— Мой муж превратил меня в рабочую лошадь! Кто он после этого?
*
— С одной стороны он, конечно, извращенец, а с другой — просто волшебник!
*
Алиментщик — «беглый каторжник».
*
У них не союз двух сердец, а конфедерация.
*
— Наконец- то показался свет в конце тоннеля, — подумала душа.
*
Время бросать камни и время собирать камни, …, время пить и время сдавать тару.
*
Мудрый человек живёт не только разумом, но и чувствами, которые зачастую выше разума. Глупец же живёт только ощущениями.
*
По злой иронии судьбы Чернобыль стал поистине чёрной былью, а город Грозный действительно грозным на долгие годы.
*
Плохо внезапно лишиться чувств, гораздо хуже по воле чувств лишиться разума.
*
— Я понимаю, что Бог, но только по стремянке на небеса всё равно не забраться!
*
— Это вам презерватив для тела, а это для души. Смотрите, не перепутайте.
После общения с некоторыми людьми остаётся лишь пожалеть, что ещё не созданы презервативы для души.
*
Один женат — другой рогат, один богат — другой горбат.
*
Одному нужен катафалк, другому же пора приобретать фаллокат.
*
— Я понимаю, что из Синегалла, только закусывать всё равно надо!
*
— Это уже не автомобиль, а самокат — его самому катить приходится.
*
— У меня жена, что ясно Солнышко — если где-то на стороне «перегреешься», то возможен тепловой удар сковородкой.
*
— Почему ты свою жену зовёшь Звёздочкой?
— Потому, что далека и холодна.
*
— Почему ты своего мужа зовёшь Ясным месяцем?
— Потому, что такой же ущербный!
*
— Почему ты своего мужа зовёшь Волнистым попугайчиком?
— Потому, что на его вопрос «где шлялась всю ночь, дура, я так волновался?», я отвечаю — сам дурак!
*
— Почему своего мужа ты зовёшь Далматинцем?
— Потому, что он у меня сто первый!
*
— Мой муж так часто попадает в автомобильные аварии, что вскоре начнёт ездить прямо на реанимобиле.
*
— Где вы так перепачкались?
— Просто присел на стул, а он оказался «жидким».
*
В одних странах просто железные дороги, в других же они уже золотые.
*
Убивая комара, помни, что ты поднимаешь руку на женщину — будущую мать!
*
Есть мужики домовитые, а есть и «дамовитые».
*
— Чем ты сейчас занимаешься?
— Просто живу!
*
— Он стал большим учёным?
— Да, недавно он защитил диссертацию на тему: «Влияние первой русской революции на поведение земляных червей в средней полосе России».
*
Желали, чтобы каждая кухарка могла управлять государством, добились того, что каждый продавец на рынке когда-то управлял научным отделом или лабораторией. По количеству продавцов с высшим образованием мы теперь действительно впереди планеты всей.
*
Пионерские лагеря теперь зияют глазницами разбитых окон. Где вы «пионерские зорьки»? Отзовитесь, горнисты!
*
Что может произойти тогда, когда за рулём автомобиля вдруг окажется человек, не умеющий им управлять и при этом всё же выехавший на магистраль с интенсивным движением?
Правильно, такой человек становится смертельно опасным, как для своих пассажиров, так и для всех участников дорожного движения.
Он может разбить свой автомобиль и наделать бед на дороге.
Погибнут и покалечатся ни в чём не повинные люди.
Не то ли произошло и с нашей страной, когда у руля оказался человек, не имеющий никаких навыков управления государством и поведения на мировой арене?
Что и привело к полному краху не только своей страны, но и некоторых соседних государств.
*
Он утонул, поскольку чувства оказались слишком глубоки.
*
— Он открыл хорошее кафе, правда, посетители ходят к нему исключительно в туалет.
*
— Куда вы это так торопитесь?
— Жить!
*
— Что это он там несёт?
— Сплошную чушь!
*
— Хор заключённых нашего образцового лагеря сейчас специально для вас исполнит песенку «Каждому — своё»!
*
Второй исход — переселение евреев на Луну.
