Он в связях с благородством не был…
*
— И вовсе не лабуда, а белиберда!
*
Новая краска для седых волос: «POZOR»!
*
Мысль подразнила его и скрылась за высоким забором.
— Наверное, опять убежала за истиной, — подумал он.
*
Если Вселенная бесконечна, то каким же должен быть её Создатель?
И если Время вечно, то когда же появился Он сам?
*
И кому пришло в голову создавать Человека? И зачем?
Ну, создал Человека, а гадов-то зачем?
Вот создал Человека, мучайся теперь тут…
*
Это не магнитная буря, это — возмущение Создателя.
*
Эх, Создатель, да ты ещё и Эксплуататор?!
*
Покойный был довольно беспокойным…
*
Сам толстый, а мысли худосочные.
*
Если Господь так же грандиозен, как сама Вселенная, то, какое ему тогда дело до какого-то маленького человечка и его мелких проблем?
*
Великий Человечек.
*
Жизнь — медленная пытка, заканчивающаяся летальным исходом.
*
— К тебе пришёл какой-то Рок!
*
А дворянин-то был с повадками…
*
И пьяницы с глазами кроликов получше трезвеньких с глазами волчьими…
*
Богатый русский язык, увы, не сделал его богатым.
*
Стриптизёрши — «порнокопытные».
*
— Чем заразился?
— Вдохновением.
*
…Он вырубился после трёх стаканов сока.
*
— Отчего ваше Великодушие так дурно пахнет?
— Так оно же из глубины души!
*
То ли он бросил машину, то ли его бросило машиной? То ли его бросили кони, то ли он сам бросил кони?
*
— Ты пошёл по малинку?-
Нет, всего лишь по маленькому.
*
— Почему ты своего мужа зовёшь Медвежонком?
— Любит гад ходить по «малинку».
*
Он нёс какие-то бредни, от того и сам угодил в сети.
*
— Алло, это фирма «Секонд хенд»?
— Нет, это фирма «Секир башка»!
*
— Почему у Вас так дурно пахнет?
— Потому, что у нас везде царит свободный дух!
*
Был Дух, остался душок.
*
«Индюк, парящий в облаках».
*
И стоило ли из-за какой-то там колбасы покидать страну?
*
Обознавательный знак.
*
Думал знак, оказалось — знамение.
*
— Ну, и что, что наши автомобили не предназначены для перевозки людей, у них более высокое предназначение — они перевозят души… иногда прямо в Рай. Наши автомобили исключительно для той жизни!
*
И катафалк стал его последним автомобилем.
*
— Ну, почему Homo sapiens столь часто оказывается неразумным?
*
— Как проехать на путь истинный?
*
— Подумаешь — деление ядер. Мой муж занимается переделом государства!
*
Ну, почему один всю жизнь воздвигает себе памятник, другой же роет могилу… и себе и другим?
*
— Наша новая модель автомобиля практически не угоняема! Её не сможет завести даже хозяин.
*
И гуманоиды у них какие-то негуманные.
*
Всё — относительно и семейные отношения в том числе.
*
— И чем он занимается, что делает?
— Он всю жизнь занимается тем, что делает ноги!
*
— Он наставляет на путь истинный?
— Нет, этот «папа» наставляет исключительно рога!
*
— Мой муж сводит разведённых, возвращает мужей…
— А мой муж сводит счёты, возвращает долги!
*
Не беда, когда мы учимся на чужих ошибках, беда, когда нам приходится эти ошибки исправлять.
*
Объявление: » Исправляю чужие ошибки». Тел.
*
— Это деньги народные?
— Это деньги — антинародные.
*
Цыплёнку: «Ну, что вылупился?!»
*
Дурная штука — слава. У многих «славных» людей после их кончины хотелось бы спросить: «Ну, что — прославился?!»
*
— Кто на Вас работает?
— Имя.
— На кого работаешь?
— На своё имя.
*
— У вас именной пистолет?
— Нет, пистолет у меня совершенно безымянный, зато вот пули в нём именные — все на заказ!
*
— Почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — лопоухий!
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Да потому, что я лупоглазый!
*
Жизнь его облаяла и укусила.
— Ну, что за собачья жизнь! — подумал он.
*
Думал — злой умысел, оказалось — Божий промысел.
— Ну, и чем ваш бог промышляет?
*
В кафе.
— Что первично, яйцо или курица?
— Первичен голод. Поэтому на первое я буду есть куриный бульон, на второе — яичницу!
*
Ну, почему жизнь ставит свои вопросы, а отвечать на них приходится нам?
*
«Порнонормальные явления».
*
— Это явления природы?
— Нет, это явления Христа народу.
*
Христу: «Явился — не запылился!»
*
Не отдадим талант врагу!
*
— Он ей посвятил стихи?
