Желали благоденствия, дождались благотворительности…
*
Надо бы было не сказку делать былью, а быль — сказочной!
*
Незнание законов не освобождает от опознания.
Девиз древних патологоанатомов.
*
Развивать надо сильные стороны, а не слабости.
Древняя шумерская мудрость.
*
Объявление. Срочно сдаётся в аренду кресло президента. Спросить дядю Васю.
*
В мавзолее.
— Папа, он действительно живее всех живых?
— Ну, совсем чуть-чуть живее…
*
На вечере «Кому за…»
— Вы действительно любите «Руки вверх»?
— Да, но больше «Ноги в стороны»!
*
Из всего солидного у него был только возраст.
*
«Счастье — это то, что находится в перерывах между желаниями, иногда самыми сокровенными…»
Надпись на развалинах древней Помпеи.
*
Эти дипломаты наладили новые контакты — половые…
*
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! Явка избирателей с повинной назначена на…
*
— Отчего выборы не состоялись, не смотря на повышенную активность избирателей?
— Активность избирателей оказалась чисто сексуальной!
*
Новости археологии.
При раскопках древнего Иерусалима, археологи обнаружили осколок скрижалей с одиннадцатой заповедью:
«Будь счастлив!»
*
В мире животных.
Этот прекрасный экземпляр стал добычей хищного асенизатора.
*
Имидж ничто, жажда жизни — всё!
Девиз воинов древней Спрайты.
*
— Он бандит с большой дороги?
— Нет, он бандит с большой эстрады!
*
— Ему явился Господь?
— Нет, пока только Чебурашка!
*
— Как ни верти, не крути… — заявила юла.
*
— Почему в вашем Раю все такие сопливые?
— Так он же на седьмом небе!…
*
Про кого-то можно сказать, что у него душа в скафандре.
*
— Это не 600-й мерс, а скорлупа вон того «крутого»!
*
— Ну, почему его ближние вечно крайние?
*
— Как ты встретил наступивший 40-й День рождения?
— Набил ему морду, чтобы не очень- то наступал!
*
— Могут ли сытые люди построить пирамиду?
— Неизвестно, зато сытые люди могут построить интернет!
*
— Можно ли дом построить на песке?
— Нет, но пирамиду, как известно, можно!
*
Уголовный кодекс — своего рода свод законов отрицания.
*
— Почему у вас столько полных?
— Так работа — на дому, магазин — на диване!
*
Объявление. Ищу работу на дому у заказчика, желательно в ночь. Прихожу со своим инструментом.
*
— Харе Кришна!
— Зиг Харе!
*
— Она работает на дому у заказчика?
— Да, и прямо в постели!
*
Реклама.
— Наш новый будильник Вас не только разбудит, но и побудит, и возбудит!
*
— Это открытый Чемпионат мира по богоборию?
— Это открытый Чемпионат мира по духовной борьбе среди тяжеловесов!
*
— И снова духоборцы вышли на ринг!…
*
Мысли вслух.
— Ну, что за дела? Сначала собирают деньги на идею, потом дают за голову…
А может деньги надо давать не за головы, а за идеи, которые ещё в зародыше, тогда и за головы давать не придётся?
*
— Этот вампир духа всю душу высосет!
*
— Подумаешь, клопы замучили… Нас замучили президенты!
*
На переговорах по разоружению.
— Мы теперь экономим на ракетах.
— Мы более человечные — мы экономим на людях!
*
Было хозяйство народным, стало антинародным…
*
Постовой:
— Стой на месте!
Нарушитель:
— Беги на месте!
*
Она:
— Только без рук!
Он:
— Только без трусов…
*
— У нас тоже есть свои яйцеголовые, только «яйца» у них — остриём вверх!
*
Советы бывалых.
— Чтобы не замёрзнуть в дороге — пейте антифриз!
*
— К нему после вчерашнего явился сам Антихрист?
— Хуже, к нему поутру явился Антиполицай!…
*
Новости Рая. Ева Браун давно ждёт своего Аддама Х.
*
— Он залёг на дно?
