Утро. Будильник заиграл. Спать хочу, но нет – на работу ехать надо…
— Встаем, Мюнхаузен – говорю я себе и для поднятия боевого духа тяну сам себя за волосы, прекрасно понимая, что это излишне.
Кухня, чайник – все на автомате (я ж не первый раз на работу собираюсь), ванна, душ… Бля@ть, кто придумал душ по утрам принимать? Молодец — одно из благ цивилизации очень тонизирует.
Где бритва? Ну, тут же вчера лежала!!! Упала, ху@й с ней подниму.
15 минут для включения в процесс всего организма вполне достаточно (по крайней мере мне точно).
Кофе… «Тоже ни ху@йовое изобретение» — подумал я.
— Ну что, вроде готов – сказал я сам себе, смотрясь в зеркало и понимая, что придраться не к чему.
Надо немного рассказать о том, где я живу в Москве и, собственно, где я по воле судьбы работаю.
Живу в районе Косино и ближайшая станция метро «Выхино» (так меня это название раздражает, что я каждый день ее игнорирую, тупо добираясь до Рязанского проспекта, хоть это и не самая лучшая оптимизация маршрута, ну да хер с ним…), а работаю на Алтуфьевском шоссе, м. Владыкино.
Ну, так вот получилось.
Пробовал ездить на машине по МКАДу – затратно, да и с пробками ху@й угадаешь. Решение пришло само: до метро на машине, на метро, от метро пешком 2 минуты и я на работе. Время в пути в одну сторону 1, 5 часа, из них час на метро и полчаса в пробках.
Ху@йня.
По меркам столицы я в более выгодном положении, чем некоторые москвичи.
Собственно, к чему все это? Правильно: к тому, как проходит часть жизни в метро!
Паркуюсь у метро во дворе жилого дома. Причем паркуюсь я тоже ниху@я не просто (нет у меня в жизни ничего простого – все пиз@дец изобретательно и из-под солнца): меня ждет счастливый обладатель автомобиля Опель, который, судя по всему, живет в этом доме и паркует свой боливарчик возле подъезда. Я приезжаю, он уступает мне парковочное место, я паркуюсь, а вечером всё с точностью до наоборот. Вот такая негласная договоренность у нас существует, хоть мы и не знакомы, да и не к чему это. Все, припарковался, иду к метро.
Вкуснющаяя сигарета придает особое чувство всего процесса. Иду счастливый, понимая, что день будет распиз@датым, т. к. начальник уехал в командировку, а значит, мозг е@бать и вынимать из меня душу не кому, понимание того, что дома тебя ждет жена и дочка, тоже придает особенной остроты ощущений проживаемого дня.
Занимая себя мыслями о работе (надо сказать, что в этом плане я перестал распиз@дяйничать) и, не замечая происходящего вокруг, я подхожу к станции метро…
«Пиз@дец, приехали — подумал я, узрев очередь за билетами, выходящую на улицу – хер с ним, сегодня можно, начальник же съе@бнул».
Встал в очередь – начался процесс поездки на метро. Стою и наблюдаю за снующими вокруг людьми… — Мужик, дай закурить – слышу голос рядом с ухом. Поворачиваю голос и вижу, ниху@я не презентабельного вида, какого то опез@дала, причем игра в ассоциации и первое впечатление меня в этот раз не обмануло.
— Нету – ответил я – не скрывая своей к нему неприязни.
— На метро добавь.
– Вот чего он хочет? Доебаться? Пизды получить с самого утра для поднятия настроения и получения очередной порции адреналина? – ну добавь, чё ты.
— Слышь, опез@дал (я ж ниху@я не ошибся) ступай своей дорогой, пока не испортил мне настроение. – поняв, что не шучу, отходит, бурча себе что-то под нос.
Понимаю, что про меня и про то как я ему су@ка усложнил только что жизнь, какой я бля@ть урод и прочее, но все равно не обращаю внимания, на ху@й?
Двигаемся очень туго, но уже не на улице. Радует. Очередная толпа спешащих кто куда людей.
