Можно ли счастье приобрести в рассрочку?
*
О, сколько за здоровье пропито здоровья!
*
Ночь, фонарь, аптека, кулак, морда, фонарь, кошелёк…
*
Почему один вылетает из родительского дома орлом, другой кувырком?
*
Грехи были отпущены под подписку о невыезде.
*
Обручальное кольцо — не простое наслаждение…
*
Почему блудный сын иногда возвращается, блудная же дочь — никогда?
*
— Я отпустил ему грехи, вот они на меня и накинулись……
*
И чувства добрые он палкой пробуждал.
*
— Закрой поддавло, а не то все денежки в трубу вылетят!
*
— Не сыпьте соль на рану, — заявил эскалоп.
*
— Думал — преподобнейший, оказалось преподоннейший!
*
Кто-то играет на гитаре, кто-то на рояле, кто-то на банджо, а кое-кто играет напрямую на человеческих чувствах и слабостях. И какую музыку при этом извлекает…
*
«Мишка на сервере».
*
«Оставить свой сайт в истории».
*
Вот говорили — «направляющая сила партии». А, ведь, для того, чтобы жить без царя в голове и без бога в душе большого ума не надо. Это слепцам нужны поводыри, а овцам пастыри. Орёл же парит в облаках и лишь один господь знает его путь…
*
— Будешь дружить с Клевером, не быть тебе садовой! — говорила тётя Роза молоденькой Ромашке.
*
Был никто, стал некто.
*
Солнце почернело от негодования, на нём появились пятна.
*
Могут ли пятна на солнце стать трупными?
*
Сначала они играли партию, затем партия играла ими.
*
И пустота обладает значимыми параметрами. Пространством и временем…
*
Долгое время он находился в розыске, его искала Слава. Когда, наконец, нашла, он получил по заслугам.
*
Сначала от него ушло Детство, затем Юность, за ними друзья, жена и дети. Их место заняли Старость, проблемы, болезни…
*
Уважительное отношение явилось небольшой компенсацией за надвигающуюся старость.
*
Платный туалет приглашает желающих на программу очищения организма.
*
Стоимость программы два рубля, клочок туалетной бумаги в подарок!
*
В зоопарке.
— У нас самые счастливые в мире животные, Сара. Они не ведают, в какой стране живут.
*
Июнь 1999 года. Протестующие на Трафальгарской площади в Лондоне против агрессии НАТО в Югославии девушки стаскивали с себя «верх» и залезали на колону адмирала Нельсона — Трахальгарская площадь.
*
Пожелание врагу: «Да чтоб ты всю жизнь имел общенародную собственность и коллективный разум!»
*
— Глядя на тебя, дорогой, я вспоминаю Библию.
— ???
— «Блаженны нищие духом, ибо Бога узрят»…
*
Новинка от диетологов: «Теперь не Вы будете есть еду, а еда будет кушать Вас! »
*
Новинка диетологов: «Еда, поглощающая саму себя!»
*
От всенародной любви до всенародной ненависти правителю достаточно сделать всего один шаг: в могилу.
*
Вопрос писателю:
— Когда же Вы начали писать?
— Это случилось очень давно, записывать вот стал недавно.
*
— Чем, кроме длины, отличается лимузин от электрички?
— На лимузинах ездят слуги народа, на электричках же сам народ.
— Подумаешь, лимузин! Электричка длиннее, двери автоматические, да и обслуживает целая бригада…
*
Во вражеский плен, случается, попадают целые армии, в плену же иллюзий может пребывать весь народ.
Один побывал во вражеском плену, другой в плену иллюзий, но вырваться из такого плена бывает значительно труднее.
*
— Чем это вы тут занимаетесь, а?!!
— Ленинизмом…
— У тебя опять боги в голове завелись?!
*
— Говорил про нежности, а думал о промежности…
*
— Ну, скажи, Родик, зачем ты старушку пришил?
*
— Чем увлекается твой папа?
— Ловит рыбу, вчера такую щуку притащил!
— А мой ловит кайф, только я его никогда не видел…
*
— Его талант не признан?
— Нет, его талант не опознан!
*
Вот говорят: «Не плюй в колодец…» Но, к сожалению, находятся и такие, что не только плюют туда, но и испражняются.
