Заболел у меня как-то зуб. Нет, это вам кажется, что пустяки и что у всех они болят, у меня он заболел, что называется по взрослому — не по вечерам или праздникам, не перед е@блей и даже не на работе. Он хреначил мою десну жестокими своими корнями, или что там у него, тогда когда ему хотелось.
И найти какую-нибудь закономерность в его поведении мне не представлялось возможным.
Я пытался его полоскать, проводил с ним по-пьяному профилактические бля беседы и наконец, пришёл к выводу, что надо навестить специалиста зуботехника. Причём чем скорее, тем лучше. Так как он начал портить своим поведением мою и без того напряжённую жизнь.
Вот, к примеру я еду в метро и пялюсь на какую-то симпатичную бл,… простите брюнетку, длинная такая в юбке, а она не против и тоже на меня пялится, улыбается мне ну а я ей. И вот в воздухе уже запахло е@банитом и я вроде бы как должен подойти и спросить у неё имя или там номер телефона как вдруг как е@банёт. Да с такой силой, что в глазах помутнело, и рот сам по себе произнёс такое некрасивое слово, что стоящие рядом люди испытали рвотный позыв.
Короче надо к зубному к бабке не ходи, ну я и пошёл.
Как оказалось услуги платного хорошего врача стоят столько, сколько я точно не зарабатываю, но и даже украсть не в силах. Поэтому пришлось идти в зубоврачебный кабинет родной бля поликлиники (е@бись она колом).
Геморрой начался с самого начала, геморрой не тот который в жопе а тот который с окружающими людьми и звучал он так:
— Молодой человек а вы куда эти прёте без бахил? — сказала мне страшная тётка из-за стойки регистратуры.
— Иди ты наху@й ё@банная ты коза!!! — подумал я, а сказал я вот так:
— Ой, извините, пожалуйста, я тут впервые, вы не будете так любезны подсказать мне где тут находится кабинет стоматолога?
— А стоматолога сегодня нет — ответило уже другое очкастое лицо из-за другой стойки с надписью которую я не смог прочитать. — И вчера тоже не было, а вот завтра будет — продолжило оно.
— Дак, я если завтра приду, то ваш этот врач мне рот починит? — задал я единственный волнующий меня вопрос.
— Починит, починит, несумлевайтесь — ответило лицо и ехидно ухмыльнулось.
Я вышел из поликлиники, отметив про себя, что местные работники принимают меня за сладкого.
Наследующий день я уже в семь утра стоял на пороге этого госучреждения, и не просто стоял, а стоял и неприкрыто аху@евал. А аху@евал я вот с чего, передо мной выстроилась очередь из тридцати тел, все стояли за какими-то бля@ть номерками к специалистам.
Я реально такое впервые видал (да простят меня бывалые). Холод бля@ть, ветер, зима, снег. И тут представьте себе бля@ть очередь, причём такая неорганизованная очередь, что только с пятого раза ответили кто последний.
Ну ладно нашёл крайнего точнее крайнюю, ей оказалась женщина неопределённого возраста, встал (не ху@й, а я сам) и отстоял. Получил какую-то неприглядную бумажку из рук регистраторши и пошёл домой.
Что меня тогда удивило, дак это то что регистраторша сначала пыталась меня убедить в том что мне эта бумажка не нужна, и я вообще здоров, а потом дала но на ней было написано время четырнадцать тридцать. — А чё так поздно то? — Задал я естественный вопрос.
— А не пойти бы тебе молодой человек наху@й со своим зубом вместе? — Подумала тётка, но ответила что, мол, зубник с трёх сегодня и она мне не мерянное одолжение сделала, что эту бумажку мне вообще дала.
Ну, вот пришёл час икс, точнее два часа и я, почистив зубки, отправился с номерком к специалисту.
Вот теперь начинается самое весёлое. Начинается оно как и обычно с пары бутылок пива по дороге, к дежурному:
— Куда бля@ть без бахил?
Я подготовился заранее, ответив:
— Это неконституционно навязывать мне покупку. — Очкастое рыло сразу куда-то исчезло (наверное, спрашивать у коллег значение слова конституционно) и я спокойно продолжил свой путь на третий этаж.
По пути встретил соседа инвалида без ноги, он, весело улыбнувшись, поинтересовался какого ху@я я здесь делаю и где его стольник который я неделю назад должен был вернуть.
Короче пришёл на третий этаж, там народу бля ваще!
Я спрашиваю:
— Вы к кому господа? — а все бля@ть молчат.
Я снова начинаю спрашивать, а все бля@ть опять молчат.
Ну, думаю ху@й с вами и только начинаю ломиться в тридцать пятый кабинет как толпа реально так возмущается и спрашивает меня куда это я без очереди лезу и откуда таких наглых повылезало?
Ну откуда я вылез, я объяснять не стал, они все и без меня знают, поликлиника ведь взрослая. Короче я достаю из сумки этот номерок и говорю, а у меня назначено, на что толпа отвечает:
— А тут у всех бля назначено, но приём ведётся в порядке живой очереди.
