Первая часть
Здесь оригинальные анекдоты к домашнему застолью и на кулинарную тему, которые ранее нигде не публиковались. Это на 100% уникальные анекдоты, наслаждайтесь!
- Открывалка. Встретились два приятеля после долгой разлуки и решили отметить это событие. Накупили пять бутылок пива, пошли домой к одному из них, и вдруг выяснилось, что нет открывалки. Хотел гость крышку о край стола снять — хозяин его за руку — хвать: «Жена убьет! Мы только что мебель поменяли и ремонт сделали». Что делать? Жара стоит смертная, выпить хочется просто невыносимо… Тут хозяин оживляется и выбегает в соседнюю комнату с криком: «Сейчас я!». Не успел гость удивиться, как тот уже обратно идет и аквариум тащит с какой-то странной рыбой. «Что это за страсть такая?!» — спрашивает гость, увидев, что у странной рыбы нос крайне напоминает… открывалку! — «Это я специально для такого случая постарался. Жена у меня экзотическую рыбу просила, вот я и сработал «на два фронта»- скрестил пилу-рыбу с меч-рыбой!»…
- Накрытый стол. Жена накрывает праздничный стол. Он буквально ломится от яств. В соседнюю комнату ведет стеклянная дверь, на которой, буквально на стекле, висит муж, истекающий голодной слюной, с горящими глазами. В одной руке у него вилка, в другой — рюмка. Он в очередной раз стучит в стекло, грозя его разбить. Жена невозмутимо реагирует: «И перестань стучать! Все равно, пока гости не придут, не выпущу!»
- Встреча снеговика с бабой. Встречаются утром снеговик со снежной бабой. Снеговик весь истоптанный, одного глаза нет, нос-морковка надкушен, в боку бутылка впечаталась, а средняя часть на месте головы приставлена. Схватила снежная баба метлу: «Ну- ка выкладывай, где тебя всю ночь носило?!»
- Вешалка. Жена подходит утром к вешалке при входе и видит: пара ботинок висит на крючке, а на полке для обуви — шляпа смятая лежит. И говорит: «А говорил, вчера выпил только кружку пива!»
- Потеря и надежда. Один приятель зашел к другому и увидел, как тот, стоя на двух табуретках, поставленных друг на дружку, шарит на шкафу.
— Что-то потерял?
— Да вот бутылку на той неделе спрятал где-то…
— В сливном бачке смотрел?
— Смотрел.
— Под шкафом смотрел?
— Смотрел.
— В шкафу смотрел?
— Смотрел.
— На шкафу нет?
— Нет.
И где же она еще может быть?
Есть, правда, одно такое место…
— А что ж ты туда сразу не посмотрел?
— Не хочу надежду терять.
- Крах надежд. Один человек «водил дружбу с бутылкой». Его отец возлагал большие надежды на будущую женитьбу своего единственного сына, но тот, когда разговор заходил о кандидатурах в невесты, отговаривался всякий раз тем, что он для этого еще не созрел. Когда в шестьдесят пять лет он навестил отца, тот за бутылочкой поинтересовался, не женился ли сын? И услышал в ответ: «Нет, теперь я явно перезрел для этого дела…»
- Наказание наперед. Один пьяница как-то взялся воспитывать детей. Услышав, что сын собирается идти на улицу в новых кроссовках, отец дал ему такую затрещину, что у бедняги из глаз брызнули слезы.
— Что ты с ним сделал?! — накинулась на мужа жена.
— Когда он явится домой, измазав кроссовки краской или изорвав их, бить его уже будет поздно. А так я предупреждаю возможное событие.
- А как зовут твою маму? Едут в автобусе мама с маленьким сыном. Мама молоденькая и красивая. Напротив стоит парень и пытается с мамой познакомиться. И так и этак:
— Какая красивая молодая мама, а как ее зовут?
Мама молчит, надулась, отвернулась и смотрит в окно.
Парень не сдается, а может через ребенка получится? Спрашивает у мальчика:
— А как зовут твою маму?
— Аня.
— А почему она со мной не разговаривает?
Она устала на работе и очень писать хочет.
- У Вас в спине топор. Заходит к доктору на прием мужик, в спине торчит топор. Доктор много видел, но такого. Посадил его, спрашивает и что то пишет.
— Как давно у Вас в спине топор?
— Три дня.
