— Слоны — предатели! — Возмущённо стукнул мохнатой лапкой Винни Пух по огромному пню секвойи, заменяющему Круглый Стол Совета Зверей.
— Продали нашу Зверландию за партию перезревших арбузов! — У-и-и-к! — Возмущённо взвизгнул Пятачок, представитель розовой прессы.
— Мы обязательно отразим это на страницах нашей славной «Дейли Уик»! Уи-и-и-к!
— Попрошу слова у нашего уважаемого спикера Пуха, — поднялся из лужи Морской Слон. — Я хочу озвучить мнение всех морских, с позволения сказать, слонов. Мне стыдно за наших собратьев. В знак протеста мы решили переименовать себя в Морских Медведей или просто ММ.
Все звери дружно поддержали столь полезные начинания.
Какой-то шутник, по видимому из прессы, при этом посоветовал вместо мёда употреблять рыбий жир, мол, тоже полезно для здоровья.
— Пи-пи-пидерасты, политические проститутки, — громко пропищала Серая Мышь с маленькими чёрненькими усиками, представительница славной армии грызунов. Мы, как исконные враги этих тварей — слонов, требуем публичного процесса и готовы лично всех их перегрызть! А уж арбузов-то им точно не видать как своих больших ушей. Приказ мной уже отдан.
Звери одобрительно заголосили.
— Иа-иа, — взял слово ослик Иа, — мой старый мудрый дедушка Иаков говорил моей бабушке, что имеющий уши да услышит. У нас, осликов, длинные уши, мы всё слышим, да не всё понимаем. У слонов же уши просто огромные, они слышат ещё больше. А уж голова у них… Они всё про всех знают и как бы чего не вышло. На всякий случай мы, ослики, уже приобрели гражданство Энималии, продали последний навоз и скоро уберёмся от греха подальше.
Звери возмущённо зарычали, завизжали, затопали копытами.
Ослика прогнали с заседания Совета Зверей. А затем перешли к выборам. Президентом единогласно и бессрочно был избран Винни Пух, а Лев почтительно уступил ему свою корону. Президентскую охрану возглавил Кабан — грозный лесной Вепрь, который занял место у президентского Дуба, в котором находились апартаменты Пуха, выставив вперёд грозные бивни.
Звери тогда забыли о поговорке «Свинья грязи везде найдёт», даже в президентских апартаментах.
Министром же финансов они избрали Козла. Животные помнили выражение «Доверь козлу капусту», но начисто забыли её смысл, поэтому воспринимали буквально.
Затем были избраны главы министерств и ведомств. В овчарню назначили Волка, в курятник — Лису, Медведя — ответственным за пчеловодство, мол, мёд он всё же ведает. Наконец все места были распределены, задачи поставлены и животные дружно взялись за работу.
Слоны были изгнаны, овцы и куры съедены, капуста заканчивалась, но авторитет Пуха был незыблем. И не то, чтобы звери стали забывать, что когда-то их Винни был свой рубаха-парень. Мог с трибуны Совета Зверей погрозить мохнатой лапкой в сторону Слонов, а если что и прикрикнуть на них, грозно оскалив зубки.
Но время шло и как-то исподволь, Пух стал прибавлять в весе в самом широком смысле этого слова. И сначала в шутку, а потом и всерьёз звери стали поговаривать: «Пух простит» , «Пух всё видит» и «Пух с вами», и совсем исчезли из обихода охотничье «Ни пуха ни пера», а так же «На Пуха надейся, а сам не плошай».
Узурпировав всю власть в Зверландии, Винни стал Вождём животных. И за всеобщей радостью и суматохой никто не заметил исчезновения слонов, а затем и некоторых других животных.
Прошло несколько лет. И вот во время сезона охоты был брошен клич: «Уничтожим всех волков как класс». Так начиналась великая трагедия. Но это уже другая история.
Михаил Быков.