Стоит возле турникетов бабка – контролер со свистком, который, ниху@я не понятно, зачем ей дали. Ясно, чтоб свистела, когда увидит что-то ненормальное, но наху@й свистеть то, когда по одному билетику через турникет проходят по двое, когда прыгают через турникеты, или, когда вообще, не доходя до турникетов, перепрыгивают через ограждения? Это же вполне НОРМАЛЬНО для русских.
На ху@й платить, когда можно этого не делать? На ху@й свистеть, когда ты бля@ть не одна стоишь здесь? Кроме тебя еще куча народа это все видит, но ведь бля@ть не свистит су@ка так громко, что ухи режет.
«Хочешь отличиться на благо Родины – поймай вот этого в дугу оху@евшего пиз@дюка, который бля@ть прям перед носом у тебя щас перепрыгнет через турникет. Ну, бля@ть лови! Ху@ли ты шары раскрыла от удивления!? Хватай его – хоть бля@ть успокоишься! Ху@й! Ушел» — промелькнула мысль, за которой последовал такой свист, что я понял, что и свисток тоже от такой дерзости подоху@ел.
«Ху@ли вот я в этой очереди время теряю? Еще бля@ть прыткий, проворный, силы эту бабку поднять даже над собой хватит – посетила меня мылсь – всем поху@й, ну и осудят, поху@й. Судья один, но до встречи с ним еще далеко…»
Касса.
— Два.
— Доброго Вам дня, молодой человек – кассирша в свои пятьдесят ниху@я не устает радоваться жизни и дарить позитив окружающим людям. Улыбнуло, правда.
— Вам тоже – не скрывая удовольствия от общения сказал я (она ж не опез@дал, сразу видно).
Эскалатор. Стою справа, как все. Чувствую в спину кто-то бля@ть толкает. Оборачиваюсь. «Сссссу@ка, е@бать, бабка ты чё совсем пиз@данулась на старости лет!?»- подумал я, увидев картину Репина: бабка своей жо@пой (ху@й знает сколько ей лет – по одетой жо@пе не определишь) толкает меня потому что она меня ниху@я не видит, она ведь занята своими двумя сумками на колёсах, которые, не спиз@деть, мне по пояс, а я ростом 188 см, и одна из которых расстегнулась и оттуда упорно бля@ть что-то выпирает, бабка в процессе застегивания елозит так, что ужу в сковородке и не снилось.
«Ху@й, с тобой, е@бнешься даже не обернусь – спустившись на ступень подумал я – ну вот еще секунд 20 и бабка будет отдыхать на панцыре вместе со своими сумками». И все бы ничего, если бы су@ка не совесть. Вот чего я плохого кому сделал? Наху@й меня совестью наделили? Чтоб я не отличался от порядочных людей интеллигентской внешности? Да ху@й бы с ними! Пусть! Мне поху@й! На имбицила я не похож, а значит, про совесть никто бы и не узнал.»
Нет су@ка, заиграло во мне что-то (совесть су@ка наверное и заиграла, любовь к ближнему добавила), хотел предупредить, не успел, бабка в будке (еще один бля@ть блюститель порядка, на ху@й они тут нужны, все равно ни них всем поху@й) как заорет в микрофон:
— Бабушка, встаньте лицом по ходу движения эскалатора!!!
— Сама ты бабушка, я еще помоложе тебя буду – ниху@я не верно пробубнила бабка сзади, но не оставив без внимания замечание, начала разворачиваться…
«Ссссу@ка, мало подвинулся» — подумал я испытывая новые толчки в спину.
0-32 – показывает табло время с момента отъезда прошлого состава. Огни вдалеке дали мне понять, что новый уже на подходе. Убрал телефон в карман. Вовремя. Оглянувшись, я увидел, что стою здесь пиз@дец как далеко не один. Час пик – ху@ли. Захожу в полный вагон. Люди с книжками журналами, прочей пое@бенью.
«Бл@яааа, да тебя, братец лечить пора – подумал я, увидев школьника, сидящего на сиденье и играющего в приставку, с таким выражением лица, какого я не наблюдал за все свои 28 су@ка лет даже у людей в самых критических ситуациях – а то бля@ть так и останешься в своем виртуальном мире».
