Так случилось, что воняют все. Люди, животные, растения — запах присущ всем материям на свете. Другое дело, что не всегда он бывает таким сильным, чтобы наш с вами нос, так любящий лазить в пилотку (у дам — чесаться о ху@й), все их чуял без исключения.
Из людей особенно смачно пасет от бомжей.
Тем не менее, находятся особи, которые могут переплюнуть любого бездомного. Когда я нажираюсь (водовка там, джин тоник, прочая шняга), а потом наутро встаю, мать не может зайти в комнату, не зажав нос, нах.
А одно время я имел привычку жрать на ночь вместе с ужином 3-4 зубчика чеснока (лук, чеснок люблю неибацца). Мне-то поху@й, а сестра наутро, когда заходила в мою комнату, чуть сознание не теряла. О как, бл@я.
Во вторник я вечером помылся, наутро одел чистую одежду и попиз@дил на работу.
Весь день я мотался по Москве, потел, как ху@й во время е@бли, вернулся в офис, мне сказали «Фу, чем это от тебя так воняет?».
Запах пота, бл@я. Что удивительно — ну е@бана в рот, ну мылся ведь только во вторник, что за бл@ядство такое, а?! Это что ж, наху@й, такое получается — теперь мне каждый день мыться??? Ну, это уж слишком, бл@ять.
До сей поры я не понимал глубины фразы «Нестерпимая вонь». Теоретически это запах, который невозможно терпеть. Запах бомжа рядом с тобой стерпеть можно всегда — тяжело, но можно. Запах гавна — как неху@й делать (а свое-то и вообще не пахнет).
Но позавчера имел место быть один маленький случай. У нас на работе есть женщина одна. Не, ну как у нас — не в самой фирме, а в конторе рядом; наша и ее шаражки просто снимают помещение у госпредприятия.
Пиз@де этой толстой, выходице из Хохляндии, ну лет так 50 будет, она генеральный директор там, продажей путевок ху@й знает куда занимаются.
Ну, так вот, прибило тут меня в сортир сходить, кизячок метнуть. А у нас там, как по коридору идти, вход в туалет — за входом этим предбанник малюсенький (чтобы уе@бки всякие курили).
Особенно есть один старикашка, так он, мудак, любит минут по 15 в обшарпанных, засранных пеплом креслах сидеть, фтыкать.
А ты, бывает, в это время тужишься в сортире, лишний раз пернуть стесняешься — пердишь-то очень даже не беззвучно. А потому тактичные ублюдки, зайдя в предбанник и видя, что дверь в сортир захлопнута, сваливают, а этому поху@й — пришел, закурил, сел, старый пердун.
Захожу в предбанник этот, чую что-то недоброе, что-то не так — вроде как гавном воняет, но запах такой специфический, как будто гавно ху@й знает с чем смешали. Ага, бл@я, заветная дверь к толчку закрыта, стало быть, кто-то там срет. Тут открывается эта дверь, из-за нее с милой улыбкой (мол, я не я, и какашка не моя), выходит вышеописанная тетка-директор.
Как только она распахнула дверь, мой нежный носик был просто-напросто вые@бан ЧУДОВИЩНЫМ запахом кала — такого омерзительного (не противного, не неприятного, а именно омерзительного) запаха я в жизни не чувствовал.
Быстро вбежав в сортир, я закрылся там, открыл еще одну створку закрашенного (чтобы никто не видел с улицы, как ты какаешь — а зря, прикольно было бы) окна и попытался вдохнуть воздух улицы полной грудью. Я, нах, еле-еле смог затянуться, поскольку фантастическая вонь, казалось, быстро стремилась заполнить собой и улицу тоже.
Бл@я буду — не открой я окна, моя предыдущая статья была бы последней. Набрав полные легкие воздуха из раскрытого окна, я сумел-таки оперативно отложить личинку в толчок, подтереть дырку между полужопий и в панике съе@баться оттуда.
Через полчаса я с опаской вернулся в тот сортир поссать, и что вы думаете, нах? Запах как будто поселился здесь, несмотря на распахнутое окно.
Е@бана в рот, это что же женщина должна кушать, чтобы после нее так пасло? И еще, бл@я, улыбалась (мол, наслаждайся, сцука, запашком-то). Не удивлюсь, если завтра обнаружится, что чье-то гавно наху@й разъело канализацию.
И уж только потом (к теме статьи не относится), когда я поделился этой ху@йней с нашей секретаршей, она поведала мне небольшой случай.
Секретарша наша ху@йарила по коридору с чайником, навстречу ей та самая толстая дама, которая, как обычно, улыбалась. Талия этой бл@яди была обернута поверх ее безвкусного костюма какой-то старой светлой тряпкой, которая тянулась почти до колен. И это, бл@я, генеральный директор фирмы. Дамы поздоровались (это я могу похерить, а они для приличия) и как-то так неожиданно вышло, что 50-летняя дура ненароком повернулась жо@пой к секретарше — чулок, что ли, поправить, и присела на корточки. И вот когда она приседала, наша тихонько сказала «Ой…»- позади обмотанного на талии тряпья было отчетливо видно красноватое пятно от менструации. Баба во время течки забыла купить затычки. Оху@еть можно.
Как, вы думаете, прореагировала на «Ой…» курва? Она встала, повернулась к нашей лицом, улыбнулась своей безликой улыбочкой и весело произнесла «А что тут такого (пожимает плечами)? Дело-то житейское», обнаруживая, таким образом, отсутствие любых комплексов.
Примечательно, что эта дама имеет двух почти совершеннолетних детей, которые учатся в Японии. Сама баба ездит на иномарке (не помню, какой, классом где- то как «Вольксваген БОРА»… похоже на то — не ху@йня, короче) и ведет активную деловую жизнь. Пиз@дец. Как вы все зае@бали, уроды, бл@я…