*
Этот миссионер занимается распространением идей христианства среди слонов.
*
Он был неуловим, словно лунный ветер.
*
— Что потеряли?
— Годы жизни.
— А чем занимались?
— Ловили кайф!
*
На правах рекламы. Из газет 40-х гг. «С наступлением летнего сезона широко распахнули свои двери концентрационные лагеря. В них можно не только отдохнуть от повседневных забот, но и хорошо поработать, сбросить лишний вес и избавиться от шлаков! К вашим услугам комфортабельные бараки, жаркие печи и газовые камеры. Специально обученный персонал и дрессированные овчарки обеспечат вашу охрану. Вас встретят, разместят, а затем и проводят… в лучший мир. Настоящее немецкое качество! И цена реальная — ваша жизнь!»
*
По материалам прессы 90-х гг. «Незабываемый летний отдых в Югославии и Ираке! Самолёты авиации НАТО исполнят для вас фигуры высшего пилотажа, а средства ПВО продемонстрируют блистательный фейерверк! Взрывы бомб и реактивных снарядов, может быть, напомнят кому-то давно ушедшее военное детство».
*
— Какие перемены произошли в вашей стране за последние годы?
— Почти никаких, только курс партии сменился курсом доллара!
*
— Верной дорогой идёте, товарищи! — прокричал вослед Иван Сусанин.
Народный герой Иван Сусанин завёл в тупик отряд поляков. Спустя несколько веков другие народные герои пошли дальше и завели в тупик не только поляков, но и болгар, румын, чехов, словаков, венгров, немцев, китайцев и другие народы целыми странами. Слава героям!
*
50-е годы.
— У тебя есть братья и сёстры?
— А как же? Целый миллиард! Ведь русский с китайцем — братья навек!
*
На сеновале.
— Чем это вы тут занимаетесь?
— Человеколюбием!
*
Пуля — дура, это несомненно, но ещё дурнее тот, кто её выпускает.
*
К одному в голову пришла мысль, другому пуля — железная логика!
*
Из советов бывалых: » Если терпите нужду, не терпите — сходите в туалет».
*
— Почему буксуют реформы?
— Потому, что попали в такую грязь!
*
— Будешь ворочать мозгами, не придётся ворочать камни, — сказал Сизиф.
*
— Вась, а почему ты не просыхаешь?
— Потому, что жена на каждом углу «поливает»!
*
— Почему буксуют реформы?
— Потому, что их разрабатывали академики Хабалкин, да Примус Шмелёв!
*
Всё, что нам всем нужно называется одним словом — любовь. И это аксиома.
Живите с любовью, одевайтесь с любовью, питайтесь с любовью, работайте с любовью, и вообще всё делайте с любовью, разве что, кроме противоправных действий. Таким образом, данная аксиома в доказательствах не нуждается.
*
— Кто там пришёл?
— Мысль!
— Стучаться надо.
*
Мысли, как деньги, приходят и уходят. Только после их посещения приходится ещё и потрудиться.
*
— У меня беда — мой муж стал заложником!
— Что, захватили чеченские террористы?
— Нет, сначала он закладывает наши вещи в ломбард, а затем закладывает за воротник!
*
Почему один ворочает камни, другой ворочает дела, третий хорошо ворочает мозгами, четвёртый же еле ворочает языком?
*
Мысль, как ворона — прилетела, клюнула его в голову, что-то каркнула да улетела.
— Чёрная мысль, — подумал он.
*
Мысль всё время ускользала. Наконец ему удалось ухватить её за хвост, но мысль исчезла, оставив лишь хвост, наподобие ящерицы.
— Низкая мысль, — подумал он.
*
— Этот почему такой разговорчивый?
— У него словесный понос.
— А этот почему такой молчаливый?
— У него словесный запор.
— А вы сами случаем не проктолог?
*
— И не гомики мы вовсе, а просто так… братаемся!
*
Почему у одного в глазах горят искорки, у другого же искры сыплются из глаз, у третьего под глазами горят фонари? Такие вот светлые мысли…
*
— И где же живёт ваш Христос?
