— Что первично, яйцо или курица?
— По-моему, первична яйцеклетка, а сперматозоид — вторичен!
*
Из беседы древних философов.
— Вася, а кто такой — менталитет?
— Генерал, генералитет… Так это мы с тобой, Вася!
*
Из задушевной беседы участковых.
— У вас совесть хоть имеется?!
— Совесть вся продана. Осталось шикарное давление — 240*190!
*
Могу предложить, о цене договоримся. Химию в жизнь!
*
— Скажите, а кислород тоже скоро будет по карточкам? А, правда, что эти карточки будут голубые?
— Правда, бабуля! Но кое-кому придётся выдать чёрные, на цианид калия…
*
За барной стойкой.
— Душа, Манька, обязана трудиться и день, и ночь, и день и ночь!
— Душа-то от трудов болит, а за что терпит тело?
*
На выставке новых технологий.
— И где тут это ваше «Ноу-хау»?
Один уж другому:
— Рождённый ползать летать — не хочет!
*
Заклятие колдуна на безбрачие:
— Холостым, ядрёна вошь, будешь жить, пока помрёшь! С песнями за пенсией.
*
— Не пора ли нам, Никитична, в «Зелёный путь» да до «Тихой обители»?
— От этих их МРОТ скоро вся страна помрёт!
*
В гараже.
— Не обижайся ты на этого постового, он даже не винтик, он — гайка с дыркой!
— Ещё раз попадётся на дороге, насажу на болт!
*
Поджигатели.
— А не сварить ли нам супчик из ядерных грибочков?
— Это можно, только вот кому-то расхлёбывать придётся…
*
На СТО:
— Что случилось с Вашим автомобилем?
— Ничего особенного, просто у всех автомобили ездят, а у меня — идёт.
*
Две картофелины:
— Из земли вышли, в землю и войдём…
— Ну, это, кто в каком виде, дорогая! — ответила семенная.
*
Супруги, в постели:
— Ах, как мне тошно, — сказала она.
— Если бы ты лежала на нарах… — начал он.
— Будь у меня другой, я бы сейчас лежала на Канарах! — ответила она.
*
У ларька мы все поэты…
— И стонет и плачет России душа, — начал один поэт, сглотнув слюну.
— За нею нету ни гроша! — ответил другой, порывшись в карманах.
— И что мы сделали с Россией? — добавил третий, очевидно прозаик.
*
КРИМИНАЛЬНЫЙ ВЕСТНИК. Из записок патологоанатома.
От полученных душевных травм больной скончался, не приходя в сознание.
*
Из показаний.
— Она мне сказала: «Пьянству — бой!» и разбила пол литра об голову.
*
Статья в газете: «Сезон охоты на банкиров».
Интересно, а в каком охотничьем хозяйстве выдают лицензии на их отстрел? Когда начинается этот сезон и когда, наконец, он закончится? И почём на рынке нынче килограмм живого веса банкира?
*
Из разговора двух охотников в масках.
— А не поохотиться ли нам на банкиров?
— Крупную дичь уже отстреляли в прошлом сезоне. Осталась мелочь — лавочники и лоточники…
— Надо срочно брать, пока не улетели в дальние края!
*
Из речи телекомментатора.
Сегодня у нас состоится поединок двух прославленных группировок: «Ракетоносцы» и «Бомбардировщики»! Это будет матч-реванш! Зрителям и болельщикам просьба приходить на матч — в бронежилетах. Телезрителям счёт по завершении поединка объявят эксперты-криминалисты. А пока рекламная пауза!
*
ОБЪЯВЛЕНИЯ, ОБЪЯВЛЕНИЯ…
Возвращаю долги, низкие проценты.
*
Реинвестиционная компания «Долг платежом красен» предлагает свои услуги за низкий процент от выбитого капитала.
*
Берём беспроцентную ссуду. Возврат не гарантируем. Компания «Робин Гуд».
*
Продаю табло «Бегущая строка» и мишень «Бегущий банкир».
*
Работа на дому с корреспонденцией. Оплата высокая. Конверт с обратным адресом обязателен. Всем дуракам обращаться по адресу: ………………….Выезд в Австралию, Новую Зеландию, Гренландию, Антарктиду и Аргентину!
*
Гарантированно. За один день. Без посредников и без свидетелей.
*
Загранпаспорт и билет не потребуется. В платном туалете. Льготы только жертвам Чернобыля и национальных конфликтов!
*
Объявление в кафе:
Курить в кафе категорически запрещается (до 16-ти часов).
— А что будет после, — спросил я у официантки.
— А после дети перестанут здесь бегать, — ответила она.
*
Кооперативу «Колор» срочно требуются Розовые и Голубые. Красно-коричневым и зелёным, просьба — не беспокоиться.
*
КЛАДБИЩЕНСКИЙ ЮМОРУ кого есть личный врач, личный шофёр, адвокат и охранник, у того вскоре совершенно неожиданно появляется и личный киллер. Не это ли мы так часто наблюдаем в последних новостях?
*
Теперь песенка 60-х «Привыкли руки к топорам» воспринимается несколько иначе…
*
Приглашаем Вас на вальс при свечах и ламбаду при лампадах.
*
В определённом смысле жмурики — это люди будущего. Вот только светлым такое будущее вряд ли назовёшь.
