Всегда хотелось, что бы расставаний было меньше, что бы жизнь была беззаботной и счастливой, что бы все было прекрасно и так как хотелось всегда. Судьба преподносит не всегда то, что мы хотели, и эти трудности приходится преодолевать. Но, не смотря на эти трудности, хочется всегда верить в светлое будущее.
Армия, ещё один жизненный рубеж, который стоит преодолеть на моем пути. Только карты в руках уже другие, уже нет, ни родителей, ни брата, ни Оленьки. Есть только я и огромный мир, полностью не известный. Как я там буду, с чем мне там придется встретиться, можно узнать только по слухам.
1 год моей жизни будет проведен, где то там, где нет привычного режима дня, где нет прав, есть только обязанности. Меня, как и всех родных, близких и любимых интересует один вопрос: Каким я вернусь оттуда, как я буду вести себя в той или иной ситуации…Я хочу изменить себя только в лучшую сторону, изменить те качества, которые не помешают ни кому из моих близких. Они сделают только лучшего Любомира. Я буду помнить всех вас, кто был со мною рядом, кто помогал мне в трудных ситуациях, кто разделял со мной радости и печали. Спасибо вам за это, я буду это помнить всегда.
Оленька, если ты это читаешь, то тебя я буду любить и помнить больше всех: обещаю тебе, что всё будет хорошо, я вернусь таким же хорошим и прекрасным каким был, а все изменения в характере и т. д. пойдут только в лучшую сторону. Не проливай слезы, ведь я вернусь, вернусь к тебе, и буду любить так же, как любил всё это время, и даже больше. Ведь ты именно тот человек, без которого я не могу жить, и только с мыслью о тебе моя служба будет идти быстрее.