— В сердцах верующих!
*
— И не мужик это вовсе, а дама… Просто у неё чересчур развит клитор!
*
— Почему вашу страну называют бандитской?
— Просто хотели всех людей сделать братьями, а сделали братвой!
*
— Хочешь жить, умей крутиться! — заявили оборотные средства.
*
— В вашем заповеднике боги водятся?
*
— Чем это вы тут занимаетесь?!
— Ленинизмом.
— И не лень?
*
— Почему тебя зовут Малёк?
— Не припомню, но здесь без «малька» не разобраться.
*
Изобретательности некоторых наших предпринимателей не перестаёшь удивляться: новый препарат для лечения мужской потенции назвали «Медный всадник». Как хочешь, так и понимай. То мужская сила после приёма оного будет, как у Петра Великого, то ли что-то там покроется медью для упругости. И смех и грех…
*
— Чем отличается религиозная философия от монетарной философии материализма?
— В первом случае даются ответы на многие жизненные вопросы, во втором продаются.
*
Сначала строили общество классовое, затем бесклассовое, потом опять…
А может стоит попытаться построить общество просто классное?!
*
Вот говорят «если б юность хотела, если б старость могла»… А ведь это, смотря, что хотеть!
*
Кто-то голосует руками, кто-то ногами, кто-то сердцем. Кто-то зарабатывает руками, кто-то головой, кто-то ногами, а кое-кто умудряется зарабатывать даже тем, что между ног.
*
Корреспондент ТВ Михаил Таратута после десяти лет аккредитации в США вернулся в Россию — Таратута и там и тут.
*
— Если у вас нет денег, одолжите хотя бы время. Тоже, говорят, деньги.
*
Объявление: «Непьющий ангел желает познакомиться. В жилплощади не нуждаюсь».
*
У одного мечта сбылась, у другого же мечта спилась. Спившиеся надежды…
*
Он свою мечту подпаивал, подпаивал, она и уснула.
*
Она была чертовски хороша и мечтала повстречать одинокого дьявола без вредных привычек.
*
Из показаний потерпевшей:
— Думала, что ангел — хранитель, оказалось, что он просто грабитель.
Ангел — громитель совершил очередной налёт…
*
В музыкальном магазине старенькая бабуля спрашивает продавщицу:
— А у вас из репертуара Элвиса Пресли что-нибудь новенькое есть?
— Последние новинки этого замечательного исполнителя вышли лет тридцать назад, — отвечает та.
— Хорошо, что они у вас имеются, — говорит глуховатая старушка, — я очень люблю Элвиса Пресли и с пенсии обязательно куплю его новый диск.
*
Сей разговор, был совершенно случайно подслушан автором и комментарии здесь, как говорится, излишни.
*
— Кто его убил?
— Горе!
*
«Вести» из Ада.» В связи с всё возрастающими ценами на энергоносители завершён перевод котлов на ядерное топливо. Бригаде чертей-монтажников вручила ключи от котельных чертям-эксплуатационникам. Состоялся торжественный митинг, завершившийся банкетом».
*
Некоторые люди опасаются случайных связей, другие же избегают связей законных. И это не удивительно, ибо при неудаче, и в том и другом случае можно потерять имущество, здоровье и годы жизни, в конце концов.
*
В определённом смысле каждый из нас, современников, может гордиться, ибо для предыдущих поколений мы — люди будущего.
*
Рак пятится назад — испугался лучевой терапии.
*
Из недавней истории.
Всем известны магические числа «3» и «7». При Сталине, видимо, решили заполнить досадный пробел, и сделали магическим число «5». Кто-то выполнял и даже перевыполнял пятилетние планы, а те, кто уклонялся от трудовой повинности зачастую получали пять лет лагерей, так называемого «петуха» и ещё пять лет «по рогам», то есть поражения в правах.
*
— И вовсе не бандит, а генеральный руководитель мафии.
*
— Пятачок, а почём нынче на рынке килограмм парной свинины? — спросил Винни Пух и как-то загадочно улыбнулся.