— Ну и как, болит?
— Только когда смеюсь.
— Представляю, как вы в туалет ходите, когда у Вас в спине топор.
— Доктор прекратите, мне больно смеяться.
Вторая часть
- Площадь перед роддомом. Залетает «Жигули» с самолетным ревом и ракетной скоростью на площадь перед роддомом. Сигналит, не переставая, что бы его к входу пропустили. В общем, не заметить такое не реально, и все конечно туда смотрят. Подлетает, резко по тормозам. Выбегает водила в одном ботинке, быстро открывает задние двери. С криком «Блин, забыл жену дома» так же быстро уезжает.
- Патроны закончились? Возвращается с охоты английский лорд. Едет на коне расстроенный лорд раньше времени и без добычи. Встречает его слуга:
— Сэр, Вы, что то раньше времени вернулись. Что то случилось? Патроны закончились?
— Собаки закончились.
- Смотрел фильм ужасов. Утро в общаге, все еще спят. Ходит дежурный по этажу и кричит:
— Кто вчера в общей комнате смотрел фильм ужасов? Я не заткнусь, пока не найду.
— Ну, мы с Антоном смотрели.
— Быстро бери своего Антона и мигом убирать за собой.
- Агентство недвижимости, учит опытный риелтор новичка. Слушай, что я говорю, смотри за клиентом. Все, все идет клиент. Подходит к ним мужчина и говорит:
— Я хочу продать ветхий дом в конце улицы Заречная за большие деньги.
— Для начала Вы скажите сумму, за которую хотите продать дом. Потом мы сделаем паузу, чтобы вдоволь насмеяться. И минут через десять перейдем к Вашему делу.
- Спартакиада по академической гребле. Закончилась международная спартакиада по академической гребле в Херсоне. Присутствовали на соревнованиях сборные из 30 стран. Все старались как можно быстрее грести. Но больше всех отгребла сборная Румынии от нормальных херсонских пацанов. Нечего было наших пацанов обгонять и смеяться.
- Теперь у нас будет счастье! У первоклассника Саши неподдельная радость. Бегает по квартире и кричит:
— Класс приехал, приехал! Дядя Сережа приехал! Ура! Теперь у нас будет полное счастье!
Подбегает и обнимает дядю Сережу.
— Так хорошо, что вы к нам приехали. Почему раньше не приезжали?
— Саша, я очень рад, что ты меня так ждал. Скажи честно, почему?
— Когда папа маме сказал что вы приедете, она сказала:
Отлично, для полного счастья нам только твоего дяди Сережи не хватает.
Вау! Теперь у нас будет счастье!
- Как различать хомячков. Купили две подружки блондинки себе по хомячку. Игрались он с ними весь день. Класс! Они такие пушистые. Но пришло время по домам и спать. Пора принимать решение как различать хомячков.
— А какой из них мой хомячок?
— Я не знаю, какой из них твой.
— Давай их как то пометим.
— Конечно, давай. А как?
— Давай моему лапку оторвем. Тогда точно будем знать, где мой, а где твой. Своего не трогай.
— Понятно. Ты такая умная.
Наутро одна подружка бежит к другой, несет своего хомячка. Положила рядом со вторым, оба хомячка с тремя лапками.
— Блин Катя, мы же только у одного хотели лапку оторвать. Как же мы теперь их будем различать?
— Я не поняла, кто должен был оторвать лапку.
— Давай я у своего еще одну лапку оторву, тогда у моего будет две, а твоего три. Своего не трогай.
— Поняла.
И конечно на следующее утро оба хомячка с двумя лапками.
— Ты же говорила, что все поняла!
— Извини, извини, извини. Совсем запуталась.
— Ладно. Давай тогда по-другому, как различать хомячков.
— Как?
— Давай мой беленький, а твой черненький.
— Блин Катя, ты такая умная.
- Грибы.
— Профессор, скажите, все ли грибы может, есть человек?
— В общем-то, да, но кое-какие из грибов только один раз.
- Заливной осётр.
— Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Соковыжималка.
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она в тот же день сломалась.
— Что много сока выжали?
— Да нет, совсем немного яблочного и виноградного, а на березовом соке она сломалась.
- Жук в супе.
— Официант, в моем супе утонул жук.
Да, к сожалению, бывает такое, — жуки плохие пловцы.