Набились в вагон, осталось только собственный сок пустить для улучшения качества сей консервы. Тронулись. Рядом одни бабы… «Чё бля@ть мужики не ездчят на метро на работу или наху@й им эта работа?» — подумал я.
Через минуту началось переплетение ароматов, судя по некоторым из них я понял, что мужики все таки есть, видимо они просто сидят и прячут хари за умные книги. Кстати в часы пик считаю просто необходимым и обязательным ездить в метро разработчикам новых ароматов духов, хоть и без них тут туго. Короче, ароматы переплетались с особой жестокостью: тройной одеколон, причем видимо су@ка изнутри организма переплелся с женским ароматом от BOSS и остальные в таком же духе. Говно из Китая совокупляется с элитными запахами.
«Интересно, что она чувствует» — подумал я про вполне приятную на вид женщину лет 35, небольшого роста, которая явно отворачивалась от источника тройного одеколона, тем самым поворачиваясь ко мне и неприлично близко прижимаясь.
Вообще ученые говорят, что когда мужчина и женщина преодолевают расстояние между ними в два метра, их флюиды начинают между собой сплетаться и складываться, в результате чего будет понятно даст она ему или нет и захочет ли он ее или нет… Ху@йня.
Метро. Давка. Обычная ситуация. Вагон полнехонек, книги читают уже только те, кто занимает сидячее положение. Мадам рядом со мной улыбается так стеснительно, голову отворачивает – ясно ху@ли, стоит ни за что не держится, повторяет все движения вагона и только на меня и упирается, причем грудью, уже не упругой, но все равно женской и не маленькой. Поху@й, потерплю, маленькая, не тяжелая. Остановка. Поворачивается ко мне спиной.
«В полном вагоне ехал? Ху@й ты угадал!» — осенило меня, снеся вперед толпой, прижав при этом настолько плотно к этой особе, что тут уж ху@й отодвинешься и ху@й подумаешь нравиться тебе ее телесная близость или нет, выбрав исходя из домыслов стоять здесь дальше или тиснуться куда-нибудь в сторону.
Едем. «Уж очень тесно прижалась, как бы чего худого не вышло – подумал я и занялся самолечевом – я ж женат, люблю жену, на лево не смотрю, прецедентов не было, значит и здесь казуса произойти не должно…» но когда женская жо@па находится пиз@дец как тесно к тому месту, где у меня может возникнуть казус, казус су@ка возникнуть может, и поху@й на мысли твои я прочие заверения, что ты бля@ть не такой – физиология у мужиков такая.
Едем. Все в порядке. Остановка. Стало посвободнее, но не много. «Ху@й там все в порядке, бля@ть она даже покраснела пиз@дец не по-детски, может я прое@бал вспышку и не заметил?»
Сконцентрировал внимание на том, откуда можно было ждать казуса. «Да нет, все в порядке, париться не за что, размер, наверное, внушил» — пришло в голову.
— Вы на следующей не выходите – спрашивает меня, а сама бля@ть помидор и глаз отвести не может.
Ну вот скажите на ху@й она это спрашивает, когда только только двери закрылись и до следующей остановки как до Пекина раком!?
— Нет…
— Это хорошо… «Да ну наху@й бля@ть, кому хорошо!? Ты чё там задумала!?
Дело принимает серьезный и ниху@я для меня не приемлемый оборот — подумал я – принимаем меры разворачиваемся тем же самым местом, что и она ко мне.
Туго, а ху@ли делать? Развернулся. «Пиз@дец, лучше бы стоял, как стоял, су@ка.
Что за е@бана в рот, это то мне за каким ху@ем?» — подумал я, увидев слюнявого и косоглазого студента в, не спиз@деть, привязанном к голове бинокле. Такие уж у него окуляры были. «Ху@й с тобой, на тебя точно не встанет».
Остановка. Повыходил народ. Студент съе@бался. Вагон относительно свободен. Залистали странички журналов и книг. Барышня села, я сел напротив нее через проход от греха подальше. Смотрю, книгу достает.
