Тут короткие и не всегда смешные шутки и анекдоты. Просто тупые шутки с элементами чёрного юмора и не только, есть и нецензурные анекдоты с матом или контекстом.
*
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
*
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
*
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
*
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
*
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала
*
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!
*
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
*
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
*
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
*
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
*
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
*
— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает
*
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
*
— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
*
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
*
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич
*
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
*
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
*
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.
*
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
*
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
*
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!
*
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
*
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
*
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
*
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
*
Что вы там делаете, уроды? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
*
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
*
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
*
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
*
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
*
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
*
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
*
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
*
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди
… Иди… у твоей старухи уже всё есть! »
*
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
*
— Бьёт значит любит…
— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
*
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
*
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
*
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
*
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
*
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
*
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:
«Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?»
*
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
*
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
*
А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.
*
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
*
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
*
— Все с утра такие неразговорчивые!
— Бл@,Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг, и поехали домой.
*
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
*
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
*
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
*
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
*
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Значит больше сыра — меньше сыра?
*
— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.
*
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
*
— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
*
Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
*
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…
*
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
*
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв:
— Этот, что ли?
*
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
*
Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.
*
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
*
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.
*
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.
*
— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56… Ну, на крайний случай, в 5:12.
— А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
*
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
*
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
*
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
*
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
*
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
*
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
*
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
*
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
*
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
*
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
*
Один приятель говорит другому:
— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.
*
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
*
— Смотри, смотри, как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@,Петрович! Отойди от кота!
*
— Доброе утро.
— Пошел нах*й.
*
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
*
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
*
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
*
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
*
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
*
— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!
*
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!
*
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
*
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги откуда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
*
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
*
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».
*
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
*
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
*
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь».
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!
*
Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.
*
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
*
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
– Мазззь есссь?
– Да, есть.
– Заебизззь! Намажузззь!
*
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу… Не приняла земля русская ног татарских.
*
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…
*
— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
*
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».
*
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
*
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
*
Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепаться, нас обманули — мы в заднице!
*
Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
*
Мужская дружба:
— Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!
*
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну, например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!
*
— Гуси-Гуси…
— Га-га-га…
— Вы курили?
— Гы-гы-гы…
*
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
*
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, е*та? И х*ли?
Минута пошла.
*
Наиболее пострадавший от Дженни Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну, кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?
*
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
*
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…
А нет, всё, заработал.
*
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
*
— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И… А…
— А говорил, что не осёл!
*
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
*
Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.
*
В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
*
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела.
— Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
*
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
*
На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»
*
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.
*
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
*
– Чего такой грустный?
– Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
– Вечно от тебя один негатив.
*
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
*
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
*
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
*
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
*
— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.
*
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
*
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
*
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
*
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
*
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
*
Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…
*
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
*
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
*
Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.
*
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
«Очень ли трудный русский язык?»
— Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…
*
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)
*
Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.
*
Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.
*
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.
*
— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
*
Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»
*
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
*
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
*
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
*
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
*
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
*
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
*
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
*
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
*
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
*
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
*
Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства»
*
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
*
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля…
*
Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
— Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
— Нет, близко.
— Может, подвезете.
— Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
— Теперь очень долго.
*
— Вы греховны, дети?
— Да, патриарх!
— Я не слышу!
— Так точно, патриарх!
— Оооооооооооооооо! Ну, тогда скидываемся по 600 рублей на очищение.
*
— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры-пыры.
*
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
*
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
*
«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».
*
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец, девочка сказала — папа, ну отец, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
*
— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой
*
В Таиланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
*
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…
*
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
*
Сериал «Доктор Артхаус» — безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.
*
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
*
Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…
*
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому-то я называю их мудаками вслух и при них.
*
Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
*
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
*
Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.
*
— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!
*
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
*
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
*
Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
*
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.
*
— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
— Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
*
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
*
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
*
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
*
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
*
Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.
*
Цирк. Конферансье объявляет номер:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
*
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
*
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
*
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.
*
— Вы сообразительный?
— В смысле?
*
— Вы всё еще помолвлены с Сарой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.
*
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
*
Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
*
Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А почему столько песка насыпали!
*
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот…
*
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок»
*
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он…
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.
*
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
*
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
*
— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо…
*
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.
*
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
*
СМС переписка:
«Папа, Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?»
«Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву»
«Папа?»
«Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк».
*
— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.
*
— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ
*
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
*
— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?
*
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
*
Семейное положение – помоюсь завтра.
