— Здесь Бог не пробегал?
— Не пробегал, но след в истории оставил.
*
— Софочка, что он там готовит, уроки или очередную пакость?
*
— У вас массаж для тела или для души?
— Если вам нужен массаж для тела, то его сделают с душой, а если для души, то его сделают со знанием дела — всем телом!
*
Из характеристики.
В половых связях не замечен.
*
Этот учёный недавно успешно защитил диссертацию на тему: «Влияние увеличения доходов на увеличение печени». По окончании защиты был дан банкет.
*
В бане.
— Да в вашей бане только мозги парить!
*
«Тугодумы» — депутаты Думы, избранные повторно.
*
Разговор на лестничной площадке.
— Сантехника вызывали?
— Вызывали, а почему с топором?
— Такой инструмент выдали.
— А если не открою?
— Он откроет. Это универсальный инструмент — устраняет даже дыры в кармане…
*
— Этот артист умеет исполнять только один танец — «Танец большого живота»!
*
У ясновидящей.
— Как быть, если желания уже пришли, а желанная так и не приходит?
— Всё в твоих руках, сынок…
*
Девиз «Аэрофлота».
Быстро хорошо не бывает — летайте только самолётами «Аэрофлота»!
*
Его беда в том, что он перепутал желанную с желанием.
*
— Он уже оперился?
— Нет, скорее охе…ся, но три пера уже имеются!…
*
— Когда заболеваю я сам, то парю ноги, когда жена, то она парит мне мозги.
*
Советы врача.
При простуде парьте ноги, чтобы потом не парить мозги начальству и врачам.
*
Объявление. Вызов желания на дом. Тел.
*
— А за супружескую пару вам двойка!
— Так нас же трое…
*
В церкви.
— А заниматься бы вам надо не богослужением, а служением Человеку!
— У них дети, что боги…
— Только эти боги занимаются лишь тем, что делают детей.
— Ну, и что, что понаделали детей, Бог тоже сотворил Адама и Еву!
*
Советы древних строителей.
— А построите пирамиду, не забудьте её проложить фараоном!
*
Апрель 2002, Вифлеем.
— Отчего у них переломаны все руки и ноги?
— Так они же поломники!…
*
— А это уже не докладная записка, а закладная!
*
В комитете советского спорта.
— Подумаешь, взошёл на Голгофу, наши прославленные альпинисты не раз покоряли Эверест!
*
В сексшопе.
— Да эта кукла ещё и философ?
— А вы попробуйте её надуть…
*
— Убавьте свет, я просто ослеплён желанием…
*
— Ему срочно нужен доктор?
— Нет, скорее уже патологоанатом…
*
Объявление на двери кабинета.
Патологоанатом ведёт свой приём строго по записи.
*
«Пероманьяк» — графоман.
*
— Кто это тебя так?
— Да вот, пошёл с челобитной, а вернулся с мордобитной…
*
О воспитании.
Ни Ивану Грозному, ни Петру Великому, так и не удалось перевоспитать своих сыновей…
*
Наш новый пятновыводитель удаляет даже пятна на биографии!
*
— Почему он весь в помаде?
— Так он же ходил по мадам!
*
— Почему ваш апостол так и норовит упасть под стол?
— Так он же — «а под стол»!
*
После свидания.
— Он тебя убил своим поцелуем?
— Да своими поцелуями он меня просто измордовал….
*
На презентации.
— Этот учёный раньше занимался сведением невидимых лучей и чуть не получил лучевую болезнь. Теперь же он сводит людей, весьма видных, и неплохо этим зарабатывает…
*
— Согласны ли Вы взять в жёны…
— Ну, это как суд решит.
*
— Почему ты свою любимую называешь зазнобой?
— Да потому, что меня уже знобит от неё!
*
Вопрос в оба глаза.
— Кто может родиться от всенародной любви?
— Его замочили?
— Нет, его просто залюбили!
*
— По какому календарю вы живёте?
— По биологическому.
*
«Дикапристы» — поклонники Леонардо ди Каприо.