*
Тост. Призвал как-то, раз Господь к себе людей и спросил, чем же они владели при жизни. Один «призывник» ответил, что владел делом, другой ответил, что отлично владел телом, третий заявил, что владел душой. Бывший писатель сказал, что неплохо владел словом и чувством юмора. Кто-то заявил, что имел самообладание, но, увы, потерял.… Так выпьем же за то, чтобы владеть и делом, и телом, и душой, и словом, даже когда выпиваем, не теряя при этом самообладания и чувства юмора!
*
— Ах, какой милый и отважный маленький толстячок летит ко мне на парашюте прямо с небес, — подумала спросонья прекрасная Хиросима.
— Нас ожидает пламенная страсть! — прокричал ей незнакомец.
— Мы прогремим в веках!..
*
— Никогда не говори «никогда», — заявило Ничто.
*
— Да не бойся ты, Пятачок, всего один укол и ты «в гостях у сказки», — сказал Винни Пух.
*
— Вся жизнь — игра, — подумал мяч.
*
В конце одноимённой сказки Щелкунчик превращается в прекрасного принца. Но сколько же прекрасных душою «принцев» в ходе нешуточных жизненных баталий превратилось в задубевших щелкунчиков, которыми их «принцессы» колют не только орехи… Кто ответит?
*
— И никакой я не Степашка, а Степаныч!
— А я не Филя, а Фил!-
А я…
— А ты как был на букву «Х», так и остался.
— В таком случае я мистер «Икс»!
*
— Что умеете чинить?
— Я — радиоаппаратуру.
— Я — автомобили.
— Я — одежду.
— Я — кровлю.
— А я — козни и препятствия!
*
— Я игрок, — заявил как-то плеер, — и проигрыватель мне больше не друг! Он всегда в проигрыше…
*
— У России всегда было две беды, — заявил министр путей сообщения.
*
Сон президента.
— Боря, ну когда же у страны будет путёвое руководство?- Не боись, Феликс, скоро всё будет путём. Поставим страну на железные рельсы…
*
— Эх, дороги, — пели они. У России, как известно, две беды, которые постоянно бьют друг друга и разбивают…
*
— Что нельзя ни купить, ни продать?
— То, что дороже всего, а именно любовь и талант. Они просто даются… Богом. А кому много дано, с того много и спросится.
*
Раньше шли от победы к победе, а теперь — от беды к беде.
*
Кто-то оперирует скальпелем, вскрывая человеческую плоть, через боль излечивает и врачует. А кто-то излечивает и врачует словом, вскрывая человеческую суть, зачастую через боль. Боль души.
*
Один оперирует словами, другой жонглирует, третий же просто занимается словесной эквилибристикой.
*
Хотели догнать и перегнать, но загнали и загнили…
*
— Сейчас ты мне станцуешь танец «Отбитой мошонки»!
*
Поженились Никто и Ничто, но через некоторое время они родили Нечто…
*
— Что умеете делать?
— Мироздание!
*
— Бог в помощь! — сказали на свадьбе старцу Иосифу.
— Да подумаешь — мироздание! — сказал Иосиф Марии…
*
— У Ромашки-то роман с Клевером! Свалят теперь за бугор…
— Какой Роман, какой Клевер?! У нас свой жених есть, чай не чай, зато Иван!
*
Ночь в Назарете.
— Бог в помощь! — сказал Иосифу кто-то в белом, лица, которого он не успел разглядеть.
— Чур, благая весть! — прокричала ему на ухо Мария.
— Иосиф, а Мария то залетела! Да ты не расстраивайся, говорят, залетела она от самого Господа Бога нашего.
— Поймаю я того «бога», ноги то поотрываю! А говорил ещё — «не прелюбодействуй»…
*
Встречаются двое командировочных.
— Ваня, хочешь, анекдот расскажу? Уехал как-то раз муж в командировку…
— Этот анекдот с бородой.
— Зато ты — с рогами!
*
— Подумаешь — мироздание! Зато мы творим детей, а Человек, как известно, венец природы.
*
Известно — Ленин любил работать стоя. Так им были написаны многие великие труды по теории и практике революции. А ведь недаром говорят, что в ногах правды нет…
*
— Ах, — подумала Луна, — какая же я «голубая», я скорее «розовая», ведь, кручусь то я вокруг Земли.
*
УТОМЛЁННОЕ СОЛНЦЕ (притча).