*
— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.
*
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
*
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
*
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
*
Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
*
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
*
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по-корейски.
*
Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!
*
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???
*
В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!
*
Люди:
— Я хорошо рисую
— А я профессиональный спортсмен
— А я просто красивый и общительный человек
Я:
— А я умею дышать
*
— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад
— Ну пааап?
— Борщ
*
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
*
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
*
Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
*
— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.
*
— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.
*
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
*
Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.
*
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…
*
— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.
*
Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.
*
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.
*
По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.
*
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
*
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
*
У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
*
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
*
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
*
Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
— Кто из нас тупая блондинка?
*
Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.
*
Название обязывает: холодильник «Атлант», уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.
*
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
*
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
*
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.
*
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…
*
Свежо пердение, но дышится с трудом!
*
— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*дец
*
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
*
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупой ублюдок!
*
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
*
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
*
Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой-то херне, которая меня абсолютно не касается.
*
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
*
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
*
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
*
Вовочка спрашивает у родителей:
— А что такое минет?
Мама стеснительно:
— Это когда пенис в рот берут…
Отец:
— Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!
*
Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где-то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…
*
Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но «доброе еб*ное говно» как-то не звучит, а вот «доброе утро» — да.
*
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
*
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
*
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.
*
— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
— А оказалось, что тупой ты.
*
— За мной!
— I don’t understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.
*
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?
*
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*
— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
*
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
*
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
*
— Как жизнь?
— Спасибо,…мухам нравится!
*
Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.
*
Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван-царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
*
Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.
*
В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
— Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
— 61 тест на беременность дайте..
*
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.
*
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
*
У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»
*
— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.
*
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.
*
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
*
– …Это не канифоль…
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
*
Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.
*
Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.
*
— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
— Правда, зайка моя.
*
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.
*
Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар.
*
— Я девушка, я ничего не хочу решать…
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.
*
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
*
– Пришел, увидел, оскорбил.
– Может победил?
– Да иди ты нах*р, дебил.
*
Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.
*
— У тебя есть программа, которая меняет форматы?
— Не понял?
— Форматы говорю мне нужно поменять.
— Какие форматы?
— Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
— Каких конкретно файлов?
— Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!
*
За решетку сажают новенького.
— Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
— За решетку.
— Это понятно, а за что?
— Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.
*
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север–то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
*
Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
*
Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
*
Борщ — это глинтвейн из овощей.
*
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
*
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
- Умная + красивая = стерва
- Умная + добрая = некрасивая
- Добрая + красивая = тупая
- Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
*
Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.
*
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
*
Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.
*
Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.
*
«Да пошла она нахер!!!» от создателей «Я ради неё на все готов!»
*
Русский спрашивает у эстонца:
— Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
— Ну и стоооо…зато у нас песни хорошие…..
*
– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
*
Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»
*
Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов «Playboy». Наверное, кто-то подключился к Интернету.
*
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
*
— Мама, можно я схожу, покупаюсь?
— Да, только не намочись.
*
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
*
— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3-4 раза.
*
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
*
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.
*
Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
*
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
*
Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
— Алло?
— Привет любимая. Я так соскучился.
*
— В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
— Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
— На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.
*
Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.
*
— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно…
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.
*
Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и Ещё Тупее».
*
— Пора что-то менять в своей жизни…
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван
*
Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
*
У админов две проблемы — тупые юзера и… умные юзера.
*
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
*
— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты с*ка.
— Позитивного настроения…
— Ага, блядь, еще чего?
— Продуктивной недели!
— НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!
*
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!
*
Идет лекция в военной Академии:
— Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
*
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
*
Ножи,они как люди…тупые никому не нужны!
*
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
*
Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.
*
Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.
*
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.
*
О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!
*
Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: — Ты где был???
Тампакс: — Где-где… Тебе в рифму ответить?
*
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
*
– Привет! Как дела?
– Тупой вопрос.
– Какой?
– Как дела?
– Нормально.
*
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.
*
— Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
— Помню.
— Так ты меня уже тогда бесил.
*
— Мне показалось или ты охренела?
— Я охренела!
— Эм… нормальные девушки отвечают, что показалось…
— Так я же охренела, фигли мне.
*
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
Мужик спрашивает у проводницы:
— Какая это остановка?
— Одесса.
— А почему уже час стоим?
— Паровоз хотят поменять.
— На что?
— Ну, на другой паровоз!
— Значит это не Одесса.
*
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
*
Каждая тупая овца мечтает о своем… овечном…
*
Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.