*
Из советов врачей древности.
Лучшая физическая зарядка — физиологическая разрядка.
*
По материалам советской прессы.
С чувством глубокого самоудовлетворения народ встретил своего вождя.
*
Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики…
*
Очепятки.
Возбудитель спокойствия.
*
Из приказа.
Добродетель представить к награде посмертно.
*
— У него стоящий друг?
— Ещё бы! А зовут его Коитус…
*
В ЖЭКе.
— Наш жилой фонд уже довольно пожилой.
— Он укоренился?
— Нет, скорее закоренел.
*
Когда человеку плохо, он перестаёт смеяться, отсюда выражение — «со смеху сжить».
*
Сначала были надувные шары, затем он дорос до надувных пирамид…
*
Назад к коммунизму.
— Подумаешь — отели пятизвёздочные, да у нас руководитель всей страны пятизвёздочный!
*
— Это не факир на час, а скорее факер…
— Но зато, какой волшебник!
*
Очепятки.
Бодрое разложение духа.
*
После концерта.
— Раньше были «Битлз», теперь же сплошные жуки от эстрады. Пара волосатиков с цепями и крестами на шеях.
*
— Это новый мессия?
— Нет, он моя новая пассия!
*
В жизненных лабиринтах.
— В этом лабиринте, что ни проход, всё задний…
*
«Проходимец» — врач проктолог.
*
«Загибулина» — покойник.
*
Очепятки.
«Проктологоанатом».
«Голубь сизорылый».
«Нудная грамота».
*
— Этот и родился через зад.
— Да как же вы без мыла к нам в гости?
*
— Он так отощал, наверное, перешёл на подножный корм?
— Нет, скорее на подкожный, точнее внутривенный…
*
— Гитлеры приходят и уходят, приходят и уходят, приходят и уходят…
*
— Это порнозвезда?
— Да вся наша планета — одно сплошное порно!
*
Вопрос в оба глаза.
Является ли острый ум холодным оружием?
*
Медицина и жизнь.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
*
— Он влез в душу?
— Нет, он вошёл в чат и предложил поговорить по душам!
— Он вошёл в раж?
— Нет, он вошёл в чат!
— Хорошо сказал, можешь засунуть это себе в сайт!
*
На выставке.
— Перед вами картина неизвестного художника: «Избыточное убивает Достаточное». Рядом картины того же художника: «Ложь, порождающая Страх» и «Страх, убивающий Радость».- Почему они не вырастили ничего путного?- Потому, что они свою ниву удобряли не золой, а злобой.
*
На ниве любви.
— От сгоревшей любви и радости осталась одна зола, на которой обильно стали произрастать злоба и недовольство.
*
— Смывайся, Позор, Слава идёт!
— Радость моя, там какой-то Страх пришёл…
*
Из церковной книги.
Родился….Женился….Развёлся….Женился….Развёлся……………..Женился….Развёлся….Пил, пил, пил….Умер….Всё больше никого этот гад мучить не будет!
*
— Введите очевидца истории!
*
— Этот столб просто офонарел!
*
«Потомок» — человек, постоянно откладывающий дела на завтра.
*
«Затворник» — патрон.
*
Сказки на ночь.
Заслали как-то раз Патрон в патронник…Юность когда-то с криком гоняла на велосипеде, молодость с грохотом на мотоцикле, старость же подкатила как-то бесшумно… на лимузине.
*
Почти из вестерна.
Встретились как-то раз бледнолицая Луна и Солнышко — вождь краснокожих отпускников. Раньше был богатырь Персей, теперь же «Персил» со своей биосилой.
*
— Дай взаймы…
— У меня есть только мудрость, а её взаймы не дашь, даже до получки.
*
— Что это ты там держишь с таким большим трудом?
— Паузу…
*
Сказочная жизнь.
— Эй, Баба-Яга, куда это ты полетела без метлы, без ступы?
*
— Чудо-йогурт «Био» больше, чем йогурт!…
*
Про Ивана-дурака ни одна щука не скажет, что он беспечный!