— Он ей посвятил всю свою жизнь!
*
— Даю голову на отсечение, что я прав! — сказал Иоанн Креститель.
*
— Тут какого-то мессию замесили…
*
— Что, чуть не замочился?
— Да, чуть не замочили!
*
— Позвольте спросить, а Бог это кто или что?
— Это — Нечто!
*
— Караул! Нас окружают… весь мир!
*
Загадка: «Кто и что находится здесь, там и повсюду?»
Богу: «А вот и не спрячешься!»
*
— Это лепные украшения?
— Нет, эти украшения совершенно нелепые!
*
За всю свою жизнь он написал всего три книги: «Создание Вселенной», «Тайны Вселенной», «Теория эксплуатации Вселенной».
*
Великий труд: «Теория и практика создания Вселенной».
*
— Мало того, что создай Человека, ещё и веди каждого всю жизнь!
— Прокатимся по жизни!
МММ: «Эх, прокачу!»
*
Вот говорят: «Бог ведёт по жизни». Но, ведь, всем известно, куда, в конце концов, этот путь приводит…
*
— А у Вас, случаем, люди напрокат не сдаются?
*
Бюро добрых услуг: «Бог в помощь!»
Услуги: «Вызов Бога на дом». Тел…
*
У окулиста.
— Доктор, я в этих очках даже ничего не слышу!
*
— Это крик души?
— Это шёпот сердца.
*
— Почему у него очки на лбу?
— Потому, что глаза на затылке.
*
Жизненный опыт он заменил алкоголем, и набирался, набирался…
*
— А вместо икон у них — образа китов, ужей, клопов и прочей твари!!!
— Так тварь-то — господняя…
*
— Он, что — безмозглый?
— Нет, он бесхребетный.
*
И пошёл он в мозговую атаку, но мозги оказались отбиты по всем направлениям.
*
Отбивная из мозгов.
*
Надпись на вратах скотобойни: «Лишь только тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт на бой».
*
Песенка не вылупившихся цыплят: «И снова бой…»
*
Это не деньги, а переводные картинки: красивые, но постоянно переводятся.
*
— Почему ты своего мужа зовёшь Клопиком?
— Потому, что мозгов нет, а кровь сосёт!
*
— Они его вызвали на бис?
— Нет, они его послали к бису!
*
Благоуродный господин.
*
О модели.
— Это ничего, что красота кричит, зато талант в ней молчит в тряпочку, точнее, в «тряпочках».
*
Из разговора на вещевом рынке: «Вот сына обули, надо теперь и дочь обуть». Слово «обуть» на рынке звучит как-то двояко.
*
— Я одеваюсь в » Second hand». Дёшево!
— А я с помойки — бесплатно!
*
Жена «second hand», муж вообще с помойки.
*
А за супружескую пару им — двойка.
*
— А жену свою он не в «Second hand» приобрёл?
— Нет, что Вы, как можно? Он обрёл её на помойке, причём совершенно бесплатно!
*
— У него сверх чувство?
— Нет, у него — сверх меры!
*
В парфюмерном магазине.
— Почему ваш освежитель без запаха?
— Потому, что он нашего производства, а своё, как известно, не пахнет!
*
— Это палата лордов?
— Нет, это палата наполеонов!
*
— Что он там ещё приказал?
— Долго жить!
*
— Почему он при входе в свой магазин установил большой кукиш?
— Чтобы покупатели, побывав у него, уже не могли сказать, что ни шиша не видели!
*
— Он сам себя высек?
Нет, просто он сам себе генсек.
*
В одной песенке есть слова: «Я покажу тебе любовь!» Как много здесь зависит от интонации.
*
Сообщение ИТАР-ТАСС 3001 года: «В связи с похолоданием, в моду вновь вошли скафандры!»
*
Прошлое никогда, увы, не уходит навсегда. Как часто его жуткие призраки достают нас из своих могил!
*
» Самоклейка» — проститутка.
*
Новое средство «Дефлорант» лишит вас девственности в одно мгновение. Надёжно и эффективно!
*
Новое средство «Victim — гель» мгновенно сделает Вас жертвой, привлекательной во всех отношениях!
*
«Бегунок» — неплательщик алиментов.
*
Ну, почему для того, чтобы обрести, так часто надо в начале потерять?
*
«Голевой синдром» — болезнь, которая проявляется тогда, когда человек достигает своей цели. При этом он ощущает полное внутреннее опустошение, как будто он стоит на вершине скалы, а под ним простирается бездна. А вокруг никого…
*
— Опять набрался жизненного опыта!
*
— У Вас маленький мальчик?
— Нет, у меня пока маленький «нальчик».
*
— Почему у вас болван на рабочем месте?
— У него крепкий патрон, шеф!
*
Тайна, покрытая матом.
*
Михаил Быков.