«Ну — ну, давай покажи, улыбни меня Дарьей Донцовой или еще каким-нибудь клоуном. Опа, ниху@я себе, пиз@дец, извините меня великодушно за мысли мои, не хотел я Вас обидеть вместе с Чеховым Антон Палычем… «Три сестры» — пиз@деть не буду – не читал» — с такими мыслями я доехал до станции где нужно было пересесть на другую ветку, заметив при этом, что моя дама ниху@я книгу то и не читала, из – под лобья пялясь на меня.
«Ну и ху@й с тобой – пялься». Встал, вышел. Уехала…. Переход со станции на станцию тоже отличается особым чувством гордости за нашу Родину и талантов. То, что на центральных станциях метро буковки названий станций красивые – это ху@йня, а вот то, что отличает станции друг от друга и реально отображает действительность их названий, для тех, кто прое@бал в школе уроки чтения – это другое.
По всем станциям не смотрел, но тут бля@ть не мог не обратить внимания. Станция «Пушкинская»… Это рядом с Кремлем. Я не знаю, что появилось раньше – название, или… Пушкин су@ка на станции метро. Реальный бюст Пушкина, су@ка!!! Бля@ть не в каждом городе даже его портрет есть, а тут бюст наху@й!!! Подписанный автором!!! Вот что появилось раньше? Название или Пушкин бля@ть? Можно подумать, что сначала название, а потом бля@ть какой-то фанат Пушкина, обладая неху@евым талантом передавать очертания физиономии человека, жившего в позапрошлом веке на камне, настолько реалистично, решил вые@бнуться и сделать постамент! Можно! Но есть и более интересное предположение: Памятник спиз@дили из парка, причем, скорее всего, студенты и, скорее всего, бухие. Донести смогли только до станции ХХХ, бросили и уехали, протрезвев от тяжести ноши, домой догоняться. А утром начальник станции при обходе своего владения, как они любят это делать, спалил вновь появившийся элемент из камня…. Предложив руководству, для соответствия действительности, переименовать метро, получил разрешение – никому же бля@ть не хочется обратно нести памятник. Где ты найдешь этих студентов? Ху@й найдешь, переименовали.
Идем общим потоком к эскалатору. «Сюда бы эту бабусю с котомками – подумал я – подоху@ела бы сразу, как только выгнали бы наху@й из общего потока к стене, заставив ждать ночи и не мешать под ногами». Образовался клин. Пробка перед эскалатором. Здесь на дорогах пробок из-за клина нет, а в метро су@ка есть.
Постояли. Причем наблюдать за этим стоянием тоже отнюдь не грустно – ВСЕ, пиз@дец ВСЕ ДО ОДНОГО стоят на месте и переминаются с ноги на ногу, создавая при этом впечатление качающегося из стороны в сторону корабля.
Эскалатор. Тоже оху@енное изобретение, облегчившее жизнь многим миллионам людей во всем мире. Переходим на другую станцию, под ногами снуют школьники, студенты, и прочая проворная масса людей, норовив наступить тебе на ногу, а предел совершенства – на пятку выше ботинка, чтоб не только грязно, но и пиз@дец как больно было. Вообще ни разу не было, чтоб из метро вышел с чистой обувью.
Садимся в метро. Полупустой вагон. Доказательство моих суждений об обуви, сидит напротив меня и пытается спрятать ногу, на которую наступил явно мужик – обладатель ботинка размера не менее 45, и похоже что специально. «Наху@й? Наху@й ты прячешь от моего взгляда ботинок и так неловко улыбаешься? Я не буду осуждать тебя за грязные ботинки. Ты мне вообще не интересна со своими бля@ть сапогами, просто в глаза бросилась е@банических размеров кусок грязи на твоей маленькой ножке! Ху@ли ты краснеешь!? Закрывай глаза и спи!» — поток мыслей пролетел сквозь меня со скоростью палубного истребителя, глядя на девушку, которая правда пыталась спрятать сапог и виновато смотрела на меня…
Понял. Мне-то повезло, у меня туфли, как только что с прилавка, вот и неудобно ей, были бы грязные, сидела бы довольная…
Остановка. Заходят люди, и один из су@ка здоровенных мужиков прочитал мои и ее мысли одновременно – иначе никак не объяснить тот факт, что он мне наступил на ВСЮ, бля@ть ВСЮ су@ка ногу!