*
Пожелание банкиру от неизвестного в маске:
— Вскоре, гад, у тебя будет много цветов!…
*
Приглашение фотографа:
— А не желаете ли сняться на эмали?
*
Из брачных объявлений.
Молодой, чертовски привлекательный, с ангельской внешностью, без вредных привычек покойник желает познакомиться…
Имею шикарный участок на Кленовой алее.
*
Объявление в газете.
Изготовление недорогих памятников. Обращаться… А что — кувалдой по башке и в вакуумную упаковку! После — закопать по пояс. И гранит цел и фотографии не нужно…
*
Объявление в газете.
Господа предприниматели, у нас Вы сможете совершить сразу три удачные сделки и приобрести недвижимость, расположенную в одном месте: участок земли, оградку, памятник.
*
Смерть без причины — признак дурачины. Поговорка древних экспертов-криминалистов.
*
— Ах, какая красота! У этого города блестящее будущее. Вместе мы прогремим в веках, нас никогда не забудут! — думал Маленький толстяк, одиноко спускаясь на парашюте августовским утром. Под ним лежала прекрасная японская красавица Хиросима.
*
Фильм, фильм, фильм.
Киностудия «20-й век ёкс» выпустила новый фильм «Жаркий август Хиросимы». В роли Маленького толстяка снялся блистательный Пенис де Витос.
*
Из разговоров с пациентами:
— Не желаете ли отдохнуть в нашем хосписе? У нас имеется душ Шарко, грязевые ванны и приличный колумбарий. Из эпитафий. Иной пыл сможет остудить лишь прохлада склепа.
*
— А не позагорать ли нам в рентгеновских лучах? Даже ночью загар пристаёт просто великолепно!
— Это можно. Жаль только, что мази для такого загара не существует…
Из разговора сталкеров. Чернобыль, 1986 г.
*
Из мира науки и техники.
Печальное изобретение прошлого века — мгновенная ядерная фотовспышка.
Фотографировать можно при любой погоде и в любое время суток. Вот только Плёнка иногда засвечивается, да и сами фото получаются неразборчивыми, в виде безымянной тени на чудом уцелевшей стене.
*
Поджигатели войны:
— Сейчас, господа, мы зажжём на Земле тысячи Солнц! Восход будет мгновенный, вот только заката почти никто не увидит…
*
Карикатура в стиле «эпохи холодной войны». Учёные — ядерщики во главе с Эйнштейном варятся в Аду в атомном котле.
А Господь им с небес:
— Говорил же вам — не суйтесь в секреты мироздания!
*
Объявление. Эмиграция прямо в Рай! Быстро, выгодно, надёжно и конфиденциально!
*
Без шума и пыли. Предоставляем квалифицированные услуги профессиональных киллеров и адвокатов. Тел…
*
Из эпитафий.
Смерть сделала его мудрее.
*
Анонимная записка принцу Ч. Ты пошто, гад, принцессу укокошил?!
*
СБОРНАЯ СОЛЯНКА. На уроке.
— Этот император одерживал победы исключительно при Дрозофилах.
*
Уроки истории.
Древней: битва при Фермопилах.
Не самой древней: битва у пивного ларька, сражение на подступах к винному магазину, битва при «Жигулях».
*
Уроки нового русского.
Страдательный залог: «Взятый в заложники». Винительный падеж: «Кого и за что обвиняют по статье УК». Дательный падеж: «Кому дают срок по статье УК». Предложный падеж: «О предложении взятки». Творительный падеж: «Кем и чем совершено преступление».
Темы сочинений: «Героин нашего времени», «Грибоедов или горе уму», «Принял и не му-му».
*
Секретная операция, проводимая обычно по утрам: «Хрустальный звон» или «Тара инкогнито».
*
За здоровый образ жизни. Ну, что это за жизнь — кофе без кофеина, масло без жиров, пиво без алкоголя?! Жизнь без стрессов и эмоций… В результате — люди без души.
*
Из солдатских писем. А рота, мама, у нас поэтическая. На построении старшина как заорёт:
«Это что за хорей такой!» и выругался четырёхстопным ямбом.
*
Спокойной ночи, малыши.
— А у Пятачка рыльце в пушку, — заявил Винни Пух и облизнулся.
— Кто бы говорил, — обиделся Пятачок, взявшись за бритву, — сейчас братву Кролика позову, разберёмся!
*
Днём ему не позволяла спать совесть, ночью — грехи.
*
«И люди какие-то гадкие, и вся жизнь — дерьмо! И вообще, чем она пахнет?»- думала уборщица общественного туалета: «Только и ходят, чтобы гадить…»
*
Человечество, тужась, расстаётся со своим прошлым. Но, не поднатужившись, не родишь и достойное будущее.
Древнееврейский философ.
*
На барахолке.
Нищета торгует, нищета покупает… К слову. Слово нищий, скорее всего, произошло от слова «низший», то есть тот, кто находится внизу, на дне общества. На протяжении всемирной истории людей постоянно обманывали их правители. Ну, и где все эти правители, в конечном счёте, оказались?
Правильно — рядом с обманутым ими народом!
*
Телевизоры «SONY» с автоматическим отключением от сети — «за SONY».
*
На бракоразводном процессе.
— Своей женой я абсолютно доволен. Вот только для неё бич — стирка, готовка, уборка, хождение по магазинам, воспитание детей и исполнение иных «супружеских обязанностей».
*
Михаил Быков.
