На правах рекламы:
«Милые девушки, приходите к нам на дискотеку! У нас не дискотека, сказка! Медведи Вам оттопчут ноги, Коты с золотыми цепями будут рассказывать Вам сказки и напевать на ушко, но Вы им не верьте, это не коты, а щуки, точнее акулы капитализма. А уж лебедей у нас… раком не переставить, но это уже совсем другая сказка».
*
— И куда поместили его фото?
— В рамки закона!
*
— На каких правах вы спите с моей женой?!
— На правах рекламы!
*
Оборвётся сердечная связь, телефонная не поможет!
*
Очепятки: «Депутатский заброс».
*
— Я понимаю, что Цветы Жизни, но запах у них какой-то странный…
*
— Наша страна даёт не только уголь, нефть, газ, сосну, ель и берёзу. Она уже давно даёт дуба!
*
На уроке литературы.
— Что было бы, дети, если бы Александр Сергеевич пошёл не к Дантесу, а к дантисту?
— Русская литература осталась бы без зубов!
*
Работник ГИБДД:
— Товарищ водитель, как произошёл наезд?
— Да вот, захотел «Даниссимо», а получилось — дависсимо…
*
— Мы не за демократию, мы за диктатуру! За диктатуру совести.
*
— И вовсе не бесхребетный, а беспозвоночный!
*
— В чём разница между валютчиком и алкоголиком?
— У одного в руках «зелень» хрустит, у другого — булькает!
*
— В какую страну он эмигрировал?
— В страну Фантазии! Это самая лучшая на свете страна. В ней нет бурь и гроз, войн и революций, ибо никто себе этого не пожелает. Зато там есть бескорыстная любовь, красивые и дружелюбные люди.- Это просто фантастика!
*
— PANTIN pro V? Да у меня этот PANTIN уже в крови!
*
— Он богатый человек?
— У него богатая фантазия!
*
— Можно ли за колючей проволокой быть свободным?
— Можно, если Вы сильны духом. Но можно жить и на свободе, но при этом находиться за колючей проволокой лжи, страха, подлости и ненависти. Это заключение куда сильнее и попадают в него люди слабые духом.
*
Оскарбление — невручение премии «Оскар».
*
— Подумаешь, небоскрёбы. Зато у нас мат — многоэтажный!
*
1937 год. Заседание «тройки».
— Пять лет без права переписки этому поэту!
— За что?
— Народ слагает о Родине песни, а ты слагал басни!
*
Античная легенда.
Радость была сводной сестрой Греха. Её все любили. Грех женился на Вседозволенности и родился у них сын по имени Страх. Страх рос и крепчал. Наконец он превратился в уродливого злобного гиганта и в своей ненависти убил Радость, которая так и не успела состариться по причине весёлого нрава.
*
— Почему так и не обнаружили чудовище озера Лохнес?
— Оно заболело ящером!
*
Любовь — чувство великое и бескорыстное. Становление личности каждого человека начинается с любви. Человек, как таковой, определяется по отношению к тому как, что и кого он любит. Но любовь требует большой внутренней силы. Беда в том, что многие люди таковой силой не располагают. По этой причине и полное отсутствие любви, как связующего стержня жизни. Все несчастия и беды человеческие проистекают именно отсюда. Напротив счастье — это всеобъемлющая категория, включающая в себя смысл жизни, труд, веру, надежду и любовь. Любовь здесь находится на первом месте, ибо главнейшая из десяти заповедей посвящена именно Любви к Богу и Человеку, как наивысшему творению Господнему. Каждый человек осознанно или интуитивно стремится к счастью. Именно ради счастья душа человека и «обязана трудиться и день, и ночь, и день и ночь».
А живёт оно не где-нибудь в небесах, а на дне. На дне души каждого из нас.
Задача состоит лишь в том, чтобы найти к нему верную дорогу. Суметь отыскать его под илистым слоем обид, страха и разочарований.
*
Ленинский лозунг «Социализм — это учёт и контроль» претворили в жизнь его последователи. Одних они поставили на учёт — куда следует, другие же попали под контроль соответствующих органов.
*
«Вести» из ЦУПа:
— Стыковка души и тела протельной борьбы за территории на суше, японцы, отчаявшись вернуть Сибирь или хотя бы Курильские острова, избрали себе нового премьера по имени Нахерато Янаморе.