*
— И вновь в эфире программа «Вести», — раздалось из телевизора.
— Дурные вести, — подумал я и трижды переплюнул через левое плечо.
*
Май 1999года.
«Жигулёнок» в Косово выступил против колонны немецких танков. «Безумству храбрых поём мы песню…»
*
Американцы направили руководить военной операцией в Югославии генерала Майкла Джексона… Лучше бы они отправили туда певца Майкла Джексона, а ещё Мадонну и других звёзд эстрады за государственный счёт. Глядишь, и воевать бы не пришлось.
*
К вопросу о рынке.
Вот говорят:
«Бог дал, бог взял…»
Но ни кто не скажет:
«Бог продал, бог купил». Всё истинное бескорыстно.
*
Навстречу выборам. Реклама: «Имидж — ничто, жажда власти — всё!»
*
Детям. Что так и не наступило, но уже прошло? ( Коммунизм)
*
— Чем страдаете?
— Коммунизмом!
*
— И вовсе не половой акт, а приятное плодотворное сотрудничество!
— И не групповой секс вовсе, а коллективный и плодотворный процесс.
*
— Что такое коммунизм? — спросил маленький мальчик папу.
— Коммунизм, сынок, это когда всем членам общества хорошо, — ответил тот.
— А потом им всем плохо не станет?
— Это ещё почему?
— Ну, вот ты, папа, когда возвращаешься с работы пьяный, то тебе хорошо. А поутру становится плохо, голова после вчерашнего болит. Не так ли обстоит дело и коммунизмом?
*
Плохо, когда теряют сознание, хуже, когда теряют совесть.
*
— Вась, а ты видал когда-нибудь летающие тарелки?
— Как-то раз после пьянки в меня полетел целый сервиз!
*
— Отчего они расстались?
— Просто у него была голубая мечта, а у неё розовая.
*
— Почему ты решила от него уйти?
— Потому, что мой «голубь сизокрылый» с годами стал сизорылым!
*
— Чем увлекается твой папа?
— Ловит рыбу, ищет грибы и ягоды. А твой?
— А мой ловит кайф и ищет приключения.
*
— Кто твой папа?
— Строитель, дома строит, а твой?
— А мой — богатырь! Мама говорит, что он постоянно борется с неким Зелёным змием. При этом так устаёт, что когда после битвы приходит домой, то прямо валится с ног и ему становится плохо. А мама и говорит:
«Что, опять яду наглотался?!»
*
— Ну, скажи, Родик, зачем ты пришил старушку?
*
— И вовсе не секс, а борьба противоположностей!
*
— И не сексуальные меньшинства, а борцы за связь без брака!
*
» Партия — ум, честь и совесть…» Но сначала теряют разум, а уж потом и честь и совесть.
*
«Самосад» — прокурор.
*
— Этот и покойника заставит на себя работать.
— Его работу и мёртвый сможет сделать.
— Покойник с его работой справился бы лучше.
*
Бывают в жизни случаи, полные мистики и какой-то злой иронии. Такой случай произошел 20 июня 1999 года со знаменитым американским писателем Стивеном Кингом, автором популярных мистических и фантастических романов.
Писатель шёл по обочине дороги в штате Мэн, где находится его летний дом. Вдруг неожиданно на дорогу выскочила большая чёрная собака. Микроавтобус, шедший в это самое время в попутном с писателем направлении на большой скорости, попытался объехать собаку и сбил популярного автора. Водитель, как показала экспертиза, был абсолютно трезв. Он остался на месте происшествия и вызвал помощь.
Подъехавшие вскоре врачи скорой помощи и полицейские обнаружили всемирно известного писателя в крови и с неестественно вывернутыми конечностями. Как сообщили врачи, у Стивена Кинга обнаружено множество переломов. Состояние пострадавшего оценивается как стабильное. Его жизнь, к счастью, вне опасности.
*
— От имени твоего, Наяда, просто кружится голова. Почему тебя так зовут?