Солнце вдруг похудело, его масса стала уменьшаться и потому Земля, которая крутилась и вертелась и вокруг Солнца и вокруг себя, стала отдаляться от него. А кому нужен муж, который растрачивает свою энергию в пустоту? Но деткам их, землянам, от того стало как-то холодно и неуютно. Календарный год, и без того длинный и безрадостный, стал ещё длиннее и безрадостнее. И кто за это ответит? Просто один устал светить и греть, другой же надоело крутиться и вертеться вокруг него…
— Подумаешь, монорельсы! У нас, зато, стерео… Один некто, другой нечто, один некий, другой — ничей.
Деньги, как и огонь, требуют осторожного обращения. При неумелом обращении, они, подобно огненной стихии, могут уничтожить своего хозяина. Но при бережном и умелом обращении с собой, они будут дарить тепло, свет, жизнь, здоровье и благополучие.
*
Из криминальной хроники: «На улице Р. в помойном баке обнаружен новорожденный. Ребёнок оказался жив, но пострадал от переохлаждения. В настоящее время жизнь младенца вне опасности. Правоохранительные органы проводят розыскные мероприятия». Случается, и жизнь находят на помойке. Но как бы хотелось посмотреть в глаза той «матери»…
— Подумаешь, мусорный бак. Сам Иисус родился в хлеву!» И отвергнутый строителями камень…
*
Он всё делал досрочно: родился, женился и покинул этот бренный мир…Он считал, что «лучше раньше, чем позже». Но, может быть, «лучше позже, чем никогда»?
*
Один получает деньги за дрова, другой за мясо, третий за труд. Но находятся и такие, которые получают деньги только за слова. А говорят «молчание — золото»…
*
— Ах, ты опять с Музой! Вот пусть она теперь тебя и кормит, и поит, и спать с тобой ложится!
— С превеликим удовольствием!
*
Отчего один продвигает товар на рынке, другой двигает дело, третий выдвигает идеи, четвёртый же с трудом двигает телом и ворочает языком?
*
Отчего один развивает науку, другой же навевает лишь тоску и скуку?
*
— How are you?
— Хаваю, хаваю и ещё как!
— What do you what?
— Дую, дую, только не в «вот», а в «винт»!
— Ну, как там в Германии?
— Хе…во!- ???
— Что не мужик, то «her». Скупой платит дважды, а щедрый трижды!
*
Если краткость — сестра таланта, то скупость — сестра богатства. Только кому такое богатство нужно?
*
И выстрел «Авроры» был выстрелом в сердце государства российского, причём отнюдь не холостой.
*
— Господи, в чём же причина наших неудач? — воскликнул Горбачёв.
— Всё очень просто: вы всю свою историю боролись то с капитализмом, то с кулаками, то с религией, то за урожай, то с пьянством и алкоголизмом, а надо было бороться только с Сатаной! — ответил голос с небес.
*
— Кто твой брат?
— Талант, — кратко ответила она.
*
— Бабушка, если у Бога есть сын, значит должен быть и внук?
*
— Бог велел делиться, — заявила амёба.
*
— Ну, зачем такой прекрасной душе такое бренное тело?!
— И вовсе не киллер, а борец за свободу души!
*
— Кем работает твой папа, Вовочка?
— По-моему лифтёром. Он то кого-то опускает, то сам поднимается!
— А где работает твой папа, Машенька?
— В овощном магазине. Он то чистит репы, то рубит капусту, то мочит, то квасит…
*
Идеи были настолько зажигательны, что спалили всё дотла. Кто-то познаёт азы науки и профессии, кто-то познаёт религию, кто-то женщин. Я же предпочитаю познавать Истину. И Вам советую.
*
Кто-то чистит сапоги, кто-то картошку, кто-то «репы», кто-то карманы. А может чистить то надо души? И начинать надо каждому со своей души. Кто-то отмывает деньги, кто-то намывает тело, а может следить то надо за чистотой души? Тогда и с деньгами и с телом будет всё в порядке. Грязные деньги можно отмыть, отмоется и тело, а вот душа — никогда.
*
— Ну, что Богом будешь?
— Эй ты, Дух, третьим будешь?
— У нас и отец — Бог, и сына мы боготворим, а уж мать готовит, как богиня!
— Ну, что, сообразим на троих, — предложил Бог отец.
— Его и Богом избрали электронным голосованием.
*
— Это не призывы партии, а позывы!
— Он пошёл по зову партии?
— Нет, он пошёл по зову плоти!
*
Ничто так не согревает человека, как душевное тепло. Душу может согреть только душа.
*
— У вас говорящий попугай?