— Он выпал в осадок!
*
Приветствие юных пациентов маленькой психиатрической больницы.
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
*
Реклама.
— Не беда, если природа не наградила Вас пышным бюстом, главное, чтобы ресницы были пышные!
*
На сеансе гипноза.
— Слышите? Ваш разум уже храпит…
*
— Очень, очень вам колорады!…
*
Из советов бывалых донжуанов:
— Научись скучать — продли свою молодость!
*
Подруги:
— И его зовут Родригес?!
— Его зовут — Оболтус!…
*
В небесах парил орёл.
— Униженный да возвысится, — подумал уж, глядя в небеса.
*
Реклама.
— Наш новый растворитель растворяет не только пятна на одежде, но и вообще все проблемы, связанные с этой одеждой!
*
— Захир Шах?
— Правильно, нам этот шах и на … не нужен!
*
Объявления.
Сдаётся в аренду квартира с женой.
*
Куплю кровать с вибромассажёром.
*
Сегодня в красном уголке состоятся выборы бога. Все на выборы!
*
— Ни звука!
— Ни пука!…
*
Когда рушатся святыни.
— А Мария Магдалина у них теперь в комиссионке работает, апостол Андрей на вещевом рынке китайским барахлом с любовью торгует. Пётр же с божьей помощью выбился в люди — стал эстрадным певцом…
*
Слуга:
— Изволите почивать?
Король с паяльником:
— Изволю починять!
*
— Они испытывали его веру?
— Нет, они пытали его надеждой!
*
— Ну, что верёвку намылили?
— Нет, пока намылили только шею.
*
— Он был в плену у иллюзий?
— Скорее, он находился в пьяну иллюзий.
*
— Они работали рука об руку?
— Они работали нога за ногу!
*
У дачи.
— Почему он снова с лопатой?
— Да, потому, что — совок!
*
— Ну, что полетели?!
— Поползли!
— Поплыли…
Вперёд к победе…
*
— Они питали народ надеждой?…
— Они просто пытали его надеждой!
*
— Кого отправили за этим дьяволом?
— Трёх шестёрок!
*
— Для кого майонез?
— Только для тех, кто и вправду крут!
*
— Почему вы затягиваете пояса?
— Потому, что наверху вновь затягивают гайки!
*
— Почему вам приходится выживать?
— Потому, что светлые идеи приказали долго жить.
*
Вопросы без ответов.
— Ну, почему одни вновь выживают тем, что выживают других?
— Ну, почему же один хранит, но не использует, другой же только использует и при этом совсем не хранит?
*
— Ну, почему, что ни орёл — так и норовит печень выклевать?
*
— Он боролся за Музу?
— Нет, он боролся за мзду!
*
— Они отдыхали на лоне?
— Нет, они, скорее, отдыхали прямо в лоне…
*
И в ногах правды нет, и истина — посередине… и что это тогда за истина?
*
— Они занимаются рыболовством?
— Нет, они занимаются раболовством!
*
— Почему ты своего мужа так ласково называешь китом?
— Потому, что купается в море пива и жрёт креветок!
*
Не до сказок.
А теперь принц захватил Золушку в заложники и исчез из дворца в сапогах-скороходах…
*
Народная примета.
В бухгалтерии начались задержки, значит скоро родится новый директор завода.
*
Есть градообразующие комбинаты, а есть люди — гадообразующие, вокруг которых постоянно заводится всяческая нечисть.
*
— У нас вновь объединяют учёных…
— А у нас учёных попросту объедают!
*
— Почему золотые мозги утекают?
— Потому, что их пытаются растворить водкой по-царски…
*
— Истина опять в вине?
— Нет, теперь истина в таком дерьме!…
*
— Ты, Никитична, неправильно понимаешь сериалы. Важно не то, кого она сыграла в ящике, а от кого сыграет в ящик!
*
— Почему вы затягиваете пояса?
— Потому, что наверху уже расстёгивают ширинку…
*
— Он герой нашего времени?
— Возможно, но не нашего семени…
*
Диагноз: Пострадал от Нострадамуса.
