У меня очень вздорный характер. Я сам это знаю, и мне все об этом говорили с самого моего детства. Я не мог ужиться ни с родителями, ни с братом, ни с соседями, ни с одноклассниками. Когда повзрослел, стал ухаживать за девушками, буквально на вторую-третью встречу начинал им говорить вроде комплименты, а на самом деле гадости, и они меня оставляли.
Женился я в 29 лет, жена вообще не понимала, что я говорю — плохое, хорошее, просто ей хотелось семью, вот и поженились. Уж как я над ней издевался — уму непостижимо, а она так ничего и не понимала, молча выслушает и пойдет своими делами заниматься. Только к дочкам я относился хорошо, мог часами с ними заниматься, тетешкал их, люлюкал, они мне словно душу отогревали.
Да, детей баловать любят многие родители.
Я не считал себя таким уж плохим, просто мне самому в детстве не повезло, меня ни мама, ни папа не любили, а просто терпели, потому что родился. Мне это как-то лет в 5 мама сказала. Правда, потом заплакала и стала обнимать, но я просто как оледенел с того мига.
И вот так моя жизнь тянулась до 46 лет, я уже свыкся, что так и проживу один наедине с миром, дочки подросли, жена совсем приелась, и вдруг… Вот именно, все сказки начинаются с этого «вдруг». Жена мне сказала, что уходит от меня. Еще в прошлом году повстречала мужчину на даче, он вообще приезжий, и она к нему уезжает, потому что надоело ей быть нелюбимой.
Меня как молнией ударило, в глазах даже потемнело. Я наорал на нее, ударил и выгнал на улицу. Пальто кинул в окно, и она ушла. Был вечер, дочки как раз на этой самой даче, а я ревел как медведь и вещи жены кидал из шкафа на пол. И довыкидывался, что в ящичке увидел тетрадки: три связаны веревочкой, а одна отдельно. Я ее схватил, стал читать, а это дневник жены. Там такое про меня и про себя она писала, что я полез за самой первой. Потом так плакал, что, думал, инфаркт хватит.
В первой тетрадке и в последней — словно вообще про разных людей. Оказывается, она так меня любила, все понимала, что я над ней издевался, но все равно любила. Потом постепенно стала остывать, потом просто терпела, потому что дочки росли, а теперь словно о животном в зоопарке пишет — интересно наблюдать, но жить с ним невозможно.
Я побежал по знакомым и родственникам, жену искал всю ночь, но не нашел. На даче ее тоже не было, домой не вернулась. Только через 4 дня пришла. Днем, когда я был на работе. Дочкам объяснила, что уезжает, что они вырастут и к ней приедут, а пока у нее у самой будет очень много испытаний, она не хочет их подвергать лишениям. И исчезла.
Вот уже год, как ее нет, только иногда звонит дочкам, а они мне потом рассказывают, что у нее все хорошо. Хотя я не знаю, обо всех ли звонках говорят и все ли из разговора рассказывают.
Я в одиночестве уж и в религию ударился, и с бабками разговаривал, и к колдуну обращался. Никто мне не обещает ни жену воротить, ни спокойствие мне. Все в один голос: нагрешил — отвечай. Да я и сам понимаю, что виноват, что на грехи родителей сваливать — самое простое, а вот самому себя построить гораздо сложнее. Но, честное слово, я пытаюсь, чего только ни делаю. Все время с людьми, все время что-то для кого-то делаю, меня хвалят, благодарят.
И, несмотря на все, что со мной произошло, на всю мою жизнь, мне кажется, что что-то во мне стало изменяться. Хотя и говорят, что характер после 15 лет уже не исправляется, но я чувствую, что мир стал другой, а значит — это я его по-другому понимать начал. И все несчастья, которые со мной произошли, стал принимать с болью, но спокойствием, вернее, покоем, утихомиренностью. Это мне должно было быть, и это стало. Но и это пройдет, и я стану новым. Жена вернется или будет кто-то другой, но и я буду уже не сегодняшним — вот и будет новый мир, новая жизнь. Тем и живу.