— А ты, милый, допей этот бокал вина и я тебе обязательно расскажу…
*
Раньше купил фотоаппарат и стал фотолюбителем, приобрёл радиоаппаратуру и автоматически стал радиолюбителем. Владельцы же автомобилей, постоянно лежащие под своими любимцами, поневоле превращались в автолюбителей. Внезапно наступивший всей ступнёй на народ «дикий рынок», заставил многих стать коммерсантами-любителями. Кто из них станет профессионалом?… Наверное, как и во всяком деле, истинные любители своего ремесла.
*
Одинокий обшарпанный локомотив, проходя мимо станции, устало присвистнул. От непонятной жалости защемило сердце. Захотелось почему-то вдруг спросить его:
— Эх, старик, где же ты потерял свой состав?
Уж больно напомнил он некоторых людей…
*
— А у вас на шампурах шашлыки водятся?
— Нет, все сбежали при виде кетчупа!
*
— Вечернюю передачу «Герой дня без галстука» после передачи новостей продолжит ночной выпуск — «Герой дня без трусов».
*
Возбуждение от просмотра порнографических сюжетов сродни смеху от щекотки, когда истинные чувства подменяются ощущениями.
*
Про кого-то, увы, можно сказать, что он умер ещё при жизни, поскольку помимо физической смерти существует ещё и смерть духовная, не менее страшная, ведь «трупный яд» от разложившейся души заражает окружающих.
*
— Пошёл на пляж проходить курс лучевой терапии?
— А кто терапевт?
— Солнышко!
*
— Место компактного проживания?
— Квартира!
*
Не тот друг, что Брут.
*
— А жену свою он, что тоже на барахолке купил?
*
— Свободу Колобку! — заявила Лиса.
*
— Это Дым уносит здоровье, — заявил Никотин.- Что слава — дым! — сказал Никотин.
*
— Эй, девушка, разрешите познакомиться, меня зовут Маленький толстяк. Я прилетел к Вам на свидание из Америки! А Вас как зовут, красавица?
— Хиросима, — ответила она, и вся вдруг засияла…
*
Старый дух дороже новых двух.
*
Объявление: » Продам прекрасную мечту. Цена договорная».
*
Все на борьбу с урожаем!
*
— У тебя в туалете паутина, как в старинном замке!
— И не удивительно, ведь, там тоже живёт дух…
*
— Твой отец бросил тебя голым и босым!
— Господь Бог тоже бросил детей своих, Адама и Еву, голыми и босыми. И ничего, сами выжили и ещё несколько миллиардов детей наплодили.
— Вот и мучаются они, как и ты, по сей день!
— Иисус, сын божий, тоже был Великомучеником…
*
За свой килограмм радости он заплатил тонной печали, горести и скорби.
*
У него к ней было чувство, похожее на любовь, в результате чего у них появился ребёнок… похожий на человека.
*
Ничего, что у него не развито чувство долга, зато превосходно развит фаллос.
*
Он долго ломал комедию, отчего получилась трагедия.
*
Егор стремился объегорить, Мишка обмишурить.
*
У них даже идолы продажные.
*
— Как ваша лошадь обходится без подков?
— Она прекрасно подкована… идеологически.
*
Политическим демонстрантам:
— А коммунизмом в общественном месте заниматься не прилично.
*
— Чем переболели?
— Сифилисом, а вы?
— Коммунизмом.
*
Измом хорошее дело не назовут.
*
— Требую лишить этого депутата иммунитета! — заявил В. И. Ч.
*
Объявление: «Меняю дефицит иммунитета на дефицит бюджета».
*
Тост: » За иммунитет без дефицита!»
*
Осадили капитализм, разбив неподалёку социалистический лагерь.
*
Кто-то строит дом, кто-то семью, кто-то социализм. А может быть всё же сначала надо строить храм на небесах, тогда и со строительством всего остального проблем не будет, ведь, подрядчиком в том строительстве сам Господь!
*
Голубой тост:
— Так выпьем же за то, чего так не боится колючий ёж!
*
— Папа, а Луна мужского рода или женского?
— Женского.
— Почему же тогда она не розовая, а голубая? Ведь крутится то она вокруг Земли…
*
Михаил Быков.