— Нет, у меня говорящая душа!
*
Вот говорят — «постельные проблемы». Но нет постели, нет проблем…
*
Комар был благородных кровей.
*
— Ему не усиленные двери, а усиленные мозги надо было вставить, глядишь, и двери бы не понадобились.
*
Этого «бога» избрали электронным голосованием. Выборы Бога состоятся…. Явка строго обязательна.»
*
Сотворил добро, не забудь слить за собой воду, дабы никто твоего добра не увидел». Из надписей на стене общественного туалета в древней Помпеи.
*
— Его одарили?
— Да, его просто отоварили!
— Его озарило?
— Нет, его вовремя загасили.
*
Поймали, как-то раз, волки зайца и спросили:
— А какова твоя партийная, расовая и классовая принадлежность? А может ты у нас олигарх?!
— Я за бесклассовое общество! — ответил тот. — За то общество, в котором и волки, и лисы и медведи, и даже охотники будут трудиться на всеобщее благо.
Послушали его волки и отпустили. Так из продажи исчезло мясо.
*
На научной конференции.
— Есть ли жизнь на Солнце, нет ли жизни на Солнце — науке не известно.
— А может быть само Солнце и есть одна из форм жизни?
*
Они из повелителей сделали рабов, а из рабов повелителей. Но горе, если раб повелевает! ГОРМОН – ПОВЕЛИТЕЛЬ
*
— Расскажите, как вы впервые сделали это?
— Я по велению сердца! Я её люблю.
— Я по велению разума. Она богатая.
— Я по велению желудка, она отлично готовит.
— Я по велению партии! Она приказала…
— А я по велению гормонов. Их много, а я один.
*
— Опять до чёртиков допился!
— И вовсе не до чёртиков, а до ангелочков, матушка.
*
Самые сокровенные желания осуществляются по велению гормонов.
*
— Что пролили?
— Свет.
— И куда же?
— На истину…
— Ну, теперь никакой «Тайд» не поможет!
*
— А моя пассия очень даже активна…
— Он поднял ураган?
— Нет, он гонит пургу.
*
— Это книга кассира — операциониста?
— Нет, это книга кассира — иллюзиониста!
*
Как ни странно, но и Добро, зачастую того не ведая, порождает Зло, а само Зло нехотя творит добро.
*
Восторг — дело тонкое.
Ансамбль «Пьющие гитары».
*
Нередко за грехи родителей приходится расплачиваться их детям и внукам. Вот уж поистине «на чужом пиру похмелье».
*
— Ничего, что у меня муж — «тормоз», зато ручной!
*
Объявление: «Ассоциация киллеров приглашает клиентов к взаимовыгодному сотрудничеству. Жертвы репрессий и национальных конфликтов обслуживаются вне очереди».
*
«Картинки с выставки».
*
«Ресторан». В захолустном кафе по технической причине вырубился свет. Теперь его редкие посетители едят свои «блюда» как в ресторане — при свечах.
*
«Свеча горела в туалете…» В общественном туалете на вещевом рынке электрик по какой-то причине на время вырубил свет. Работница туалета «затеплила», загодя для такого случая приготовленные, свечи: одну у своего окошка при входе в заведение, другую в мужском отделении, третью — в отделении женском. Теперь перед сливными бачками, как пред алтарём, стоят, горят толстенные свечи, под которыми тужась благоговеют редкие посетители. И сама сидит горделиво при свече, как Мадонна. Что ж, каков поп…
*
О рекламе сухого корма. Рекламируют «сухари» для кошечек и собачек и при этом ещё утверждают, какие де они стали после употребления оных здоровыми и жизнерадостными. Попробовали бы сами посидеть на сухарях!
*
Гроб — чемодан Смерти.
*
Он созрел, как сперматозоид.
*
Ну, что за жизнь — ешь глазами, живи во сне.
*
Министр МЧС (Шойгу) — министр «на всякий пожарный случай».
*
Наша сила в единстве! — заявили противоположности, готовясь к борьбе.
*
— И вечный бой…- пропели яйца.
*
— Время тронулось?
— Да оно просто рехнулось!
*
— Он окрылился?
— Да, он просто осоловел!
*
— Почему Птица счастья такая синяя?
— Допилась!…
*
— Он победил старость?
— Нет, он просто убил время.
*
Ну, почему — один добился, другой допился?
*
— Хватай счастье, не то улетит! Вяжи его! — кричали доброжелатели.