*
Заклинание.
— Делай лама раз, делай лама два, делай лама три…
— Это заклинание?
— Это — заклинение!
*
На экскурсии:
— Это этюд в пастельных тонах?
— Это этюд о постельных делах!
*
И снова Вовочка.
— Вовочка, подбери однокоренное выражение…
— Можно я лучше сразу выйду?
— Вовочка, у тебя опять за диктант двойка?!
— Просто я забыл дописать последнее слово в предложении: «Мальчик кончил школу».
— А может быть надо уши лучше мыть?
— Я после этого мою кое-что другое!
*
— Это был галла-концерт?
— Нет, просто вчера моя Галка закатила такую истерику…
*
На церемонии.
— После долгого и продолжительного брака…
*
— Теперь на нашем телевидении новая передача — «Последний выживший из разума герой»! Ему было приказано выжить, вот он и выжил … из разума.
*
— Он скоропостижно скончался?
— Нет, он скоропостижно женился, а скончались от этого его предки!
*
Много будешь жить — скоро состаришься.
*
Народная примета.
— Его повязали кровью?
— Нет, пока только красным галстуком!
*
Реклама. Эта новая паста очистит полость рта от всех зубов!
— От чего она стала увядать?
— От того, что увидала!
*
— Она своих клиентов после первого же приёма превращала в пациентов, но уже не своих…
*
Рождество 2001.
— И только Христос родился, как ему сразу памперсы «Хаггис» одели…
*
Безответные вопросы.
— Ну, почему же одним можно жить и не работать, другим же остаётся только работать и не жить?
— Ну, почему зачастую за райское наслаждение приходится расплачиваться адскими муками?
— Ну, почему они распяли Бога, а не какого-нибудь сантехника?
— И зачем менять мир, когда меняется сам человек от рождения и до смерти?
*
Из разговоров за стойкой.
— Вот говорят пить вредно.
— Это, смотря кому… Лучше бы, например, Гитлер был горьким пьяницей!
*
— Почему он такой зелёный?
— Да потому, что вылез из бутылки!
*
— Эта писательница написала новый детектив — «Смерть в мавзолее».
— Лучше бы она написала «Смерть под столом»!
*
— А легко ли нам богам… без пол литры?
*
— Отчего эта истина избитая?
— От того, что её и за неё и били и били…
*
Очевидное — невероятное.
То, что мы живём — это очевидно, но то, что выжили — просто невероятно.
*
Человек как сперматозоид — истинной цели достигает лишь один из сотен миллионов, выпущенных в свет.
*
— Мы уже в астрале?
— Нет, мы в прямом эфире!
*
— У него есть плодотворные идеи?
— Нет, пока результатом его деятельности являются оплодотворённые яйцеклетки.
*
На приёме у платного врача.
— Подумаешь мумия. Сейчас мы ей запросто разгладим морщины и повысим потенцию!
*
На экскурсии.
— Это «Будда в нирване»?
— Нет, этот будто во хмелю…
*
— Его ведёт Бог?
— Не уверен, но поводырь ему точно нужен!
*
— Что он передал по наследству?
— Все свои проблемы!
*
На небесах.
— А за Человека тебе двойка!
*
— Ну, что, Буддой будешь?
— Ну и на хрена создавать ещё одну Вселенную?!
*
— Вот спорят, есть ли жизнь на небесах или нет. Да жизнь есть только во Вселенной!
*
— Он полуночник?
— Да, он всё делает только до половины…
*
— Глядя на тебя, моя дорогая, я начинаю понимать, что жизнь — это форма существования белковых тел.
*
— Есть ли жизнь в космосе?
— Конечно, например на МКС!
— Это разве жизнь?
*
О некоторых советских авиастроителях сталинской эпохи.
Они были просто ошарашены авиацией.
*
В вытрезвителе.
— Кого-то вы мне все напоминаете…
*
Революция — красная горячка.
*
Холостяк — человек, по жизни вечно стреляющий в «молоко».
А, может, прицел ему кто-то сбил?
*
Михаил Быков.
