Я никогда не прибегала к услугам уличных кафе, когда я одна. Как-то странно выглядит одинокая женщина за столиком, с чашечкой кофе и сигаретой. Сразу возникают неоднозначные мысли. Снимает кого-то, хочет трахаться. Клеймо в таких случаях ставится моментально, с поводом и без повода.
Где-нибудь в ресторане или кафе, в закрытом помещении — ещё как-то не так. А вот на улице, — нууууу, всё поняяятнооо. И подозреваю, что такое только в России. На Западе сиди и сиди — никто и не посмотрит и ничего не заподозрит.
Но с какого-то момента это начинает мало волновать, и мнение окружающих становится по барабану. Подсела, правда, к такой-же «одинокой» молодой женщине. Вроде, со стороны будем смотреться как подружки, и возраст у нас приблизительно одинаковый. Может и познакомимся, и разговоримся.
— Здесь не занято? Разрешите?
— Да ради бога. Нет, не занято.
Заказала чашечку кофе. Положила на столик телефон. Сигареты решила не доставать. Надо бросать. Надо бросать это гиблое дело. Вчера заметила — одышка появилась. Это очень плохо. Очень. Сигареты погодЯт пока. Пусть пока полежат в сумочке.
Пила мелкими глотками кофе и косилась на телефон. Позвонит или нет? Поссорилась с другом. Так обидел меня. Так больно мне. Гад. Но если он сейчас позвонит и скажет правильные слова — я прощу. Я его уже простила, но он должен позвонить первым.
И тут, моя соседка по столику, про которую я как-то и забыла, ЗАГОВОРИЛА. Быстро-быстро. Причем, заговорила так, словно она не призывала меня к разговору, а именно хотела выговориться. Монологом.
Я внимательно посмотрела в её изумрудные глаза с расширенными, как у наркоши, зрачками. Возможно и обдолбанная. Но… послушаем-с. Вроде забавно так разглагольствует. Монолог девицы.
— Я смотрю, вы ждёте звонка. Я даже знаю, догадываюсь, от кого. От любимого человека. Это очень заметно. Обидел вас? Или вы его? У НАС ЕСТЬ ТАКАЯ ПОГОВОРКА — «КОГО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ТОГО БОЛЬШЕ ВСЕХ И ОБИЖАЮ». Я никогда её не понимала. Ни умом, ни сердцем. Ни в юности, ни в более старшем возрасте. Это как? Вот я люблю человека. Мне кажется, что очень сильно. Неимоверно. И в определенный момент у меня возникает потребность заставить его страдать. Так что ли? Любовь — это же всегда мука, это как болезнь и это всегда горькие томления. Это подчас мешает. Лучше, конечно, не любить. Но, вот так получилось. И как быть? Ага, мне нужна компенсация. А заставлю ка я и его страдать. Почему только я страдаю? Я бы хотела, чтобы он меня сильно любил и всю жизнь. Вроде, он говорит, что любит. Но я люблю больше. Он не страдает почему-то. Я хочу посмотреть, как он будет страдать. Мне интересно. Так, так, так… чтобы такого придумать? О, придумала!
— Слушай, любимый, вчера у меня был оху@ительный секс с моим бывшим, прикинь? Припёрся среди ночи. Пришлось пустить. Я решила тебе сказать об этом, всё равно рано или поздно ты про это узнаешь. Этот козел болтлив. Ты прости меня, хорошо? Я не могла ему отказать, он настаивал, да жалко так его стало. Такой он был потерянный и несчастный. Я подумала, что если я сейчас ему не дам, то он уйдет в ночь и погибнет. И я буду в этом виновата.
— Любимая… Зачем ты мне это рассказываешь? Зачем? О, боже….
— Я просто так. Всё равно узнаешь. Нет, с тобой всё гораздо прекраснее. Ты лучший. С тобой секс — это счастье! Ну, а с ним — просто… обычно и тускло. Ты даже не представляешь, как я тебя люблю! Ужас как! Вот.
Это приблизительно так должно происходить, да? Потому что, ну как ещё можно ОБИДЕТЬ любимого? Сказать, что он дурак? Этим разве можно обидеть? Это ещё можно понять, если речь идёт о любви к родителям. Уж как мы их порой обижаем!!! И всё ведь прощается. Всегда. Только там обиды причиняются непроизвольно. В силу глупости житейской, возраста. А тут? Нет, я даже не могу понять, как можно ОБИДЕТЬ НЕПРОИЗВОЛЬНО ИЛИ СПЕЦИАЛЬНО. Ведь ты ЛЮБИШЬ! Тогда ЗАЧЕМ обижать? А вот когда ты не хочешь обижать? И даже не пытаешься и «не планируешь». А он всё равно обижается? Вот пошутила неудачно недавно. Бамц! А он обиделся. Вот вижу я, что обиделся. Чувствую. Отстранился. Отвернулся. Замкнулся и замолчал. Блеать! А я ничего такого страшного и не сказала. Посудите сами! Так, дайте-ка вспомню, что я такого сказала-то?
— Любимый! Слушай, Ирку же знаешь? Подруньку мою? Чё-та она дышит неровно в твою сторону, мне так кажется. Давай с тобой вот что сделаем? Проверим её? Закадри её, я даже тебе разрешаю её трахнуть, ради этого дела. Если же она с тобой переспит — наху@й мне такая подруга нужна, правильно? Я же ей доверяю, а она что творит? Короче, давай любимый. Только не увлекайся там с ней, хорошо? Не забывай, мы её проверяем. И это… Ты только одну палку брось. Никаких там прелюдий и всего такого. Ничего там ей не целуй, не ниже, не выше. Просто трахни, если она захочет. Я не хочу, чтоб ты её целовал, а тем более… туда… ТУДА только меня целуй. Ты меня понимаешь?
— Любимая, а если… увлекусь? Ты не боишься? Ты меня хоть немного любишь, если уж предлагаешь такое? Ты совсем что ли дура?
И вот что я такого сказала-то, а? Ну как ещё проверять этих, якобы, подруг? Я ему предложила честную игру. Эту измену я бы простила. И потом, может подруга и не согласилась бы. Ведь такое тоже вполне возможно.
*
Я смотрела на девицу во все глаза, широко раскрытые глаза, не шелохнувшись, боялась спугнуть этот поток её откровения неосторожным движением. Захотелось закурить, неистово, как беременная женщина апельсинов. Судорожно порылась в сумочке, достала пачку, щёлкнула зажигалкой, затянулась шумно, тяжело, как будто не курила до этого лет 100… И тут, как в песне поётся, «вышел на арену ресторана, наглухо обкуренный скрипач» и заиграл на стареньком, потертом инструменте адажио Альбинони.
Ибать мои карие очи!!!! Да КАК заиграл!!! Я чуть не выронила в чашку с кофе сигарету. Заслушалась. Про девицу и забыла. Когда очнулась, её и след простыл. Жаль, конечно. Хотя, что могла я сказать на её откровения? Что любить это прекрасно. А она не любит. Она мучается. И не любовь это. Да и вообще, дура какая-то обкуренная. Надо же быть такой дурой-то? Да ещё мне такие подробности рассказывала, интимные. Кто я ей? Подружка что ли? Но она ушла.
Любимый мой так и не позвонил. Но зато позвонил мой бывший. Делал недвусмысленные намеки на встречу. Может мне встретиться с ним, ради смеха? А потом… во всех подробностях всё рассказать любимому? А может, вот это и есть любовь?