*
От ненависти до любви был всего шаг, но они так и не смогли его преодолеть, увязнув в болоте Ненависти по самые уши.
*
«Труба дело!» — сообщили аварийщики, о ЧП на городском трубопроводе.
*
Очепятки: «Жан Клод Вандал», «Никола Негодник».
*
— Мерси боку, мерси боку! Да у меня ваши «мерси» уже в боку!
Вместо «мерси» в боку оказались вилы…
*
Реклама торта «Причуды» от фирмы «Большевик»:
— Ну, каких «причуд» можно ожидать от «большевиков»?!
*
Милиционер на происшествии:
— Что у вас произошло?
— Да вот, просили дать чиновнику совет, а ему дали в морду!
*
Регистрация и ликвидация предприятий.
— ООО с директором — 150 у.е.- ООО уже без директора — 300 у.е.
*
«Как войдешь в историю, так и выйдешь!» — из напутствий жрецов фараонам.
*
Журналист зрителю:
— Отчего Вы выпали в осадок?
— Передачи оказались пересыщены рекламой!
*
Из программы «Время»:
— Из всех производств у нас процветает лишь производство уголовных дел.
*
Отчего один играет, другой гадает, один выигрывает, другой выгадывает?
*
Среди всех мастеров, особым спросом теперь пользуются лишь мастера по дознанию.
Он хотел, было, забить болт, но ему забили стрелку.
*
— Кем работает твой папа, Петенька?
— Стрелочником! Он толи переводит стрелки, толи забивает…
*
— Кем работает твой папа, Вовочка?
— Счетоводом! Он сводит счёты.
*
— Ищущий да обрящет, — напутствовала свинью грязь.
*
На экскурсии за границей:
— Это представители древнейшей цивилизации?
— Нет, это представительницы древнейшей профессии.
*
— Они из династии дворян?
— Нет, они из династии дворников.
*
— А в каком профсоюзе они состоят?
— Профсоюзе работников панели!
*
— И вовсе не подонок, а представитель низших слоёв!
*
— И один в поле воин! — заявил монополист.
*
Урок в чеченской школе.
— Сама в темнице, а коса на улице?
— Мина-растяжка!
*
— Вовочка, отгадай загадку: «Восемь одёжек и все без застёжек»?
— Пачка презервативов!
*
— А свою жену он, случайно, не в деревне Стерволово нашёл?
*
— Его репутация была подмочена, оттого искра божья в нём так и не разгорелась ярким пламенем, а лишь тлела, вызывая смердящий дым и слёзы.
Песня о разбитом сердце. Голос из зала:
— Поёт «…broken hale», а у самого харя, как у брокера!
*
— Бывали ли Вы в Новом свете? Настоятельно рекомендую. Самолёты ведущих авиакомпаний мира всего за несколько сотен долларов доставят Вас туда в течение считанных часов! Полетите через Атлантику…
— А бывали ли Вы на Том свете?! Он в рекомендациях не нуждается, а ангелы-хранители доставят Вас туда совершенно бесплатно. Полетите по красивому тоннелю, в конце которого и увидите тот самый свет.
*
— Этот человек обладает чистейшим талантом! Среди его талантов яйцеглист не обнаружен…
*
— Я замужем!
— А я под мужем.
*
— Почему ребёнок труден?
— Потому, что трутень!
*
— Это сердечные капли?
— Это капли — добросердечные. Они делают Ваши сердца добрыми!
*
— Алло! Где находится Ваше издательство?
— В помещении общественного туалета. Ваши нетленные произведения будут увековечены на его стенах!
*
«Вести» из ЦУПа.
— Стыковка наук прошла успешно! Обломки упали в океан в заданном районе.
*
— Новый «Commet» очистит не только кафель и плиты, но также души и совесть!
*
Новый русский, уже изрядно косой, говорит случайному мужику за стойкой:
— Ещё «Текиллы»?
— Нет, я киллер, а на работе не употребляю.
*
Молодёжи:
— У Вас имеется хоть какая-нибудь концепция?
— Концепции нет, зато имеются превосходные контрацептивы!
*
— Я человек размаха! — заявил банщик. — Я замахиваюсь даже на больших людей! Веником…
*
— Он стоящий?
— Нет, скорее стоячий!