*
— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
— Парень без костюма Капитана Очевидность.
*
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
*
— Кто старое помянет, тому глаз вон!
— А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!
*
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
*
— Почему ты так любишь каламбуры?
— На все воля божья коровка.
*
Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
*
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то — лёгкие.
*
Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.
*
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — еб*нутая бл*дь.
*
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
*
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
*
– Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
*
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
*
Он дико тупой… я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
*
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
*
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
*
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное…
— Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…
— Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он чё, самый умный, да?
— Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
*
«Все наладится и будет хорошо»
(из книги «Тупые фразы, которые ничего не меняют»)
*
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
*
— Тебе лишь бы поеб*ться…
— Я романтик!
*
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
*
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь.
*
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
*
Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
*
Моя мечта — преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
*
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
— Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.
*
Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
*
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
*
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
*
— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
— Не знаю, я с ним недавно знаком.
— Я говорю про футбол, а в суде он так себе.
*
Кто бл*ть взял мой… А, вот он.
*
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь».
*
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
*
Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?
*
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
*
— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
— А это когда две соседние страны воюют.
*
— Почему ты постоянно лежишь на диване?
— А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?
*
Встречаются два друга.
— Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
— С кого?
— Он так быстро ушел, что я не успел узнать.
*
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.
*
— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица.
— Мне просто пох*й.
*
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
— Ну кто нибудь покупает эти семечки?
— Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
— Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит:
— Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:
— Вот видите как вы поумнели.
Блондинка:
— Действительно! Дайте ка еще 10 штук.
*
Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.
*
Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
— Поломался.
— Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!
*
— В доме тупые ножи все!
— А почему тупые-то?!
— Ну некому наточить, нет мужика в доме =(
— А брат?
— Брат? брат за компьютером..
*
— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!
*
Тупость — это самое острое холодное оружие.
*
Что такое тупость?
— Это когда на домашних тапочках пишут «SPORT»
— Это когда на этикетке написано «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА»
— Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс «МИСС ВСЕЛЕННАЯ»
*
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
*
— Знаешь, я верю только фактам и цифрам.
— Ты ебл*н. [17, 24, 55].
*
Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.
*
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
*
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!
*
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
*
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
*
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
*
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!!
*
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
*
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
*
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
— Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
*
До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.
*
Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.
*
С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
*
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
*
— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчонок.
*
— На эту и на ту, набью себе тату!
— Что с тобой?
— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
— Дурак, что-ли?
— Слышь, ты че такая дерзкая, а?
— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.
*
Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
*
Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.
*
— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза… чего тебе?
*
Жили-были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как-то все вроде нормализовалось.
*
Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.
*
— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
— Тот, который всё знает и молчит.
*
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук…
– Где подписать?
*
— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.
*
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!
*
Лучшим историком является тот, кто пишет наиболее реалистичные мифы.
*
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
*
— Америкосы, блин, ну такие тупые!
— Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
— А чё ты плачешь-то?
— Хочу быть тупым, но счастливым американцем.
*
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
*
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пид*рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пид*рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх-х-х-х… сэмь.
— Пид*рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка… лалы-лалы.
*
Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.
*
Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: «Почему у вас на ногах волосы растут». Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.
*
Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.
*
Спросил коллег за кофе: «Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией»? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.
*
Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг
*
Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
*
Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.
*
Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?
*
Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.
*
И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.
*
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.
*
— Да вы двух слов связать не можете!
— Говорите чепухи не!
*
— Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
— Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
— Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
— Тупой начальник тупой подчи…
*
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене???
*
— Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
— То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
*
Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.
*
Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.
*
— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
*
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка…
— Ммм… Вода.
— Почему?
— Чё у тебя с сображалкой туго?… Вода — без калорий…
Ещё подобные тупые вопросы будут?
*
— Что–то, вас не узнаю…
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?
*
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
*
Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
*
Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.
*
Никто не уважает мою паранойю.
*
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
*
Блондинка, она как пробирка:
— С одной стороны тупая, а с другой дырка.
*
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка,вам сколько лет?
— 17.
— Да-а не дашь.
— Почему не дам? Дам.
*
— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
*
— Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно?
— Ты меня сейчас тупой назвал?!
*
Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.
*
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
*
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
*
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
*
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
*
— Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты.
— Стоооп-стоп-стоп. В смысле «Вы приняты»?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.
*
Ты всегда можешь положится…на пол в своей комнате.
*
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Блин, ты тупой? Кушать!