— Ты что, в шары долбишься!?
— Извините…
«На ху@й мне твои извинения!?
Зачем!? Я не обижен на тебя, я рассержен тем, что ты моральный урод, тем, что ты испачкал мою обувь… На ху@й меня под одну гребенку, хватает того, что у меня как и у всех есть совесть… Пи@дор.». Оху@еть – с нее краска спала, у нее настроение поднялось.
«Вот ты су@ка клюшка, пиз@дец… што за люди, радуются не за щастье других, а бля@ть за грязные ботинки, как и у всех… А ты, урод моральный, ну скажи мне наху@й ты наступил мне на ногу, постоял и сел рядом со мной? Дурак што ли? Зашел бы и сразу сел, обойдясь без этих вот вые@бонов. ».
Я сидел по середине. Справа сел он – урод моральный. Остановка. Выходят – заходят, ничего нового. Парочка. Обычная зашла парочка, села рядом со мной слева.
— Давай на вечер планы обсудим – говорит молодой человек девушке.
«Ху@й ты щас что обсудишь – подумал я, когда состав тронулся – шум такой, что я мыслей то своих не слышу…» – опять я ху@й угадал. Его я слышал лучше своих мыслей. Орал он явно натренированным голосом. Не первый раз в метро ху@ли обсуждает планы на вечер.
— До скольки работаешь?
— Сегодня до семи.
— Зае@бись – (не стесняясь, вот молодежь) – котлет пожаришь?
— Зае@бали – (ну ты то куда со своим матом?) – купи пельменей.
— Ладно. Пивка еще возьму…
— Давай без пива, ты с НИМ уже скоро только в зеркало сможешь видеться.
— Не умничай, тебе плохо со мной что ли?
— Нормально…
— Васек придет.
— Я к Ленке, сами бля@ть варите ваши пельмени!!!
— Чё ты пенишься? Васек же нормальный, не то, что твоя Ленка… мозг не е@бет с силой гусеничного трактора.
— Ленка!? Мозг!? Да ты что, вапще все перепутал!? Она мне столько советов полезных дает, не то, что ты…
— Ну да, как деньги прое@бать ху@й знает, на что со скоростью звука. Зае@бала меня твоя Ленка, Васек тоже говорит, што она е@бнутая.
— А твой Васек нормальный!? Лоб себе проколол! Серьгу вставил, долбое@б, еще бы в позвонок серьгу вставил…
Остановка, вышли.
«Ниху@я у людей проблемы: пельмени, пиво, Васек, Ленка… куда мир катится?». Размышляя над этими проблемами и миром я незаметно доехал до своей станции метро.
Сидит урод моральный рядом, тихонько дремлет. «Наху@й мне эта совесть, хотя она тут не причем. Справедливость есть справедливость, сам виноват, урод бля@ть» — мелькнуло у меня. Таких глаз, как у срущей кошки я не видел даже у собственной срущей кошки.
— Ты специально, да!? – он не спрашивал, он орал как недобитый.
— Нет, абсолютно нечаянно, извини – самым спокойным тоном сказал я, встав с его ноги…
«Мне же абсолютно поху@й, что у меня 44 размер ноги, а у тебя не в пиз@ду, не в красну армию светлые замшевые туфли весной, когда все говно течет по улицам нескончаемым потоком» — оправдал я сам себя…
«И ты улыбаешься, клюшка, ну да, ху@ли, тебе вообще двойную порцию бальзама на рану вылили» — подумал я про девушку, которая прятала от меня свой бля@ть сапог, когда мой взгляд зацепил ее на выходе.
Вышел из метро, закурил не менее вкусную сигарету, улыбнулся и пошел по лужам от еще не до конца растаявшего снега в сторону киоска с губками для обуви.
На работе я буду через две минуты, а время 9-20…