— Ну, что ж, это тоже достоинство…
*
— Не место красит человека! — заявил унитаз.
*
Объявление: «Одинокий прохвост желает познакомиться…»
*
— Он сделал ноги?
— Нет, он накрылся хвостом!
*
Раньше перед «голубыми экранами» устанавливали цветные фильтры, теперь же за цветными телеэкранами, зачастую, стоят «голубые».
*
— Почему они общаются исключительно через интернет?
— Потому, что между ними ничего и нет!
*
— И не тунеядец я вовсе, а птичка божья, а они, как известно, не сеют и не пашут.
*
Неизвестный художник: «Труд, убивающий Время».
*
— Вы проводите свои вечера у камина?
— Нет, свои вечера я провожу у газовой плиты! Прогресс, понимаете ли…
*
Старухи на лавочке у подъезда, из которого выходит мужик с догом на поводке.
— Его жены что-то давно не видно. Наверное, она у него богиня? Сидит дома…
— Нет, скорее его жена — догиня!
*
— Ваш муж эсквайр?
— Да не экскаватор он у меня, а скорее бульдозер!
*
— Ну, что за боги были у древних: довольствовались лишь дымом сгоревшего шашлыка!
*
— В нашей новой гостинице теперь не Вы уже испытываете удобства, а удобства испытывают Вас!
*
Из памятки продавцу на рынке: «На величину вашей прибыли могут повлиять даже такие личностные качества, как крепость мочевого пузыря и двенадцатиперстной кошки».
*
На презентации:
— Думала какой-то член, а оказалось сэкс-символ!
*
Из разговоров по мобильнику:
— Мы дали ему немного зелёной капусты, теперь этот Генеральный прокурор сажает лишь картошку у себя на даче!
*
Песенка работников медвытрезвителя: «Как упоительны в России вечера…»
*
— Почему ты такой мокрый?
— Да вот, вышел «до ветра», но ветер оказался встречным…
*
Контингент его читателей состоял исключительно из мужчин, посещающих общественные туалеты.
*
Сам себе режиссёр, сам себе читатель, сам себе писатель, сам себе издатель, сам себе зритель, сам себе критик: сплошное самоудовлетворение…
*
— Где Вы издаётесь?
— В стенгазете.
— Где же находится Ваша стенгазета?
— В общественном туалете!
*
Конферансье:
— Члены ансамбля «Отбитые мошонки» Вам споют, а главное станцуют свой незабываемый танец. Надо только посильнее ударить… в ладоши!
*
— Понравился ли Вам концерт?
— Очень! Весь концерт прохлопали: сначала ушами, а затем ладошами.
*
Базарный (рыночный) разговор.
Рубль доллару:
— Подумаешь, что сильный, твёрдый и тебя все хотят! Я не удивлюсь, что ты вскоре кончишь и довольно плохо, и тогда ты станешь маленьким и мягким. А я, как известно, деревянный, и потому всегда на плаву!
— Ты скорее дерьмо, потому и не тонешь!
— Молчи, зелень незрелая! Кондом дутый! Тобой только от инфляции предохраняться!…
*
Вот говорят — «крысы бегут с корабля»… Но странно, если бы наоборот — крысы бежали бы на тонущий корабль. Они же не самоубийцы.
*
Один удалился на сессию, другой на сексию. У кого какие интересы…
*
— Ничего, что я беден, дорогая, зато у меня богатый внутренний мир, и я тебе его подарю!
*
Припять 1986 год.
— Наш город самый светлый из всех городов — он светится даже ночью!
*
Человечество открыло радиоактивные поля, после чего радиоактивными стали леса, луга, моря и города.
*
— Купите наше универсальное чистящее средство. Оно чистит не только обувь, но и зубы, одежду, кафель и телевизоры!
— А сколько стоит? Ого! Оно действительно универсальное, поскольку чистит ещё и карманы покупателей…
*
Мысль бродила у него в голове, бродила, бродила, перебродила и скисла, так и не созрев.
*
— Золотая рыбка, я не хочу больше никогда в жизни нуждаться в деньгах и иметь много свободного времени!
— Хорошо. Остаток жизни ты проведёшь в тюрьме!
*
Шальная мысль, внезапно пришедшая к нему в голову, оказалась вполне материальной и даже имеющей определённый вес… что-то около девяти грамм.
*
Михаил Быков.