*
Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые:
— Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
Очень тупые:
— А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
*
В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник… и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека:
— Ты такой откуда?
— Из такого-же анекдота, только зеленого…
*
Зелья. Разъярённый Снэйп.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
— Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…
*
Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
*
Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек.
— Женщина мне кажется, оно вас будет полнить.
— Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?
*
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией…
*
На кухне совершенно тупые ножи:
— Сейчас задумался-а что, если все ножики в мире стали такими как у меня…
— Криминальная сводка-смерть наступила в результате множественных ушибов ножом…
*
Внезапно в чате:
Анечко: — Не знаешь почему у меня ножи тупые?…
Antonius: — А ты их в руки брала?
Анечко: — Конечно!!
Antonius: — Как-то передалось, видимо..
*
– Надо все делать вовремя!
– Что?
– Ну не тянуть до последнего…
– Не понимаю.
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?
*
— Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.
*
— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.
*
— Вы за кем занимали?
— За кроманьонцами.
*
Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.
*
— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
*
Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое…
*
Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.Основной принцип имиджмейкинга.
*
Крысы первыми бегут с корабля на бал.
*
— Где лучшие тусовки?
— Не помню
— Где лучшие подруги?
— Я учил, честно
— Где люди живут хип-хопом?
— Поставьте 4, мне для стипендии.
*
— Выменем короля!
*
— Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
*
Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.
*
Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.
*
— Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
*
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.
*
Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
*
– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?
*
Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
— Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!
*
— Почему ты такой тупой?
— Это по работе.
*
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!
*
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
*
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
*
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
— Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
— Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.
*
— Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
— Потому что ты тупой.
*
Я: Надо спать
Мозг: Посиди еще в интернете
Я: Завтра рано вставать
Мозг: Нет, посиди еще.
*
Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!
*
Пить как бы плохо, но чувства всякие там еще хуже.
*
Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?
*
Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа:
— Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой кивает.
По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь…
*
— Скажи что-нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Уиии.
*
— Мозг, давай думай!
— ЛАДА СЕДАН.
— Мозг!
— БАКЛАЖАН.
— С*ка.
*
Пот на лбу Глызина, выступает лучше и чаще, чем сам Глызин.
*
В Москве появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен».
*
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
*
Звонок в зубную лечебницу.
— Я хочу записаться к врачу.
— Простите, сегодня мы закрыты.
— Здорово, а когда вы будете закрыты снова?
*
Чувак ждет перевод денег на счет в банке:
xxx:
— Сука какие тупые
yyy:
— Кто тупые?
xxx:
— Та сука люди
xxx:
— Бля коза одна перевила деньги на номер телефона
*
Проснись тупой, проснись тупой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.
*
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто «дал пять» по лицу.
*
Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.
*
— Привет) Как дела?
— Заходил 15 минут назад.
— Думаешь, я такая тупая? Ты же сам это написал.
— Ну че?
*
Новости науки: Нии цитологии, нии генетики, нии науки, ничего нет у нас.
*
У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.
*
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед.
*
Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.
*
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
*
Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит:
— Ребята! Это тот берег или этот?
— А ты куда хочешь?
— А мне все ровно, я в башмаках.
*
— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью.
— Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда.
— А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения.
— А у вас х*й.
*
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
*
Мужик звонит в «Секс по телефону».
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!
*
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
*
Деньги портят человека, больше того, кто считает чужие.
*
Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.
*
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
*
— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
— У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.
*
Мечтаю ворваться с обыском в какую-нибудь стоматологическую клинику и наконец-то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.
*
Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.
*
— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на.
*
Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.
*
– У пилота сердечный приступ! Наш самолёт падает! Есть на борту юмористы, потому что мои шутки нифигана не смешные!
*
— Какой у тебя характер?
— У меня зелёные глаза.
*
Сижу себе, читаю, никого не трогаю. Тут на меня что-то прыскает. Убираю книгу, оглядываюсь. В дверях дед стоит с водяным пистолетом и хихикает. Понял, что я его заметил, показал мне язык и шустро уковылял в коридор.
*
Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.
*
В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
*
Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый проснется — сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут: «Алло, алло!» Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили «Алло, да алло!» А сами в одной комнате сидят.
*
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
— Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
— Неет?!
— Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
*
Консервы «Медведь в собственном авто».
*
В мясном отделе.
— Что хотите, женщина?
— Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
*
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
*
Медведь, научившийся кричать «ау», сгорел в машине.
*
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
— )))))))))))))
— ))))
*
Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что-то говорит.
Источник.