Третья часть
- Кулинарная книга.
— До чего же нудная твоя Кулинарная книга, говорит дочь матери.
— Все рецепты в ней начинаются со слов: «Возьмите чистую посуду».
- Чай.
— Мама, представляешь, он попросил приготовить чай, — сообщает молодая жена после свадьбы. Я всю книгу, которую ты мне подарила, перевернула, там нет такого рецепта.
- Про Ивана-царевича. Заходит Иван-царевич как-то раз во французский ресторан, подают ему меню, а там: лягушки жареные, вареные, тушеные, запеченные. Вот это да,… а я то, дурак, женился.
- Зарядка. — А можно вместо ужина врагу отдать утреннюю зарядку?
- Встретились две школьные подруги:
— Маша, кем работает твой муженёк?
— Переводчиком!
— Неужели в МИДе?!
— Да нет, только дома!
— А, что переводит?
— Не поверишь! Продукты!
- Чапаев и Петька.
— Василий Иванович, а земляника ползает?!
— Да ты что, Петька, нет, конечно, а что?
— Тьфу! Я божьих коровок наелся!?
- Соседи беседуют:
— Мишка сегодня самогон гнал…
— С чего бы это быть такому?
— Его кролики опять морду набили Полкану.
- Две украинские крестьянки:
— Говорят, от сала склероз?
— Вот думаю, почему, когда поем утром сальца, забываю на весь день, что жрать охота.
- Пить – не пить.
— Пить будешь?
— А что пьем?
— Кофе.
— Я непьющий, спасибо!
- Приходит муж с магазина с тортом, жена чай поставила:
— Люся, на сколько долек торт резать: на шесть, четыре?
— На четыре, шесть я не осилю.
- Муж с женой на обеде в ресторане:
— Милый, почему из туалета, когда выходил, перещупал всех официанток?
— Да ну, нет, я просто руки вытирал!
- Сам готовь. Муж голодный вернулся домой.
— Что на обед?
— Перчик.
— А какой? Надеюсь фаршированный?
— Да нет – молотый, вон лежит в пакете.
— Ты лучше поджарь мясо на сковороде!
— Зачем водку-то жарить?!
— Ты про что? Мозги совсем пропились? Какую водку? Мясо жарь!
- Новости:
- Задержана в Париже иностранная гражданка. У неё в крови смертельная доза алкоголя превышает норму в 3 раза выше смертельной.
- В России люди волнуются, ждут оглашения фамилии задержанной.
- Цитаты про водку:
- Водку я не люблю, но то, что она со мной вытворяет…
- Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет.
- Наивность – это предположение, что отсутствие закуски удержит русского от выпивки.
- Не пойму я этих русских! В сорока градусную жару пьют сто грамм водки для согрева!
- Кок.
— Ха! Знаешь, как чудно повара на судне называют?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
- В элитном ресторане.
Посетитель пожаловался официанту:
— В чём дело? Крабовый салат без крабов?
Официант немного подумал и ответил:
— И где вы видели итальянцев в итальянском салате?
- В Средиземном море встретились 2 акулы. Одна другой рассказывает:
— Мне попался вчера аквалангист, и я его съела. Меня ночью изжога измучила.
— Так перед едой аквалангистов надо чистить, как такое ты упустила!
- В ресторане.
Официант:
— Что предпочтёте покушать?
Клиент:
— Тоже что тот мужчина ест у окна.
Официант:
— Думается, что он не поделится с вами своей трапезой.
- Перед корпоративом.
— Дорогая, у меня на службе завтра намечается праздничное мероприятие. Ты не против, если меня принесут домой несколько позже обычного времени?
- Жизнь – это тяжёлая операция, которую алкоголь позволяет нам безболезненно перенести.
- Хвастовство уловом.
Рыбак:
— Ты не представляешь, прошлым воскресеньем я на рыбалке поймал такую же, как моя рука щуку!
Собеседник:
— Да, уж. Я вряд ли поверю в то, что бывают такие волосатые щуки.
- Диета.
— Что вы можете отметить как пользу от чесночной диеты?
— Сброс за неделю 5 кг веса и избавилась от всех назойливых знакомых!
- Встретились 2 подружки:
— Представляешь, я съела всего 1 кг конфет, зато поправилась на целых 5 кг!
- Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— Бегал за хлебом?
— Догнал?