*
И он так крепко схватил своё счастье, что оно не вынесло и скончалось прямо на руках.
*
Когда рок не впрок.
*
-И дел у меня невпроворот, — заявила мясорубка.
*
— Зачем работать руками, когда всё можно делать одним пальцем?! — воскликнул телефонный диск.
— Он тебя заводит? — спросила одна любимица.
— Нет, он меня просто глушит! — ответила другая…
— Это душевая кабина?
— Эта кабина просто душевная! Заходите…
*
— Почему же ваш Апостол уже под столом?…
— Почему в вашем раю так душно?
— Так, ведь, кругом одни души!
— Опять пьёте?!
— Нет, просто играем… в поддавки!
— Ваша Птица счастья уже посинела!
*
О валютчике.
— И Птица Счастья у него — зелёная.
*
Всякий своё счастье понимает по-своему: у одних Птица счастья посинела… от суррогатов, у других позеленела от долларов, у третьих же уже давно покраснела от стыда за них.
*
Один счастье поймал, другой словил… кайф. У кого какое счастье…
*
Объявление: «Богатый духом ищет невесту просто богатую».
*
Люди, помните — Счастье размножается делением!
*
Ну, почему у одних труд — овеществлённый, у других же он просто одухотворённый?
*
Он злословил, злословил, злословил и… словил — зло.
*
— Этот напиток с кофеином?
— Нет, этот напиток с клофелином!
*
— А ваше счастье, случаем, не кусается?
*
— Почему он свою собаку назвал Ценой?
— Потому, что кусается!
*
— Почему они такие бедные?
— Потому, что их труд не овеществлённый, а одухотворённый!
— Так может быть они богаты духом?
*
В морге.
— Ну, ни слуха, ни духа!
*
Один крадёт деньги, другой время, третий душу… А может быть богатство стоит поискать на дне своей души? Тогда и красть ничего не придётся.
*
— Ну, почему же для того, чтобы меньше страдать самим, некоторые люди заставляют страдать других? Только страдания оттого не уменьшаются.
*
— Ну, почему же одни только сеют, другие только жнут?
— Так у них же разделение труда!
*
— Ты сеятель или жнец?
— Я жрец. Люблю пожрать!
*
Хлеб голодным! Водку трезвым!
*
— Революция, наконец, свершилась!
— На чей, позвольте спросить, конец? И на какой?
*
К 2000-летию христианства.
— Своего Бога они уже отправили на небеса… к праотцу.
— А своих космонавтов они отправляют прямиком в Рай!
*
— У него отец — небесный?
— Да не бес его отец, не бес…
*
О Горбачёве. Он всё посеял, за это на западе ему пожали… руку.
*
— Зачем ты его снял?
— Чтобы посадить!
*
— Отчего у него голова стала белой?
— Оттого, что всю жизнь ему пудрили мозги!
*
— Они хотели сделать революцию без крови, без шума, без пыли…
— Революция не бифштекс, её без крови не сделаешь!
*
— Ты Будда?!
— Нет, я больше не буду, я итак уже в нирване…
— Этого буддиста сегодня просто не добудиться!
*
И от комнаты смеха осталась лишь одна стена. Стена плача.
*
— Он у тебя, что — вечно живой?
— Он у меня вечно чуть живой…
*
— Почему ты выбрал работу в морге?
— Потому, что только в компании покойников чувствую себя совершенно спокойно.
*
Какой-нибудь унитаз навороченный, всё равно в него писают.
*
— Я снимаю кассовые фильмы.
— А я просто кассы и неплохо на этом зарабатываю!
*
— Подумаешь, что продаёт бытовую технику! Попробовал бы он продать бытовых насекомых…
*
Ну, почему зачастую в нас начинают нуждаться лишь тогда, когда мы сами перестаём в ком-либо нуждаться?
*
— И вовсе мы не ночные бабочки, а ночные пчёлки, мы терпеливо летаем от цветка к цветку и собираем сладкий нектар любви!
*
— А грехи они уже давно отпускают на вес!
*
Ну, почему прежде, чем подумать о спасении души приходиться спасать своё тело?
*
Ничто не сближает больше, чем чувство вины и опасности.
*
И даже седины его не отбелили.
*
— Она работает на дому?- Да, в постели у заказчика!- Все дети у нас только от отечественного производителя! Только тогда будет создан самый совершенный компьютер, когда человек поймёт, как мыслит он сам.
*
Михаил Быков.