А без очереди только с острой болью и то уже двое с острой болью ждут своей очереди.
Тогда господа я реально был в шоке.
Нет ну неужели та бумажка, которую я получил из рук уполномоченного лица оказалась полным фейком?
Я привык, что бумага бля силу имеет какую-то, а тут у них понимаешь живая очередь.
В общем, отошёл я от шока и пошёл покурить.
Проходя обратно, послал про себя очень далеко следящую за наличием бахил.
Поднимаюсь на третий этаж. Там народу конечно не убавилось, пристраиваюсь в конец очереди затыкаюсь и наблюдаю за тупыми обывателями.
Вы себе не представляете, какое это любопытное занятие наблюдать за стадом человеко-баранов.
Все прямо такие индивидуальности, вот жирная тётка с дочкой (девочкой лет пяти) сидит от меня на противоположной стороне чуть сбоку рассказывает какому-то усатому мужику, как она воспитывает свою дочь пиз@дато и то что когда дочь вырастет то она закончит бля@ть с отличием факультет журналистики и пойдёт в политику. А девочка в этот момент, сидя на подоконнике, пытается открыть окно, вся перемазанная грязью из цветочного горшка вперемешку с соплями. Просто охуенное воспитание, такие люди просто необходимы нашей политике.
Или вот чувак, который зашёл в кабинет, чтобы справку получить и уже 20 минут там зависает, тоже не плохо молодец парень! Всех нае@бал. Ну и, конечно же, я не могу не рассказать вам про бабок, бабки это зло.
Пока я дожидался и наблюдал за ними, придумал их компании прозвище «конфедерация больных»! Потому что из их разговоров я понял, что они в поликлинике проводят 80% времени, знают всех врачей и друг друга по имени и имеют столько различных хворей, что в пору просто застрелится.
Ну, ху@й с ним дождался я своей очереди вхожу в кабинет. На естественный вопрос:
— Где ваши бахилы?, отвечаю
— Ой, простите, забыл, больше такого не повторится. — Ясен пень не повторится, я больше к вам сюда ху@й приду.
В кабинете имеется вся зубная снаряга и даже злое кресло с прожектором сверху, а также молодая барышня доктор и практикант.
Далее по тексту Дэ и Пэ, то, что практикант полный Пэ видно невооружённым глазом, он младше меня теряется и у него потряхиваются руки, ну, в общем, он натуральный опиатный наркот, на медика пошёл только потому, что там наркотики на халяву.
Короче кладут они меня в кресло, ну или не кладут, а садят и спрашивают, на что я типа жалуюсь, я им ситуацию объясняю, открываю рот и эту самую ситуацию показываю.
Врачи хмурят лбы, что-то говорят друг другу на латыни очень быстро и спрашивают бля меня:
— Вам бля с наркозом или без?
— С наркозом — отвечаю я.
— А вам с наркозом нельзя, у вас аллергия на наркозы — отвечают сердобольные коновалы.
— Прилип — думаю я.
А вслух спрашиваю:
— Там сверлить надо или что?
— Пиз@дец батенька, рвать будем, у вас там кариес седьмого уровня очень прокачанный, — ну и как я понял, мне сейчас будет очень больно. Подавив в себе желание убежать отдаюсь полностью в руки Дэ и Пэ.
И тут Дэ произносит фразу дня.
— Ну, Пэ ты видел, как рвать? Теперь твоя очередь.
Я не буду рассказывать, что я в тот момент почувствовал, мне тяжело это вспоминать.
Короче врачиха уматывает куда-то за ширму, и мы остаёмся с Пэ наедине.
Парень пошерудив инструментами достаёт какую-то ху@йню, похожую на плоскогубцы и, размахивая ей у меня перед мордой, просит меня открыть рот. Я упираться не стал, только спросил:
— Ты рвёшь хорошо?
— Хорошо — успокоил пеня Пэ.
Далее всё происходит очень быстро. У меня в роте, или во рту как там правильно писать, оказываются плоскогубцы, захватывают мой больной зуб, потом тянут, потом я почувствовал очень сильную боль и увидел в глазах разноцветные пятна, потом я слышу и прямо ощущаю как у меня во рту что-то ломается и ПЭ меняется в лице.
— Аксана Геннадьевна приоритетный статус! — Произносит Пэ.
В этот момент врачиха выстреливается из-за ширмы.
Надо отметить, что она маленького ростка и худенькая.
— Дай — Произносит Оксана Геннадьевна и берёт инициативу в свои ручки.
— Я тут это того ну там ну у него. — Оправдывается Пэ перед врачихой.
Женские руки перехватывают плоскогубцы. Врачиха хмурит лоб и напрягаясь прям бля@ть со скрежетом что-то делает в моём рте.
Короче через три минуты я стоял перед дверью кабинета.
Без больного зуба и переполненный эмоциями.
Выходя из поликлиники, попрощался очень вежливо со смотрящей за бахилами, тихонечко перданул и кровно поклялся себе никогда больше не появляться тут.
Чистите зубы два раза в день дорогие подонки, а лучше три.