*
— У этих механиков хорошо работает только затворный механизм.
*
«Затворный механизм» — судебно-правовая система.
*
— И снова вместе! — сказал Кирпич, подлетая к знакомому лицу.
*
Полёт мысли назначен на…
*
— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.
*
Сказки на ночь.
Решил как-то раз Ум помериться с Топором своей остротой…
*
Физзарядка для ума.
— Поставьте ноги на ширину плеч, возьмите голову в руки и слегка пошевелите мозгами…
*
Хотите увидеть группу «Танцы минус»? Сходите в сильный мороз на китайскую барахолку.
*
В исповедальне.
— Это кабинка для очистки души, а не кишечника!
*
В японском ресторане.
— Что здесь произошло?
— Да, вот, хотели исполнить караоке, а нам исполнили харакири…
*
— Этому пациенту давно пора поставить клизму… для совести.
*
— Для выпускного бала он, увы, не набрал баллов.
*
На экзамене.
— Почему ваше уравнение такое квадратное?
— Да, потому, что учитель — круглый дурак!
*
— Алло, это » 01″? Срочно приезжайте, горит душа!
— Перезвоните по «02», они вам быстро охладят пыл души.
*
Объявление. Примерка ума состоится…Фантазия безгранична, а потому в эту страну не нужны визы…
*
Из обращения древних жрецов.
Люди, не спекулируйте мечтой!
*
«Дурбина» — турбодурак.
*
В ресторане.
Только у нас вы найдёте любовь на любой вкус! Всегда в ассортименте:
«Любовь в собственном соку», «Маринованная любовь», «Любовь под винным соусом», » Любовь с перчиком», «Любовь под шубой», «Любовь в остром соусе», «Вяленая любовь», «Сухая любовь», «Любовь в шоколаде», «Любовь холодного копчения», «Любовь горячего копчения», «Любовь в розлив» и «Любовь на вынос».
*
— Какое лечение вам назначили?
— Ветрофорез и душетерапию.
*
— Ну, что, Кишечник, опять порожняком?
*
— Ему, что червяку Яблочный спас…
*
— Свободу Кишечнику! — кричал переполненный Желудок.
*
— Только у нас новый аттракцион: «Полёт на крыльях Фантазии к вершинам Мечты!»
*
Зодиак подавал ему какие-то знаки…
*
— Не буду, не буду Пегасом, — твердил он Музе.
*
Если человек сам себе не врач, он сам себе враг. Заповедь вавилонских врачей.
*
— Ты меня не дури, — сказал он конопле.
— А ты меня не кури, — ответила она.
*
«Самодур» — конопля.
*
«Самосад» — прокурор.
*
У семи нянек дитя без разума.
*
— У меня мать в сердце!
— А у меня в печёнке…
*
В аптеке.
— А у вас лекарства от этой жизни не найдётся?
*
Астрономам.
— А разум надо искать не во Вселенной, а у людей, живущих на Земле.
*
Мудрость древних кулинаров.
— Не будет варить голова, нечего станет переваривать и желудку.
*
— И тело в шляпе, — подумали плавки, уплывая всё дальше.
*
— Железная логика! — подумал персональный компьютер, глядя на арифмометр.
*
«Первач» — первый президент.
*
«Самогон» — президент, подавший в отставку.
*
«Неудачники» — отдыхающие на море, а не на даче, по причине отсутствия оной.
*
«Вешалка» — палач.
*
Из борьбы со сном он каждый раз выходил победителем.
*
— Ты загадал желание?
— Я загадал влечение!
*
Ох, уж эти сказки.
… И видит бабка — в корыте пьяный дед дрыхнет, а рядом вяленая Золотая рыбка валяется.
*
— Официант, алкоголь — это яд? Тогда отравите меня сейчас же!
*
Работа на дому, магазин на диване, общение в интернете — жизнь кипит!
*
Жизнь кипела, кипела, да и выкипела вся…
*
— С бедой надо переспать…
— А я бы предпочёл переспать с радостью!
*
Михаил Быков.
